Test : Reconnaître un pervers narcissique

test_pervers_narcissique​Reconnaître, détectez un pervers narcissique grâce au test suivant. Si vous trouvez de 10 à 15 points de comparaison, vous avez affaire à un simple manipulateur. Au-delà de quinze similitudes, vous devez immédiatement agir pour sauver votre existence. FUYEZ ! Le pervers narcissique éprouve de la joie au spéctacle de votre déchéance associé au sentiment de domination morbide. L'erreur des victimes d'un manipulateur pervers narcissique est de rechercher l'existence d'un sentiment là où il n'en demeure malheureusement aucun. Véritables machines à broyer, on les reconnaît principalement dans des amours toxiques, mais ce sont également des amis, des collègues, votre propre famille.

Testez et comparez les 30 points ci-dessous avec les traits de caractère de la personne que vous soupçonnez d'être un manipulateur pervers narcissique.

Culpabilise sa victime en inversant les rôles

Susciter un sentiment de culpabilité chez sa victime est une manœuvre dans laquelle le pervers narcissique prend un véritable plaisir. En reportant sa responsabilité sur sa cible, il la pousse à admettre qu'elle seule est responsable d'une situation. Se défausser de ses torts est une spécialité du manipulateur.

Ne communique pas clairement, nie les évidences

Impossible de connaître avec exactitude ses demandes, ce dont il a besoin, ses sentiments comme ses opinions. Il fait en sorte que sa proie soit perpétuellement en train de chercher à le comprendre , c'est pour ce motif qu'il répond souvent de manière à entretenir l'ambiguïté.
• « T'as mal compris, j'ai pas dit les choses dans ce sens-là… »
• « J'ai pas fait ça dans ce but… »
• « Je l'ai pas dit pour toi… »

À chaque personne ou situation un comportement différent

Une personne normale use d'un mode de réaction relativement constant. Notre personnage, quant à lui, est constamment différent sur les sentiments affichés, ses comportements comme ses opinions. La victime n'arrive jamais à le situer dans la relation ni à savoir qui il est réellement. Il est insaisissable !

Il est armé de raisons logiques

Là où une demande aurait reçu le plus mauvais accueil avec un autre, les raisons logiques qu'il avance créent l'acceptation. Ainsi, souvent, sa cible se retrouve à accepter des choses qu'elle n'aurait jamais approuvées normalement. Les demandes sont déguisées par la logique implacable de son raisonnement. Marionnettiste à vos dépens, mais votre prise de conscience ne se fait qu'après coup !

Vous devez être parfait

La perfection n'est pas une option ! Il vous fait croire que vous ne devez absolument jamais changer d'avis et que vous devez répondre immédiatement aux questions qu'il pose. Ainsi vous devez tout savoir et réagir à ses demandes au quart de tour.

Critique et dévalorise

Sa critique est discrète mais intense, il dévalorise sous couvert de l'humour au début, puis émet des jugements sur vous. Il insinue le doute sur vos qualités, vos compétences et plus généralement votre personnalité. Avec lui la personne que vous croyez être aura peu à peu perdu toute importance. Vous devenez banal, inintéressant, voire extrêmement inférieur.

Fait passer ses messages par les autres

Place autrui en position de transmettre ses messages. Il en use principalement pour ne pas se dévaloriser en attaquant les autres car c'est vous qui l'aurez dit et non pas lui. Ainsi, il peut être le bourreau d'une personne tout en réconfortant de cette même victime dans le même tableau.

Divise pour mieux régner

D'une touche délicate, avec discrétion, il sème la zizanie tout en cultivant la suspicion. Son mode de fonctionnement est de diviser pour mieux régner. Il brise progressivement les amitiés et les groupes dans l'optique d'obtenir ce qu'il désire.

Il se positionne en victime

Auto-élu victime, le pervers narcissique se place dans cette position pour être la vedette. Ainsi, son entourage compatit, le plaint, le comprend dans ses épreuves. Il est celui vers qui l'on se tourne et, après tout, qui pourrait se méfier d'une victime ? Avec lui, il ne faut jamais hésiter à s'apitoyer sur son pauvre sort, il ne vous mangera que mieux, alors !

Ignore les demandes

Oui, il répondra toujours positivement aux demandes qui lui sont formulées. Cependant, il préférera ensuite s'esquiver poliment en prétextant toujours une raison valable.

Utilise les principes moraux des autres

Pour assouvir ses besoins, il utilise les principes moraux des autres tel un caméléon. Il peut intégrer totalement le mode de pensée d'un groupe et ses principes en faisant croire qu'il s'agit également des siens. Étant un être en réalité très faible, il n'a aucune personnalité et absorbe celle des autres !

Menaces cachées ou chantage ouvert

Il peut tout aussi bien user des menaces de manière déguisée que du chantage ouvert. Dans les deux cas sa cible doit se plier à ses exigences.

Change de sujet ou s'échappe

Au cours d'une conversation, il change totalement de sujet sans crier gare. Pour esquiver une question qui le mettrait mal à l'aise ou le mettrait à jour, il change de sujet comme s'il n'avait pas entendu la question. Déroutant, il peut également s'échapper en quittant la discussion ou la rencontre.

Mise sur l'ignorance des autres

L'ignorance des autres est une source favorable dans laquelle il puise inlassablement pour faire croire en sa supériorité. Il se sert de la crédulité des individus, de leur ignorance pour leur montrer qu'il est supérieur, et son besoin d'admiration est enfin reconnu. Il cherche souvent des personnes dans la détresse.

Il ment

Il ment souvent pour tout et rien, même pour des broutilles, s'inventera une vie et détestera par-dessus tout se faire démasquer. Il peut avoir des vies différentes avec plusieurs personnes en même temps. Ses mensonges sont souvent indécelables, car il va y ajouter une pointe de vécu pour les rendre crédibles assez longtemps.

Dit le faux pour connaître le vrai

Il prêche le faux pour savoir le vrai et cela s'applique à tous les domaines de sa vie. Cette stratégie a essentiellement pour but de lui faire savoir s'il peut faire confiance à la personne qu'il côtoie. Cela permet aussi de tester l'évolution de la prise de contrôle sur sa proie.

Il est égocentrique

Il rapporte tout à lui-même d'une façon très naturelle, sa nature égocentrique demeure profonde. C'est le plus beau, il est le meilleur, il veut être le gourou …

Il peut être jaloux

Le pervers narcissique peut être jaloux. Attention, toutefois, car ce n'est pas une jalousie sentimentale amoureuse, mais une traduction envieuse ! Il cherche par-dessus tout à le cacher, mais sa jalousie s'exprime à l'égard des capacités que vous avez et dont il ne dispose pas. Le PN vous côtoie en tant que sa chose et, en tant que femme, vous êtes son objet. Donc vous n'avez pas le droit de le supplanter, il est le meilleur.

Obsédé par l'image sociale

Il ne supporte pas d'être critiqué, car il ne veut et ne peut pas être perçu comme une personne mauvaise. L'image POSITIVE que les autres renvoient de lui est capitale, pour ne pas dire vitale même, car il lui est insupportable de paraître différemment.

S'énerve rarement

Le manipulateur s'énerve rarement, car la prise comme la conservation de son contrôle est à la base de son fonctionnement. Sauf dans le cas d'un pervers naturellement violent, un manipulateur orchestre une crise s'il juge utile de le faire, mais ce ne sera en rien une action spontanée pour lui.

Ne tient pas compte des autres

Vos droits, vos besoins comme vos désirs ne tiennent aucune place pour lui, bien qu'il fasse croire le contraire.

Paroles opposées à ses attitudes

Quand le discours est blanc, ses actions sont noires ! Les réactions du manipulateur sont à l'opposé de l'attitude correspondant au discours.

On parle de lui

Il fait constamment l'objet des conversations, même lorsqu'il n'est pas présent. C'est d'ailleurs une grosse source de satisfaction du manipulateur pervers narcissique.

Devient soudainement attentionné

Flatterie, sortie, petit cadeau, cette personne fait pour vous plaire et vous entoure de sollicitude de façon inattendue. Dans ce cas, il aura une demande à faire qu'il fera passer pour votre bien-être alors qu'il agira dans son propre intérêt. En faisant croire qu'il comble l'un de vos besoins ou par une action de gentillesse, il n'agit que dans son intérêt.

Provoque un sentiment de non-liberté

Provoque un sentiment de dépendance affective. Vous ne pouvez pas vous séparer de lui, même si vous savez qu'il est malsain de l'avoir comme relation.

Atteint ses objectifs aux dépens des autres

Il est d'une efficacité remarquable pour atteindre ses objectifs aux dépens des autres. Il sait parfaitement utiliser autrui pour obtenir ce qu'il veut. Il est le marionnettiste de son entourage.

Fait perdre vos repères

Avec lui, votre esprit devient confus, il retourne votre cerveau. L'expression « ne plus savoir où l'on habite » prend tout son sens avec lui. Le terme de « lavage de cerveau » est approprié, car il cherche à modeler l'autre en fonction de ses buts. Narcissisme exacerbé, il jouit d'observer à quel point il fait ce qu'il veut de sa petite souris.

Vampirise votre énergie

Lors de phases de dénigrement, de rabaissement, il vous vide de votre énergie. Ce n'est pas pour se ressourcer lui-même donc le terme « vampiriser » est mal employé, il s'agit d'un trou noir dans les faits. Le caractère injustifié de son attitude vide l'énergie de sa victime qui ne sait jamais comment agir avec le pervers.

Froideur émotionnelle

Sous l'apparence d'une personne aimante, il est pourtant dénué d'empathie. Il fait preuve d'une froideur émotionnelle incroyable, sauf si sa victime lui dit être mal par sa faute. Dans ce cas de figure, il fera tout pour prouver que NON.

Il vous fait du mal

Avec lui vous souffrez, vous êtes psychologiquement mal et ne savez pas comment agir avec lui. Cela peut même avoir des conséquences sur votre santé par une perte d'appétit, un sommeil difficile, de la déprime…

Des points positifs ?

Vous avez sans doute reconnu la personne qui vous détruit. Nous sommes sincèrement désolés pour vous car n'êtes malheureusement pas arrivé sur le site par hasard, cette personne vous consume.
Vous avez besoin de soutien, d'aide ou de conseils et nous pouvons vous accompagnez.

Attention ! Cette liste prend en compte des caractéristiques représentant un manipulateur et/ou un pervers narcissique moyen. La violence des tortures psychologiques peut être à des niveaux très élevés dans certains cas. Les points évoqués sont médians; cependant, même la plus petite perversion est déjà grave. Ces individus sont dangereux pour votre santé psychologique.

698 réflexions au sujet de « Test : Reconnaître un pervers narcissique »

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  1. ENSAMA

    Bonsoir Céline,

    Oui le conjoint de ma fille a toujours été comme ça, quand ma fille n'était pas malade, nous faisions les courses ensemble elle n'avait pas le permis à cette époque, elle devait lui rendre compte de tout ce qu'elle faisait, à quelle heure elle était rentrée et en plus il lui téléphonait à l'improviste. Il la menacait de partir avec les enfants etc etc je ne vais pas ici raconter ce qu'elle subit mais j'ai bien l'intention de mettre tout cela noir sur blanc pour que les enfants sachent un jour! A ce jour, aucun des deux enfants ne lui manque de respect et ça j'y veille, l'ainée non plus (c'est une fille), mais son père lui tient des propos que l'on tient avec un(e) conjoint, style ce qu'il a fait au boulot, le nouveau film qui vient de sortir, etc et tout ça devant ma fille ça doit être terrible pour elle.

    J'ai déjà essayé plus d'une fois de la sortir de là mais chaque fois que j'ai le dos tourné , il la manipule de plus belle et elle se laisse prendre au piège chaque fois, je ne peut RIEN faire sans son accord, son mental reste intacte. Aujourd'hui elle veut le quitter et demain elle ne veut plus et cela dure depuis 4ans.

    A travers ma fille il me détruit aussi et je ne veut pas qu'il arrive à ses fins!

    Bonsoir violette91,

    Impossible de porter plainte sans le consentement de ma fille, j'y ai déjà pensé mais il sait tellement bien s'y prendre avec elle, ce serai moi la mauvaise, comme il dit à ses enfants" mami c'est une méchante personne" ( Je suis une méchante personne parce que il n'arrive pas à me manipuler et je lui tiens tête)

    Merci de votre soutient ça fait chaud au coeur,

    Bonne soirée à vous.

    Répondre
  2. ENSAMA

    Bonjour,

    Le conjoint de ma fille est un PN, il y a 29 points qui correspondent dans son comportement.

    Lorsque ma fille était en bonne santé, je ne me suis pas mèlée de leurs histoires, mais maintenant c'est différent, cela fait 4 ans que ma fille est attteinte de la Sclérose Latérale Amiotrophique (SLA), elle est complètement dépendante car paralysée mais son cerveau est en parfait état.

    Pour communiquer elle a une tablette qui répond au mouvement de ses yeux, c'est sa seule façon de communiquer. Au début de sa maladie j'allait chez elle tout les jours, ses enfants avait 10 et 5 ans, mais au fil des mois et année, s'est instauré une aide presque permanente, je continue d'y aller 2après midi par semaine.

    Ma fille s'est plainte plusieurs fois je cite "Il faut que le harcèlement moral s'arrête", mon mari et moi nous sommes allé plusieurs fois pour discuter avec son conjoint, nous lui avons dit que si il ne se sentait plus capable de s'occuper d'elle, nous étions près à la reprendre chez nous, à chacune de nos interventions il nous disait que tout allais bien et que… et que…A chaque fois nous rentrions soulagés de voir notre fille apaisée! Mais les jours qui suivaient il recommencait de plus belle. Exp: En la désignant "l'autre handicapée", "quand on ne sais plus rien foutre on la ferme", "t'es plus bonne à rien", etc etc…Sans compter que la majeur partie de toutes ces insultes il les profèrent quand ils sont seuls, pas de témoin, j'ai essayé de résonner ma fille car il l'enfonce dans sa maladie tout les jours un peu plus, mais chaque fois qu'il se retrouve en tête à tête avec elle, il lui promet que c'est parce que il était énervé ou que la situation est difficile et que ce n'est pas sa faute à lui, c'est la sienne etc etc.

    Maintenant c'est mon mari et moi qui souffront de cette situation, car ma fille s'est un peu retournée contre nous, tout ce qu'il fait et dit est parfais, elle acquièce pour tout ce qu'il décide et elle simule le bien être! Je m'inquiète aussi pour les enfants, l'ainé a 14ans et est déjà sous l'emprise paternel quand au cadet, il a 9ans, il me rapporte parfois des choses qui me font si mal, il m'a dit un jour qu'il était triste parce que son papa crie tout les jours sur maman.

    Que puis-je faire? Je prend des médics mais ce n'est pas une solution!

    Merci de me guider.

    Répondre
    1. Celine

      Bonsoir Ensama.

      Je comprends votre désarroi face à cette terrible situation…..votre beau fils était-il comme ça avant la maladie de votre fille (enfin avant que ça n’empire)..cet homme comme vous l’avez bien compris ne peut que lui apporter du mal……le stress n’est pas bon pour votre fille et ce rabaissement est indécent !!! je ne sais pas comment il peut se regarder dans un miroir !!!

      Je vous conseillerais de vous tourner vers des associations d’handicapés, d’expliquer la situation et le danger qu’encours votre fille en restant avec son conjoint….bien sur ça ne va pas être facile à vivre pour elle, qui surement voudrait rester avec ses enfants…..mais elle doit pouvoir les garder, même le plus jeune…surtout si vous proposez de l’aider avant qu’elle soit dans son chez elle…..

      Votre fille ne peut rien faire sans une aide extérieure, prenez votre courage à deux mains et chercher l’association spécialisé dans la SLA , ils vous guideront dans vos démarches…expliquez leur surtout tout ce que vous savez.

      Que se passe -t-il avec votre petit fils de 14 ans? Manque-t-il aussi de respect à sa mère ?

      Je vous souhaite beaucoup de courage pour sortir votre fille de cet environnement à moins que ce ne soit le mari qui puisse être exclu de l’habitation pour maltraitance auprès d’une personne vulnérable.

      Bonne soirée.

      Céline.

      Répondre
      1. violette91

        bjr

        ensama

         

        cette situation m’attriste et en même temps je suis révoltée !

        votre fille est en droit de demander un accueil dans une structure adaptée au moins pour un temps l’idée c’est de ne plus vivre un quotidien avec son PN ! 

        peut être pourriez vous la récupérer ensuite enfin c’est une solution !

        un dépôt de plainte effectivement pourrais être envisage 

        bon courage une pensée pour vous 

        affectueusement

        Répondre
  3. albin

    Jai vecu une histoire passionnel et fusionnel pendant  8 ans avec mon amie, j etais completement dingue d elle . des les premieres enguelades , je me retrouvais en larmes implorant son pardon face à quelqu un de tres fermé tres directive mais comme elle a un caractere tres dure , rien ne m a choqué et tout s'est installé ainsi . Puis nous avons emmenager ensemble, toujours fou d elle , je m apercois avec le recul que rien de moi n etais comme je le decidai dans les differnts endroits ou nous vivions . Mon amie n avais pas d amis .. elle etait plutot solitaire et jai appris a mes depent tres charmeuse ( trompé tres souvent ) . Puis tout c'est enchainé et cette année la rupture . Ellle est parti avec un autre en me reprochant les pires choses , en m humiliant en n ayant meme pas une excuse . Elle est jalouse actuellement car je peux avoir quelqu un et jai pris ca comme un signe d amour … mais elle ne veut pas revenir maintenant avec moi " on verra " … Jai ete humilié traité comme un chien , je l aimais a tombé et je suis tombé , son pouvoir , je suis devenu un pantin qu elle venait chercher puis jetais quand il y avait mieux a faire ou mieux avec qui partager , elle a critiquer tous mes amis , je m en suis d ailleurs isolés , nous etions en vase clos … bref tout ca pour dire , que les degats sont juste insupportables , et c'est avec le recul que je m appercois de tout ca . elle n etais qu une inetressee javais une belle situation et lui faisait partager bcp de choses mais … jetais son objet … Juste un conseil , si vous vous faites mal parler sans jamais une excuse si en face de vous vous avez quelqu un qui ne vous prend pas dans les bras quand vous pleurer qui retourne les situations , que vous croyez amoureux mais qui dans le fond n aime qu etre aimer … sauvez vous .

    Répondre
    1. Celine

      Bonjour Albin

      Merci d’avoir partagé votre histoire. Une petite phrase me chiffonne , je vous cite  » ….mais elle ne veut pas revenir maintenant avec moi « on verra »  » j’espère que vous n’attendais pas qu’elle refasse surface ?

      Vous avez une autre vie désormais, elle ne changerait pas si elle revenait ….pensez-y si jamais ça arrive…soyez fort à ce moment là …votre conclusion est celle qu’il faut avoir.

      Bonne journée.

      Céline.

      Répondre
  4. Daniel

    la personne répond presque à tous les critères, elle ma fait croire que c'était moi le pervers narcissique, alors je suis allé consulter mon psychiatre que je vois depuis plus de 4 ans, mon médecin ma dit que je n'était pas du tout un pervers narcissique, celà ma rassuré.

    mon docteur ma expliqué l'utilisation du miroir du pervers narcissique

    on parle toujours ou presque des hommes, mais dans ce cas là, c'est une femme ? comment est ce possible ?

     

    Répondre
    1. Celine

      Bonjour Daniel,

      Comment est-ce possible qu’ une femme soit PN? ..C’est pratiquement le même mécanisme qu’un homme….Tout part de l’enfance…

      Il y a des femmes donc….. des hommes mais aussi des enfants !

      Céline.

       

      Répondre
  5. A.

    Bonjour,

    alors voilà, je ne sais plus quoi faire. Mon père est PN. Il a obtenu ma garde plénière il y a maintenant 5 ans. A présent j'ai 17 ans et assez consciente pour me rendre compte qu'il me manipule. J'ai lu tout les points qui définissaient un PN et 26 lui correspondent ! J'ai déjà fui une fois mais pas facile quand c'est lui qui a ma garde.

    Je ne sais vraiment pas comment lui faire comprendre que je ne veux plus vivre avec lui, puisque l'une de ses caractéristiques est de nier tout ce que je peux penser de différent de lui…

    Avez vous des conseils ? Merci d'avance

    Répondre
    1. Virginie

      Tu peux écrire un courrier au jaf lui expliquant la situation,tu auras un avocat désigné par le bâtonnier et payé par le trésor public.

      Répondre
  6. Corentin

    Bonjour à tous, 

    Mon ex petite amie m'a quitté il y a 1mois et je sais qu'elle était une PN car en faisant le test j'ai vu qu'elle correspondait à 28 points..  Malgré le fait que ce soit elle qui m'ait quitté, elle reste en contact avec moi et me dit des choses horribles, elle m'envoie des sms en me disant qu'elle est avec plusieurs mecs et elle me raconte quelques détails.. Cela me blesse car je l'aime encore mais est ce vrai ce qu'elle dit ? Est ce vrai qu'elle se tape d'autre gars ? Pourquoi fait elle celà ? Elle a tellement changé, avant elle était adorable parfois malgré qu'elle me rabaissait, me traité et me mentait.. Maintenant elle est devenue tellement différente, elle a changé de comportement, elle s'est mise à fumer alors qu'avant elle detestait ça.. Je ne l'a reconnait plus…

    Je vis très mal notre séparation et malgré tout ça je l'aime encore à la folie, je ne peux pas vivre sans elle et je déprime je n'ai plus aucun gout à la vie.. S'il vous plait aidez moi je me sens anéanti …

    Répondre
    1. Fred

      Bonjour Corentin,

      J'etais dans le même cas que vous il y a 2 ans. N'en pouvant plus, j'ai vais ma valise et suis parti pour me reconstruire. Inscrivez vous sur des sites de rencontres sérieux, faites l'experience de parler à d'autres femmes, juste pour le plaisir de vous faire beau et de discuter. Pour ma part, ca m'a redonné confiance en moi. Autre point, j'ai mis mon ex dans les spam list et en liste noire chez mon opérateur mobile. Il lui est impossible de me contacter ou de m'envoyer des Sms.

      Bon courage. Et ne vous découragez pas: "le seul moyen d'echouer c'est d'arreter avant d'avoir reussi". Vous aussi vous pourrez retrouver l'Amour avec un grand A.

      Répondre
      1. Corentin

        Bonjour Fred,

        Merci du conseil mais je ne sais même pas quel site sont fiables et j'ai trop peur de retomber dans le même cas.. Surtout que pour l'instant je n'arrive pas à ne pas penser à elle.. J'arrive pas à avoir le courage de la bloquer car au fond de moi j'ai besoin qu'elle me parle, je sais ça peut paraître bizarre, même si elle me fait mal.. Je n'arrive pas à « décrocher » pour l'instant..

        En espérant qu'une autre femme me fasse oublier celle ci et me comble.. En tout cas merci de ton aide, et en plus je vois qu'il n'y a pas que moi qui est le seul à être tombé dans les griffes d'une PN cela me rassure car je croyais que c'était de ma faute et que ça venait de moi..

        Répondre
        1. Celine

          Bonjour Corentin

          Que nous soyons un homme ou une femme, la douleur et l’emprise occasionnées par un ou une Pn est la même et les séquelles sont toutes aussi importantes…

          Tout ce que vous décrivez , est identique ce que ressente les femmes….le fait d’être toujours sous emprise malgré les méchancetés subies..

          Si vous avez besoin d’en parler un peu plus en privé, contactez nous par mail

          Courage, on s’en sort avec le temps….

          Céline.

          Répondre
    2. Cyril

      Corentin je suis avec toi….

      j'ai vécu ca l'hiver dernier et je suis pourtant très très très fort d'esprit j'analyse tout le temps ce qu'il se passe autour de moi regarde le comportement des autres et pourtant ….

      je suis tomber dans ce piège de malheur et je me suis poser la question que tu dois te poser en ce moment " BORDEL QU'EST CE QU'IL M'ARRIVE? JE ME CROYAIS POURTANT PLUS FORT QUE CA "

      elle pense a elle et veux le beurre et l'argent du beurre c'est elle qui te quitte mais elle veut pas en souffrir plus que toi elle sombre et t'emmène avec elle en essayant de te culpabiliser ….

      et et toi tu es la tu tourne en rond te tape la tete contre les murs remet en cause toutes les logiques de la vie telles que tu les a apprises ne vois plus aucun avenir devant toi (sans elle) tu perd tout tes repères ….

      c'est pas facil ….

      alors ca vaut ce que ca vaut mais si mon bilan sur ton état est vrai je te conseil

      1 de stopper "l'emmoragie" en coupant les ponts (le plus difficil je sais)

      2 de te reposer le plus possible (somnifère au besoin) 

      3 de ne pas rester enfermer chez toi 

      et 4 si tu n'y arrive pas c'est de te faire aider par un psychologue car si moi avec mon simple petit vécu individuel j'ai cerner ton ressentis eux côtoient ca tous les jours donc ils pourront vraiment remettre des panneaux directionel sur ta route …

      TIENS BON ET SURTOUT NE BAISSE PAS LES BRAS 

      il y a pleins d'autres femmes et elles ne sont pas toutes comme elle ….

      Ti basgiu fratellu curagiu ! 

      Répondre
      1. Corentin

        Bonjour Cyril,

        C'est exactement ce que je ressens.. L'impression d'être nul et de ne mériter que ce qu'il m'arrive.. L'impression que je ne tomberais plus jamais amoureux et je n'arrive pas à me l'enlever de la tête.. C'est horrible ce qu'il m'arrive je ne pensais pas que j'aurais pu vivre ça..

        Et tu crois vraiment qu'elle sombre également et que c'est pour ça qu'elle me fait aussi mal ? Ou alors elle prend un malin plaisir à me voir souffrir ?

        En tout cas, ton bilan à l'air pas mal mais je ne sais pas si j'y arriverais.. Déjà couper les ponts ça me fait peur.. J'ai besoin d'elle dans ma vie même si quand elle me parle elle me fait du mal.. C'est vrai que je dors très mal à cause de tout ça mais je déprime pas mal la journée alors je ne sais pas comment me reposer.. En plus je ne fais même plus mes passions, je ne fais plus rien qu'il me fasse plaisir, j'ai l'impression d'être complétement vide.. Et j'aimerais sortir, voir des amis mais le problème c'est qu'elle m'a coupé de tous mes amis alors qu'elle avait encore les siens elle.. Donc malheureusement je suis un peu isolé. Oui l'idée d'un psy peut être bien mais j'aimerais réussir à m'en sortir sans eux, je verrais bien après les fêtes si ça ne va toujours pas..

        J'essaie de ne pas baisser les bras mais c'est très difficile.. Chaque jour j'ai pas l'impression d'aller mieux alors je me demande combien de temps tout cela durera..

        En tout cas merci de ton aide, cela me fait du bien d'en parler.

        Répondre
        1. Celine

          Corentin, vous n’êtes pas nul, c’est ce qu’elle vous a mis en tête….vous vous coupez de vos amis, de vos passions….elle se sert de votre souffrance pour « vivre », vous croyez avoir assez d’énergie pour la nourrir à vie ? Plus ça ira , plus vous serez affaibli, moralement, physiquement……Parlez en , sortez de cette prison !

          Céline.

          Répondre
    1. violette91

      moi je le lui ai dit ! il ma dit être folle que j avais besoin d’un psy que nous étions tous un peu imparfait qu il n’était pas si méchant que cela et pour couronner le tout il m’a décrit mot pour mot le profil et toutes les caractéristiques de son trouble !!!! il se connait très bien

      il est conscient d avoir besoin de voir u n psy qu il en a bave durant son enfance

      mais il doit trouver un bon médecin dit il pour qu’il établisse la 1ere ordonnance de remboursement

      c’est a dire que j’en ai conclu qu’il joue encore avec moi me fait croire que etc etc …

      il me manipule m’endort et je sais qu’il n’est pas beaucoup motiver pour rattraper le couple et n’ira pas se faire soigner ou avancer dans un travail de reconstruction et surtout de prise de conscience avec un professionnel 

      je lui ai même envoyé le lien d’un site qui décrit le PNM…..

      bon courage mais il faut qu’il ait vraiment envie de s’en sortir et donc la prise de conscience sont importante car il nie et reporte la maladie sur sa proie !!!!

      pas gagne

       

      et vous avez vous des expériences aussi ?

      bonne continuation

      Répondre
      1. Caroline

        Bonjour Virginie ! Merci pour ton soutien!! Oui je n’en doute qu’il retournera mon accusation contre moi. j’en ai vraiment marre. Dire que j’ai failli me marier et faire des enfants avec lui! De justesse!! Et c incroyable que même à 8000 km il ait de l’influence sur moi…. Et pourtant je me croyais forte… Même mon entourage n’en reviens que j’accepte de telles choses!! Par contre il n’a pas pu me couper de ma famille car on est trop soudés… Mais je m’aperçois qu’il a manipulé deux ex avec qui il a eu un enfant respectivement… Et que la dernière en est devenu folle au point de me menacer avec une machette… C’est dingue ce phénomène!! J’essaie de m’en sortir et j’y arriverai! Merci

        Répondre
        1. Celine

          Bonjour Caroline

          Oui vous vous en sortirez, il faut du temps et beaucoup de force pour le faire mais quand on y parvient c’est enfin la délivrance…8000 km d’écart, c’est une bonne chose, il vous suffit de changer n° de téléphone, adresse mails, et le bloquer ailleurs pour ne plus être sous son influence….vous vous croyez forte , et vous l’étiez et le serais à nouveau si ce n’est déjà fait….ces personnes là ne vont pas vers des faibles ….

          Bon courage

          Céline.

          Répondre
  7. Caroline

    Bonjour, alors voilà il y a au moins 21 points qui correspondent parmi vos 30 critères à mon, tout récemment, ex-conjoint. au début tout était parfait, jusqu’à ce que j’emménage avec lui. On a vécu sous le même toit, pendant 2 ans. ça s’est dégradé au fur et à mesure. Me prenant la tête pour des broutilles. En remettant en question mon éducation,en m’insultant, en jugeant mes enfants, en jugeant ma famille, en essayant de m’éloigner d’eux sous prétexte de nos convictions spirituelles; en me poussant à bout, jusqu’à le frapper, me poursuivant en voiture.Une fois il s’est même permis de me montrer son trou de bal.
    Je suis parti à 8000km sur prétexte d’une formation; je n’ai plus eu de contact avec lui pendant plusieurs mois. J’ai même rencontré d’autres hommes et j’ai quand même fini par retourner dans ses filets, au point de prendre l’avion et lui rendre visite. Jusqu’à la semaine dernière, ça allait mais un évènement ou plutot une parole m’a fait vraiment constater son déséquilibre. Il a tendance à nier ses dires,c’est toujours moi qui n’ai rien compris. Et hier il a appelé 34 fois dans la journée et envoyé un message à ma mère. J’ai fini par répondre en étant sereine et là il me dit qu’il n’a rien à me dire; alors je raccroche. Puis il rappelle, à n’y rien comprendre. Et là il m’a menacé de prendre l’avion et de venir chez moi me mettre des claques. je lui ai dit que je l’attendais de pieds fermes.
    Ce qui m’énerve dans tout ça c’est que malgré ça, j’attends son appel.
    Si vous pouviez m’aider me donner des conseils, j’aimerais voir un professionnel mais je n’ai pas les moyens.
    Merci d’avance por vos réponses et commentaires.

    Répondre
    1. violette91

      bjr caroline

      normal que tu attendes son appel !!!!l’emprise est mise en place méthode du gourou !!!!!!!

      même si tu es consciente que cet homme là est malsain et que tu n’es pas heureuse ! d’ou l’énergie a décupler pour le quitter et ne pas se retourner ! ils sont très forts dans leur manipulation psychologique !!!!! dis toi qu il ne t’aime pas et oublie même si pas facile les bons moments passes avec lui car les mauvais vont se faire encore plus puissants et nombreux avec sabotage de ta personnalité identité etc etc… vois un thérapeute pour travailler sur cette entreprise …pnl sophrologie etc etc vont t’aider aussi a dépasser ce pouvoir qu’il a sur toi

      bon courage

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  8. Mourlam

    Au secours!!

    Je suis séparée du père de ma fille depuis bientôt 5 ans… il a réussi à obtenir une garde alternée pour ma fille et depuis je vis un enfer au quotidien… il me harcèle… m'envoie des sms pour tout et n'importe quoi … me dit que je suis ridicule quand je pose une question, que mes arguments ne sont pas valables pour lui… il joue sur le fait qu'au nom de notre fille il doive s'immiscer dans ma vie en permanence afin de retourner la situation à son avantage…il contredit ou contrefait tout ce que je peux dire ou faire que ce soit pour ma fille ou pour moi… il joue sur tous les points, nie les évidences…pour finallement faire volteface et utiliser mes arguments à mes dépens… je suis perdu… il menace de me prendre ma fille poir obtenir une garde plénière en faisant croire que je suis une mauvaise mère … il sème le doute , se sert d'arguments plausibles afin d'obtenir tout ce qu'il désir et ne tient absoluement pas compte de ce que veut ma fille ou de ce je souhaite… il gagne du terrain point par point en médiation familiale…il me pousse à bout en permanece… dit que je refuse de communiquer… mais quand je le fais il retourne les choses à son avantage… comment je peux faire pour sortir ma fille et moi de cet enfer??? aidez moi je vous en supplie!!!!!!!

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    1. violette91

      bjr mourlam

      je n'ai pas eu l’expérience d’avoir un enfant avec mon PN mais je sais qu’il faut avoir une communication très particulière avec lui c’est a dire répondre par une question quand il t’en pose une en laissant un temps de réponse juste après (ne pas répondre du tac au tac), ne communiquer que le strict minimum sans détails et être déterminé claire consiste dans tes reponses 

      je sais que ce n’est pas facile a faire il faut avoir une communication différente de celle que tu peux avoir avec quelqu’un de mature responsable etc…dis toi que c’est un enfant qui fait sa colère dans un corps d’adulte !

      rester le plus possible dans le flou quand c est nécessaire

      si il te réponds par une agression en te rabaissant ne jamais répondre dans la foulée si il faut absolument une réponse et si c’est insignifiant alors ne pas répondre car le pn se nourrit de conflit puise ton énergie dans ce genre de relation et s’en amuse !!! les pn sont très forts en paroles !

      les PN aiment qu’on s’intéressent a eux et travaillent ainsi sur ton énergie qu’il puise etc…

      en bref ne jamais faire appel a ton cerveau reptilien ….car il n’attendent que cela …donc tourner sa langue 7 fois dans sa bouche !!!! tu le déstabilise et il se rend compte qu’il perd la partie 

      bien sur il va te déstabiliser par rapport a ta fille mais garde ce principe là dans ta tête

      moi je l’ai expérimenté c’est une technique en cognitif et conseil d’un thérapeute pour agir face a un PN

      et cela marche ….je l’ai vu perdre pied rapidement …du coup la relation et communication changent complètement …il se rend compte que la donne est différente et tu prendras confiance en toi de plus en plus …

      ton enfant est il suivi par un thérapeute ?

      bon courage et tiens bon

      Répondre
      1. Mourlam

        Bonjour Violette91

        Nous sommes en médiation famililale. En effet il se délecte de faire croire que je n'agis jamais pour ma fille, que lui ce qu'il fait est forcément mieux que moi… Là je ne communique plus que par sms ou mails … au moins comme ça j'ai de traces écrites de ce que je dis mais il essaie quand même d'insinuer le doute… Ma fille n'est pas suivie par un thérapeute mais j'en ai fait la demande auprès de mon généraliste… comme avec la loi sur la famille je suis obligée de le tenir informé des rdv médicaux et scolaires , je lui ai donc dit que j'avais parlé de la situation à mon médecin pour qu'il adresse ma fille à un pédopsychiatre. Bien entendu il dit que voir un pédopsy ne sera pas utile tant que je ne communiquerai pas avec lui… je lui lassée… J'ai peur de lui et me menace de reprendre ma fille pour une garde plénière. je ne sais pas comment faire pour m'en sortir… je dois céder sur tout et en permanence… je n'en peux plus…

        Répondre
    2. Rosethé

      un divorce est un divorce.Point. 

      si,il en a accepté les conditions, il doit les respecter.

      demande, s'il ne les respectent  pas ,  une aide auprès de ton avocat(il y a des assistances juridiques gratuites)

      en aucun cas, il ne doit (ne peut) continuer à te soumettre à sa " bonne volonté"

      Courage. tu es forte et tu vas en sortir

      Répondre
    3. Rosethé

      mets toi sur liste rouge. ne répond pas aux appels masqués.

      ignore les avis d'autruis car ils ne peuvent pas comprendre.

      fais toi un ilôt avec ta fille avec ce que tu as .

      et entretemps, sereinement,autant que possible (car les procédures sont longues)

      Respire!!

      Répondre
      1. Mourlam

        la situation est beaucoup plus compliquée que ça… nous sommes en garde alternée et avec laloi sur la famille je suis tenue de le tenir au courant… cela engendre des discussions sans fin et au final je dois me plier à ce que lui veut sous couvert de menace… là son dada est que si je refuse la communication, que ce n'est pas bon pour notre fille. Et si je ne le tiens pas au courant ou que je ne fais pas ce qu'il a décidé, il menace de me trainer devant le JAF pour obtenir une garde plénière… 

        Répondre
        1. violette91

          bonsoir mourlam

          ce que je t’écrivais plus haut !!! il sait être fort en communication et c’est son outil de domination pouvoir emprise etc etc … donc si je peux me permettre renseigne toi sur comment communiquer avec les PNM … j’ai lu des livres sur des prof qui ont écrits sur le PNM plus rencontre de prof et par expérience tu gardes "ton territoire "en communiquant avec lui différemment !

          bon courage

          Répondre
  9. niche sarah

    comment je peux sauver ma fille zoé de son père pervers narcissique puissance 10 ? J'ai peur pour elle. J'ai besoin que l'on m'aide pour l'enlever de ses griffes. Merci.

     

    Répondre
  10. Virginie

    L'ex femme de mon conjoint est une perverse narcissique,ça fait 11ans qu'ils sont sépareés et 8 ans divorcés.Nous vivons ensemble depuis 10 ans et avons eu 3 enfants.ça fait 10 ans,que son ex femme utilise leur enfant comme une arme contre lui.Elle lui a fait normément de mal,elle a été jusqu'à détruire le lien père fille,en prenant leur enfant en otage pendant 1 an.madame est remariée,et depuis que mon compagnon peut reprendre sa fille (jugement,elle n'ira jamais contre),c'est doublement l'enfer.On entend toujours que mon compagnon est un monstre parceque leur fille ne veut pas venir chez nous,qu'elle ferait adopter leur enfant par son mari……..J'ai toujours pensé qu'on pourrait contrer tout ça,mais hélas à 900 km de distance et des dvh 5 fois par an,ma belle fille adopte les mêmes comportements que sa mère.Son ex femme et son mari,nous ont fait du chantage et nous menaçaient régulièrement de saisir le jaf pour faire supprimer le dvh de mon conjoint pendant plus d'1 an,et à chaque retour de vacances pendant 8 ans,c'était que des reproches basés sur du mensonge qu'elle n'avouera pas. Ce qui me peine le plus dans tou ça,c'est le comportement de ma belle fille aux dernières vacances,elle appelait sa mère une bonne vingtaine de fois pour lui dire qu'elle n'était pas bien chez nous,qu'elle n'avait accès à rien du tout,que je lui criais dessus tout le temps….. Donc l'ex de mon compagnon nous a fait un scandale,en nous menaçant une enième fois de saisir le jaf,et en se servant encore une fois de leur fille pour taper là où ça fait mal.J'étais tellement en colère,et tout ce qu'elle nous a dit ça m'a tellement fait mal d'être dénigrée à ce point,que je lui ai dit que je ne voulais plus de sa fille chez nous,que ça n'était plus la peine de nous l'envoyer puisque ça n'allait pas chez nous.Mon compagnon est d'accord,il se rend compte qu'il n'a été qu'un géniteur,et veut sortir de tout ça car ça nous bouffe,ils finiront par nous détruire………..Comme maintenant son ex femme n'arrive plus à le toucher en se servant de leur fille,elle s'est mise en colère,et en bon petit soldat,Pauline a appelé ma belle mère en pleurant en lui disant que je ne voulais plus qu'elle vienne chez nous.Ce qui est vrai,mais elle n'a pas dit pourquoi on a décidé de ne plus la prendre,donc là je prend tou en pleine face.

    Mon compagnon,préfère laisser couler avec sa fille,et attendre qu'elle se libère elle même de l'emprise de sa mère,et qu'elle vienne s'expliquer avec nous,pour le moment on se raccroche à ça.Mais maintenant,il est évident pour nous et notre famille,de sortir de cette relation où son ex femme est toute puissante et nous des paillassons,où nous sommes toujours les méchants quoiqu'on fasse,maintenant c'est STOP!!!!! Et le seul moyen de pouvoir se défaire de son ex femme,est de s'éloigner de leur fille,car elle et son mari ne lâcherons jamais mon compagnon.

    C'est malheureux d'en arriver là,mais nous ne voyons pas d'autre solution,c'est vital même si ça nous coûte.

    Répondre
  11. clémence

    Bonjour,

    Je vous contacte car ma soeur est sous l'emprise de ce genre de personne depuis 3ans.

    Nous sommes complétement desarmés et ne trouvons pas la solution pour la sortir de là. Comment faire pour lui faire prendre conscicence de la gravité de la situation? 

    Ce mec est aujourd'hui en prison pour trafic de stup, ma soeur à fait de la garde à vue, les policiers nous ont dit qu'il avait 4 femmes (il était sur écoute depuis des mois), les policiers ont pris énormement de temps pour expliquer à me soeur qu'il fallait sortir de là mais rien n'y fait…. Elle a coupé les ponts avec toutes les personnes qui lui ont dit ce qui ce passait elle n'a aujourd'hui plus qu'une amie, c'était pourtant une personne extra, drôle, ouverte, un vrai clown!!!

    Elle a totalement changé. Elle est éteinte, blafarde et son appartement ressemble à un Mausolée à l'éffigie de ce connard.

    C'est très difficile de voir sa soeur sombrer, nous sommes une famille unie et soudée mais desarmée face à  cette situation.

    Merci pour vos conseils.

    Clémence

    Répondre
    1. GARCIA

      Bonjour,

      Je suis touchée par votre témoignage et ai été victime comme votre soeur d'un pervers narcissique: ma famille m'a sortie de cette impasse et il m'a fallu du temps pour comprendre que j'étais une victime et lui le "pervers narcissique". Ma prise de conscience a été effective à la lecture du livre de Jean Charles BOUCHOUX "les pervers narcissques" dans lequel j'ai pu enfin comprendre des situations que j'avais vécues et qui étaient totallement dénuées de sens. Le simple fait de pouvoir me déclarer comme "victime" et le désigner comme "pervers" m'a soulagé et déculpabilisé. Peut être une piste pour aider votre soeur : lui procurer ce livre pour l 'aider à réaliser la situation dans laquelle elle est ? car le plus dur est d' accepter que ce que l'on vit n'est pas normal et que cela n'est pas de notre fait mais belle et bien de celle d'un pervers dont nous sommes VICTIME. Bon courage mais surtout ne lâcher pas !

      Répondre
  12. Shannon

    Evidemment tout les témoignages sont un condensé de ce que peut être un pervers narcissique…on ne le détecte pas tout de suite…mais la manipulation, sa haute opinion de lui, le mépris de l autre..et le déni total…ainsi que le mépris et l envie de déstruction et de dévalorisé l autre…peu et j en suis certaine conduire ce pervers narcissique a la destruction de l autre personne ou des autres personnes voir même leur propre enfant…

    Répondre
    1. Manon

      Bonjour Shannon,

      Ce que vous dites à propos du Pervers narcissique est tellement vrai! Pour que vous apportiez ces propos, est-ce parce que vous avez été vous même la conjointe d'un Pervers narcissique?  Ou êtes-vous une professionnelle de  la pathologie du PN?

      Manon :)

      Répondre
  13. emma

    Bonjour à tous,

    Je ne sais pas si mon conjoint est un PN, mais je vis l'enfer. Je vis l'enfer certains jours. Je suis desespérée. Je me sent enfermée, prisonnière. Nous sommes ensemble depuis 6 ans, il transpirait la gentillesse, la bonté. Plus les années passent, plus je suis à sa mercie. Il est une boule de nerf, de stress. Il est capable d'être adorable, généreux mais j'ai l'impression que c'est pour mieux me posséder, ou montrer à son entourage les beaux cadeaux qu'il m'a fait. Pour lui, je ne fais jamais rien assez vite, je ne plie pas bien les serviettes, ne me fais pas confiance pour faire tourner une machine de vetements, il reverifie toujours ce que je fais, je suis completement nulle à ses yeux, et je finis par y croire, et j'ai peur de me dire mince peut etre que j'aurais pas du nettoyer ça comme ça. Une fois j'ai nettoye rles toilettes avec un mauvais produit, il m'a mencé de mort. J'ai eu droit à des coups parce que je n'avais pas fait à manger. Il ne s'excuse jamais ! Jamais ! Il me le dit: c'est à cause de moi tout ça, je le met sur les nerfs. Tout est ma faute, on peut pas compter sur moi. Il m'insulte, me donne des ordres, me dit de me taire. Je suis completement soumise. Et si je reponds, car au fond j'ai du temperamment, il m'insulte en me disant que je suis insolente. J'ai eu un découvert l'autre jour, il m'a aidé à le rembourser, mais en echange m'a pris ma CB et mon chequier. Nous avons un enfant. Je suis perdue. Totalement.

    Répondre
    1. violette91

      bjr emma

      il en a le profil  en tous les cas et me reconnais dans ces faits et gestes !!!!! le mien me disait de bien casser les morceaux de viande quand je donnais a manger a mon chien !!!!!! une façon perverse a eux de nous rabaisser pour des pecadilles !!!!! dans la durée ça plus ça plus ça fait qu on perd confiance en nous et l’emprise est installée !!!!!!!!

      il faut se faire respecter avant toutes choses !!!!   tu n as pas l’air d’être heureuse 

      comment un être humain peut il maltraiter un autre être humain ?????

      refuse cette maltraitance pour si peu tu n’as pas fait de crime d’après ce que tu écris !!!! 

      bon courage

      Répondre
      1. Emma

        Merci Violette pour ta réponse. Je lui ai dit que je voulais partir il me retourne la tête. Il continue de me dire que je ne sais rien faire, qu’il me donne tout que je suis une s-l-pe !!! Encore des insultes! J'ai essayé de faire front et au final il continue de me dévaloriser. Je ne pourrai jamais partir. Je crois que je dois accepter ce rythme de vie, je n’ai plus de force, peut être qu’en effet je suis égoïste? Je vais devoir plier le dos.  J espère que j’arriver a tenir et a être quand même heureuse et ne pas perdre complètement confiance en moi.  

        Répondre
          1. Emma

            Je voyais une psy depuis janvier qui m aidait la dessus, mais maintenant qu il m a pris mes moyens de paiements il me dit que je n ai pas besoin d y aller, je suis coupée de tout soutien..

          2. violette91

            emma

             

            il faut que tu partes avec ton enfant !!! des centres pour accueillir des personnes en difficultes comme tu l es sont prevus pour cela

            fais le 3919 et demande un hebergement en catastrophe 

            declare a la police ton depart  etc etc …

            moi j ai enregistrer toutes les scenes qu il me faisait et pris des doc qui le mettent en difficultes si besoin ! 

            mets toi dans la tee que ce sont des adultes dans un corps d enfant et tu peux par courage perseverance intuition etc etc des capacites de survie que tu trouveras en toi pour le quitter serieusement et le barrer dans ses horreurs !!!!

            crois moi j y suis arriver alors fais le pour toi et ton enfant !

            les enregistrements te serviront t inquiees pas !

            moi il me disait que j etais bonne qu a ramasser la m….e mon chien 

            alors que j etais la femme de sa vie quelques jours avant !!!!!

            courage et mets en route ton futur depart

    2. Catherine

      Sors de ça ma belle!  Personne ne mérite de se faire traiter comme ça,  Tu ne peux pas être plus malheureuse sans lui qu'avec lui tu le sais ça…  Ce sera quelques semaines plis difficiles pour te désintoxiquer de lui mais après ce sera de mieux en mieux et tu trouveras tellement le bonheur auprès d'un homme qui saura t'apprécier et t'aimer comme tu le mérites…

      Répondre
    3. Shannon

      Pour Emma, j’ai lu votre commentaire, votre compagnon est odieux, il faut le quitter il est dominateur et sadique plus que pervers narcissique..mais vous subissez de la maltraitance psychologique et physique vous devez le faire constater et partir mais avant accumuler des preuves…même si vous avez un enfant cela va aller de pire en pire.. Qu’est ce qui a pu provoquer ce comportement??un changement dans votre vie..??Non tout ce que vous faite vous le faite surement très bien et il veut vous déstabiliser, et vous rabaisser pour assouvir un problème psychiatrique chez lui…parter, éloigner de cet homme mais garder des preuves de vos maltraitances.Courage

      Répondre
    4. Alice

      Bonjour Emma,

      NON NON ET NON !!! tu n'as pas à accepter ce statut d'esclave !!! Tu n'as pas à lui sacrifier ta vie et celle de votre enfant !!!
      C'est de la violence conjugale qu'il te fait vivre !!!

      Appelle le 3919, et ta psy ! Explique ta situation !!! on peut s'en sortir !!!

      Il n'a pas à te confisquer en plus tes moyens de paiement, non mais on est où, là ???!!!

      "Arriver à tenir et être quand même heureuse" : IMPOSSIBLE !!!
      Ne subis plus : agis !!!
      Courage !!!!!!

      Répondre
      1. Emma

        Merci pour vos messages votre soutien. C’est compliqué parce que l'on sait ce quel on a mais on ne sait pas ce que l’on va avoir. Je sais que je ne réussirai jamais à sauter le pas, j’ai trop peur

        Répondre
        1. violette91

          emma

          écoutes nous

          tu as trop peur car c est lui qui ta rendu craintive, perte de confiance en toi te rabaisser etc etc…

          tu auras surement mieux qu un pauvre type comme ça qui ne vaut pas grand chose à part anéantir les autres 

          dis toi que si il t a choisi c est que tu avais des qualités de belles qualités qui sont tout simplement pretes à refaire surface car tu es dans une situation qui ne te permets pas d’être objective sur toi et ta vie présente et future

          mais il suffit simplement de ne plus le voir d’être loin de son sillage et tu iras beaucoup mieux toi et ton enfant 

          courage fuis le et prends ta vie en main vite vite

          Répondre
        2. Catherine

          N'aie pas peur Emma, prends une chose à la fois.  Fais le pour toi et pour ton enfant.   Je sais exactement comment tu te sens mais fais confiance à la vie tu vas voir tout est possible!  Fais un pas à la fois et dis-le nous on sera là pour toi pour t'encourager à continuer…

          Répondre
        3. kinda

          Bonjour Emma,

          tu ne seras jamais heureuse avec ce type ! bats toi pour le quitter affronte le! il faut que ton psy t'aide a faire tes démarches pour partir ! avant qu'il soit trop tard ! dis lui qu'il n'a rien d'un homme et si ce que tu fais ne lui plait pas dis lui de le faire lui même! crois moi si tu lui tiens tete ça va le déstabiliser montre toi déterminée dans ta démarche ! courage ma belle vas de l'avant!

          Répondre
        4. sophia

          Bonsoir Emma,
          On comprend tres bien ta situation, toute femme qui a vecu avec un pn te comprend parfaitement, parce que tout simplement on a vecu la meme chose que toi. Une chose que tu dois faire, c est vaincre la peur. Dis toi que c est une personne qui ne t aime et n aime pas votre fils. Il te garde a ses cotes pour te demolir, il est heureux de te voir dans cet etat et sois sure que si tu partes, il cherchera rapidedement a te remplacer pour se sentir vivant, toi tu comptes rien pour lui, tu es juste un objet qui lui montres qu il est fort et existant. Par contre je te conseille de bien preparer ton depart, plusieurs fois on revient vers eux car on n a pas bien planifie et on n a pas pris toutes les precautions ( logement, moyens financiers, garde de l enfant, procedure de divorce ……), ne lui laisse aucun espoir et fais le d un seul coup. Ainsi il sera destabilise et comme d habitude il va se dire que tu n es pas serieuse et que tu vas revenir, c est le que tu pourras lui montrer que cette fois c est different et ne laches pas. Bon courage. Tu merites vivre en paix et tu merites etre respectee et valorisee.

          Répondre
  14. dominique

    bonjour oui j'ai une personne comme cela ma mère qui a une attitude de pervers narcissique devant les autres femme sociable mais avec moi toujours entrain de m'humilier une personne nocive dans toute sa splendeur

    Répondre
  15. vanilla

    Bonjour à toutes et tous ! J’avais posté fin octobre un message ou je disais que j’avais quitté mon PN mais je n’ ai pas tenu plus de 15 jours. Je l’ai ré contacté par sms car je me souvenais de son numéro. Je lui ai dis qu’il me manquait et que je regrettais que notre histoire ce soit terminée. Nous nous somme revus (il était très content de me revoir et moi aussi et j’ai ressenti de l’amour des 2 côtés et d’ailleurs il a été très tendre avec moi ça m’a fait un bien fou !!!) nous avons parlé et avons convenus de repartir à zéro. Pour moi les choses étaient claires et je croyais que ça allais bien se passait. Lui de son coté m’a bien precisé que c’etait ma « derniere cartouche comme il dit » qu’il n’y en aura pas une 3eme. Nous avons passés le weekend dernier ensemble et là c’est reparti : je discutais avec ma soeur par sms (pas longtemps en plus) et là il s’ est mis en colère,que je ne faisais pas cas de lui, que soit disant il voulait me montrer une vidéo à la tv pour me faire découvrir une de ses passions et que j’en avais rien à faire me disant même qu’il doutait que c’était vraiment ma soeur avec qui je parlais. Je me suis excusée et essayée de lui expliquée que je n’avais rien fais de mal mais pas possible de parler. Je précise que ce soir là il a bu encore 3 whisky coca plus un grand verre de vin…..j’en aussi droit à de l’agressivité dans ses paroles, un parlé très cru comme avant. J’ai l’impression que quoique je fasses ou dises ça ne va pas, que je ne le comprends pas que je ne me mets pas à sa place. Je souffre tellement mais m’ en séparé est limité inconcevable !!!! Il me reproche de ne pas me mettre à fond dans la relation, que je lui ouvre pas mon coeur alors que lui dis me rassurer sur ce qu’il veut avec moi ! Mais comment je peux m’investir alors que ma façon d’agir viens de son comportement à lui ! J’ai le sentiment du coup de ne pas savoir ce que je veux , je ne sais plus qui je suis vraiment !!! Mercredi matin j’avais mis mon réveil tôt car g 50 km à faire de chez lui jusqu’à mon boulot et manque de chance je me suis rendormie. Il m’a reveillee 2 fois et la une furie, il s’ est levé comme un fou en colère me disant que j’étais la 1 ère qui lui faisais ça ( de laisser le réveil sonné alors que le sien devait sonné plus tard), que je suis limite immature de ne pas assumer quand le réveil sonne, que je ne penses pas à lui, que je ne respecte pas les autres, qu’est ce que je me suis sentie mal ! Je lui ai dis que de doute façon à ses yeux j’étais nulle et que tout est toujours de ma faute et la j’ai eu droit à un discours comme si il m ‘ apprenait la vie et bien sûr je me suis excusée car vivant seule depuis longtemps je me suis dis peut être que tu a pris des habitudes de célibataire et qu’effectivement je m’en rends pas compte. Je suis perdue !!! Je sais qu’au fond de moi ça ne va pas mais pas possible d’arrêter ! J’ai besoin de vous !!! Merci à vous

    Répondre
    1. Manon

      Allo Vanilla,

      La seule chose que je puisse te dire c'est d'aller te chercher de l'aide au plus vite….. il faut que tu mettes un stop à tant de cruauté! Il aurait seulement fallu que tu le regardes dans les yeux et que tu lui dises: va te faire fouttre criss de malade……….. TU N AS RIEN A TE REPPROCHER VANILLA!  Il est très malade! Va te chercher de l'aide pour que tu sois capable de t'aimer avant tout pour ne pas investir dand cette relation……… go go go fais toi ce cadeau…….

      Tu me fais faire un grand pas dans la guérison avec ton post…. merci et va te chercher de l'estime pour toi ma belle car tu es surement plus que formidable xxx

      Manon :)

       

       

      Répondre
    2. Alice

      Bonjour Vanilla,

      Robi a raison de parler de codépendance, c'est exactement cela. C'est très déstabilisant et dangereux.

      Tu devrais peut-être prendre le temps de téléphoner à Céline et Mathias qui proposent une aide en ligne sur ce site ?

      Tu es en danger avec ce mec, ça ne le fera pas et tu le sais au fond de toi. Il prend un malin plaisir à te contrôler en t'humiliant.

      Ce que dit Robi m'interpelle car après une relation destructrice avec un PN , j'ai vécu quelques mois avec un homme alcoolique. Adorable quand tout va bien et qu'il n'a pas bu…ingérable quand le week end approche et surtout méconnaissable, au point de devenir odieux si on ne va pas dans son sens…Bref, pas la même personne. C'était un ami avant que l'on entame une relation de couple, de toute façon vouée à l'échec, au vu de ses comportements autodestructeurs qui détruisent les autres par la même occasion…ce qu'il refuse d'admettre bien sûr.

      J'ai coupé catégoriquement les ponts avec cette personne pour qui j'ai encore de vrais sentiments, et ce n'est pas facile car il vit une rue plus loin. J'ai donc l'occasion de le croiser et d'assister de surcroit à sa déchéance totale depuis notre séparation. Je feins de l'ignorer même si ça me fait mal intérieurement. Il côtoie de proches amis à moi et ne manque pas de leur dire combien il m'aime et je lui manque. Très dur quand les bons souvenirs reviennent en mémoire…
      Mais je sais aussi pertinemment que le moindre geste vers lui se solderait par une relation à nouveau catastrophique pour moi et pour lui.

      Oui, c'est un deuil qu'il faut faire. C'est compliqué. Mais je te souhaite bon courage. Bsx à toi.
      On ne peut pas sacrifier notre vie à des gens qui la piétineront…même avec "amour"…Leur trouble les empêche d'aimer sainement et dans le respect de l'autre. On devient esclaves de leur "folie" et de leurs débordements.

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      1. Catherine

        Exactement, on est on codépendance, ça veut dire qu'on est en manque de lui ou d'elle comme un toxicomane peut l'être lorsqu'il n'a plus de drogue ou  un alcoolique lorsqu'il n'a plus de boisson… Il faut se sevrer

        Répondre
    3. violette91

      bjr

      moi il me faisait des colères irraisonnées quand je communiquais par sms avec mon fils pour régler des affaires matérielles ou du style qu’il n’oublie pas telle et telle chose !!!juste quelques mots et mon pn me disait que il était kà et qu’il ne comptait pas a me yeux !!!!! BREF ILS VEULENT NOUS ISOLER NOUS CULPABILISER NOUS FAIRE DU MAL EN NOUS RENDANT RESPONSABLE DE NOS LIENS QU’IL NOUS JALOUSENT !!!!!!

      nous sommes libres et pas sous dictature à ce que je sache !!!!

      bon courage !!

      Répondre
    4. Catherine

      Vanilla, ce n'est pas toi le problème ma belle… Sors de ça, tu vas te détruire et tu mérites un gars qui ne te soupçonnera pas toujours pour tout et pour rien.  Tu es capable, prends ton courage à deux main et sauve toi (sauve ta vie)

      Répondre
  16. Robi

    Ayant moi même côtoyé une PN, je voudrais insister sur la codépendance qui explique la difficulté à reconnaître la PN et à s’en séparer. C’est le même type de dépendance qu’on les gens qui côtoient des drogués, des alcooliques, tous les addicts. Dans mon cas c’était une anorexique belle certes mais elle aussi avec un sérieux problème d’addiction car oui, les deux protagonistes ont une dépendance, une addiction. Je croyais qu’elle était le grand amour de ma vie et j’ai supporté à cause de cela beaucoup d’attaques de sa part. Je l’ai quittée – après plusieurs tentatives car elle m’affirme retenue – et elle n’est plus anorexique – du moins physiquement ça va. Par contre elle a été – et est encore – avec des hommes ayant des problèmes d’alcool et obsédés sexuels de qui elle est…dépendante. Non ces personnes ne sont pas un grand amour ni un vrai d’ailleurs et c’est facile pour eux/elles de nous manipuler car nous sommes prêts à tout supporter pour ne pas les perdre. Cette absence de limites est un autre point très fort à repérer. Et oui on peut en sortir et se (re)faire une saine estime de soi et (re)trouver de saines relations. Il y a un deuil de cette relation quand même malsaine à faire mais plus vite on le fait mieux c’est. Cette relation m’a appris à mieux m’affirmer et à reconnaître les saines relations et amitiés. Mais il faut laisser tomber l’idée de faire changer l’autre qui ne le demande pas.

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  17. Bernard

    Bonjour,

    Pour ma part, j'ai vécu près de six ans avec quelqu'un qui combinait toutes les caractéristiques de la perverse narcissique (je dis bien "la") et du tempérament limite (borderline). La mort dans l'âme (car j'en suis encore amoureux aujourd'hui), je me suis séparé de cette femme qui m'a donné un enfant dont je me suis occupé tant et plus lorsqu'elle était dans ses périodes de démission totale de ses tâches de maman et que, aujourd'hui encore, elle garde jalousement ayant fait valoir auprès d'un juge (une juge en fait) qu'elle était au contraire une mère modèle et moi un père absent, ce qui est bien à l'opposé de ce que je suis.

    Mais telle est bien sa manière d'agir: me faire passer pour quelqu'un que je ne suis absolument pas et je vous donne en mille l'expression dont elle m'affublait: "pervers narcissique!". Car je me suis rendu compte que ces personnes traitent souvent les autres de ce que eux sont en réalité…

    Côté surréaliste de cette histoire: j'ai dû prendre la décision de tout quitter et, surtout, de voir moins mon enfant, pour protéger celui-ci et… me sauver moi-même. Ce fut la décision la plus difficile de toute ma vie.

    Aujourd'hui encore, je suis encore parfois accusé de mille maux, par mail ou par téléphone, notamment de l'avoir abandonnée, d'avoir abandonné ma famille," alors que pour moi, cette séparation était tout simplement une question de survie. Pour mon enfant aussi, la séparation est un mieux: finies les disputes devant eux, terminés les exemples de parents qui ne s'entendent pas, etc. Mais que le chemin de la "résurrection" est douloureux et compliqué.

    Maintenant encore, elle me fait peur quand elle passe de la gentille, de l'ange, doux et conciliant (mais jamais sure d'elle) au monstre (désolé, il n'y a pas d'autre mot) glacé et froid. J'ai lu ici même que ces gens n'aiment personne, comme c'est vrai! Même pas leurs enfants, je crois.

    Elle me fait encore peur au point pour moi de prendre ici un pseudo… de crainte qu'elle ne se balade sur ce site (persuadée que c'est moi le pn) et éclate dans une colère sans nom, détruisant le fragile équilibre acquis, bon an mal an, en deux ans de sépération, pour le bien de notre enfant…

    A tous, fuyez ce genre de personnage avant que votre vie ne devienne un enfer! Et ce dès les premiers symptômes. Je concède que c'est difficile au début, quand l'amour fou est au rendez-vous et que l'on a pourtant bien distingués quelques signe avant-coureurs de cette "maladie psychique". Surtout ne vous dites pas: "Bah, avec moi, ça passera! Je l'aiderai." Cela ne passe jamais. D'autant que les pn n'acceptent quasi jamais l'aide proposée…

    Bon courage à ceux que ce mail aura peut-être… découragé car criant de vérité…

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    1. dominique

      bonjour je te comprends j'ai eue une mère comme cela un mari comme cela finalement ma vie a été un calvaire a 56 ans je m'en sors tant bien que mal mais elle m'a détruite ma vie bon courage a toi DOMINIQUE

      Répondre
  18. Catherine

    Moi ça fait un peu plus d'un an que je suis avec un pn et je suis entrain de me rende malade.  Ce n'est jamais de sa faute, il retourne tout contre moi, je fais tout pour l'aider mais il trouve le moyen de me faire mal.  Ex:  je lui apporte quelque chose à souper (parce qu'il n'a plus de travaille) et il me dit tu aurais pu rapporter tes pâtes passée date

    Répondre
  19. aurelie

    Je ne sais pas si cette homme est un pn,il correspond a 19 points mais il y en avait ou j'avais un doute donc je ne l'ai pas compté.J'ai rencontré cette homme avant le départ de ma mère,,un cancer l'a emporté en 8mois.au début je me suis senti désiré, j'étais la reine,,intouchable.ça n'allait pas avec mon ex conjoint est été enceinte de 6 mois.Nos discutions étaient les même,il avait la même façon de penser que moi,je suis tombé amoureuse de lui rapidement car il était tout se je recherchai chez un homme.ma mère est parti le 21 février 2013,j'ai accouché deux semaines après ne vivait pas encore avec lui mais il a tout fait pour que je quitte le père de mes enfants en m'offrant tout se que je rêvais,deux mois après avoir accouché j'ai quitté le père de mes enfants nous nous somme mis en appartement directement.Les 4 premiers mois il n'y avait aucun problème,tjs présent,communiqué énormément, j'étais une reine.Un jour il a découvert que j'avais menti pour quelque chose qui etait banal pour moi et l'a a commencer la descente au enfer.il a commencer a vérifié mon téléphone,a l'heure que je rentrai après le travail,me disait que je preferai passé du temps avec ma soeur que lui,qu'il avait tjs été là pour moi,qu'il m'a tiré vers le haut au décès de ma mère,que j'avais énormément changé.Au début je ne disais rien car le décès de ma mère m'a renfermé sur moi même.jusqu'au jour ou j'ai pris la décision de consulter pour reprendre la niaque j'avais.étant donné que je reprennais confiance en se que j'étais avant toutes les peines que je venais de traverser il a commencé a être vulgere,a me rabaissant mais il me disait que s'était pour rire,il m'a secoué,m'a fait dormir dehors,ou sur le canapé sans couverture,me menacé avant d'arriver chez des amis se qui fait que je restai en retrait. un an avoir passé avec lui j'ai décidé de partir car il avait été trop loin dans ces paroles et son comportement mais je suis revenue car il m'a promis de changer et j'y ai cru.4 mois après c pire qu'avant je suis devenu agressive dans mes paroles et pète un câble car il me remet la faute dessus tout le temps,me fait passé pour folle et il me détruit moralement, physiquement mon corp ne suit plus je fais des malaises répétitif mes examens sont bon.Vivant avec mes enfants en garde alterné je pensai être en sécurité et tranquille quand mes enfants étaient là mais a passé le cap enfant ou pas,meconnaissable,il a été violent pendant que mes enfants dormaient autant verbalement que physiquement, des bleus au visage et sur le corp.quand il reprend ces esprits il s'excuse et va même jusqu'à soigner mes maux mais il a cette phrase qui revient censse si tu m'aurais as cherché je n'aurais pas agis comme ça.J'ai pris la décision de partir car j'ai peur de lui même si je dis le contraire.j'ai le droit a des menaces de mort,des insultes et il me surveille, une fois que sa haine disparaît j'ai le droit a des excuses,qu'il m'aime plus que tout,qu'il est perdu sans moi et a ce moment mes pensés deviennent confus, je me dis qu'il a pris conscience de ces actes,il m'en voit même des messages en me disant qu'il va mettre fin a sa vie,qu'il est désolé pour le mal commis et je suis complètement perdu ma soeur et mon amie font tout pour m'ouvrir les yeux mais elle ne l'aime pas depuis le debut et je garde espoir qu'il change un jour.Voilà j'espère trouver reponse auprès de vous,merci

    Répondre
  20. papillon

    Tout d'abord bonjour, c'est la premiere fois que je poste un commentaire. Je suis tellellement perdu que je ne sais plus quoi faire. Personne à qui en parler vu que je n'ai plus d'amis ni de famille a cause de lui, alors j'ai decider de venir chercher de l'aide sur le net, et vraiment en lisant la description, je le retrouve exactement sur tout les points. Cela fait 4 ans que je suis avec lui et malheureuusement meme si je me rend compte de ce qui se passe et que je me fait totalement manipuler, j'arrive pas a m'en sortir pourtant j'ai essayé des centaines de fois. Si quelqu'un est dans la meme situation et est d'accord pour discuter avec moi , ca m'aiderai peut-etre svp.

     bonne journee 

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    1. VEREECQUE

      Bonjour,

      Ton message est un premier pas!!

      Les amies sont toujours là et la famille ne disparait jamais…. même si c'est difficile peut-être qu'il faudrait tenter de te rapprocher de tes proches en tentant de leur expliquer "ils avaient peut être vu etcompris avant toi a quel point cet personne était nefaste pour toi " .

      Aujourd'hui tu semble prête à entendre ce que tes proches ont constatés.

      Bon courage et ne reste pas seule !!

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    2. winkler

      Idem pour moi, des demain je fais les démarches pour demander le divorce, jamais d'accord sur l'éducation des enfants, m'habille souvent, me traite de bête et de folle devant les enfants et à bien réussi à les remonter contre moi! Une fille aînée qui a levé la main sur moi à plusieurs reprises, m'insulte régulièrement sans qu'il bronche, bref fini mais que c'est dur! 

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    3. Catherine

      Bonjour Papillon, je veux bien discuter avec toi, peut-être que toutes ensemble, on pourra s'aider parce que les personnes qui n'ont pas vécu cette situation ne peuvent las comprendre, ils se disent "ben voyons pourquoi tu endure ça?  Je ne te reconnais plus". 

      Répondre
    1. Celine

      Bonjour bonici

      Non le narcissisme n’est pas que masculin, il y autant de femmes que d’hommes narcissiques. Je rappelle que le narcissisme est un amour démesuré de soi-même. Le narcissique aime se voir dans les miroirs, se prendre en photo….c’est lui le plus beau (ou belle) . La personne ramène tout à elle…et ne s’intéresse pas aux autres sauf si les autres, la flatte, l’admire…….

      J’espère avoir répondu à votre question.

      Céline.

       

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  21. Mercredi

    Tout les paragraphes sont exactement ce que l’ homme que j’ aime est. Malheureusement depuis plus de dix ans je suis « droguée à lui » et il n’ existe aucun traitement. Je suis victime mais amoureuse d’ un pervers narcissique (non violent physiquement mais totalement psyquologiquement). Mais je lutte!

    Répondre
  22. VEREECQUE

    Bonjour à toutes les personnes concernées par ce thème,

    En juin 2012, au bout de11 ans, j'ai décidé de quitter un homme que j'aimais passionnément mais qui me détruisais à petit feux !! pourtant je me trouve incapable encore aujourd'hui d'arriver à mettre des mots sur tout ce que j'ai pu vivre et ressentir tellement c'est difficile.

    Pendant que lui, oeuvre encore aujourd'hui et ne cherche qu'une chose, prouver à nos proches que je suis fautive et qu'il n'y avait aucunes raisons valable qui puissent justifier mon départ de la maison.

    C'est pourquoi je tente d'avancer , tout en étant encore aujourd'hui bloqué dans nos affaires purement matériels…..et suis encore obligé de m'y confronter malgrès moi car il bloque tout.

    Sans doute une façon de me maintenir dans sa vie, il sait à quel point il était important pour, je ne m'imaginais pas sans lui.

    A lecture de ses 30 points je m'apperçoit que cet homme remplissait 28 des 30 critères , tout simplmement incroyable!.

    Je vais mieux mais aurais grandement besoin d'une thérapie pour arriver à sortir la tête de l'eau, j'ai une perte de confiance qui est tout simplment ingérable, pourtant mes proches disent de moi que je suis forte voir une guerrière, car je m'accroche et vais au bout des choses " mais je suis fatigué et me sent pas si forte que çà".

    Une reprise d'étude en fin de relation aura accentué ses traits de caractères et m'aura vraiment aidé dans mon projet de départ " il m'a pourri la vie pendant les deux premières années de reprise " Et ce en plus de la maison, les enfants,notre société, mon travail à temps plein, les activitées sportives qui se voulaient pleines d'éxigence de sa part", j'avais besoin  de me prouver que j'étais capable!!

    Ma troisième année en droit social se sera déroulé sans lui , pourtant même à distance il a réussi à continuer à m'atteindre et ainsi me perturber lors du premier semestre "mais je me suis accroché et ai travaillé encore plus pour ne pas avoir le temps de réfléchir et ne pas lui faire se plaisir de me voir me planter".

    Pour se reconstruire c'est un parcours du combattant, en effet  il y a eu des moments de doutes ou j'ai pu compter sur deux amies qui me rappelaient les raisons pour lesquelles j'étais partie!! car j'avais tendance à culpabiliser, occulter et lui trouver des circonstances atténuantes alors qu'il m'avait poussé tellement à bout que je finissais par ne plus me reconnaître, sans parler de mes problèmes de santé.

    Le mot d'ordre est de ne jamais revenir en arrière, en veillant à se souvenir pour ne pas retomber dans un cercle infernal qui ne peut jamais s'arrêter " se n'est pas de l'amour mais de la possession mal saine".

    Il FAUT TROUVER DES BUTS A ATTEINDRES ET S'Y TENIR COUTE QUE COUTE.

    L'objectif étant de ne pas laisser votre manipulateur gagner et lui prouver au passage qu'il ne pourra plus vous atteindre.

    Ne vous oublié pas,car les gens qui vous aiment ont besoins de vous et ont confiance en vous car on à tous besoin des uns des autres.

    Ne pas hésiter à changer de thérapeute quand le travail n'avance pas !! c'est peut être que ce n'est pas celui qu'il vous convient.

    Sophie

    Répondre
    1. cozann

      merci pour ce témoignage.

      je suis en plein dedans ! au début je n'ai rien vu bien sur, complètement admirative du personnage dont je croyais chaque mot. Puis au bout d'un / 2 mois, j'ai découvert d'abord les aspects économiques du problème car il m'a mise dans une situation financière catastrophique … puis affective …

      aujourd'hui je pars … je reviens … on ne vit pas ensemble mais l'emprise sur ma personne est encore énorme. moi aussi on me dit quelqu'un de caractère et mes amis ne comprennent pas pourquoi je n'arrive pas à couper. Moi aussi comme vous je donne l'excuse de tenter de récupérer un peu de l'argent qu'il m'a volé, et puis cet espoir démesuré de parvenir à l'aider à mener à bien ses projets … j'ai parfois des moments de lucidité et je lui dis ou écris ce que je pense et constate ; ça finit toujours dans les sacarsmes, les moqueries, ça se retourne contre moi. Avec beaucoup de violence cerbale … puis toujours un retournement de situation opportun, et sans jamais s'excuser du mal fait, il revient dans ma vie. J'ai l'impression que je n'en sortirai jamais. J'ai toujours le doute " et si il était à bout", "et si tout pouvait changer quand sa situation personnelle s'améliorera" alors que c'est lui le seul responsable de ses problèmes quand on y regarde bien … J'arrive pas. Comment on coupe ? Comment on en sort ? Je ne peux pas expliquer pourquoi j'ai la lucidité au fonds du coté sans issue et destructeur de la relation, et dans  le même temps cette capacité à tout pardonner, à accpeter une relation déséquilibrée où il brise ma personnalité, m'interdit de rire avec les gens, d'échanger, d'apparaitre avec naturel. Je m'aperçois qu'avec lui je dois m'effacer, rester derrière, cachée, discrète, aux ordres … mais j'accepte l'inacceptable par peur des représailles mais aussi par attachement aussi profond qu'inexpliquable … oui, comment on en sort ? comment on trouve à un moment la force de dire STOP ?

      Répondre
      1. VEREECQUE

        Bonjour,

        " Vider son sac pour continuer à avancer et se reconstruire!!".

        Pour ma part j'ai quitté une situation financière bien plus confortable que celle que j'ai aujourd'hui, mais la survie à été plus forte que le confort financier " Il pensais que je partirais jamais en raison de son statut social comme son ex femme qui elle n'a pas réussi !! et bien il se trompait".

        Un jour je lui ai dit " Je vais te quitter , je préfère crever dans mon coin malheureuse avec moins d'argent que de continuer à voir l'homme que j'aime me traiter comme si je valais rien et me détruire pas à pas " Il m'a  répondu " Ferme là tu en es pas capable et de toute façon aujourd'hui vu ton attitude effectivement tu vaux rien !!!" Bien sur je me suis effondré une fois de  plus en ne comprenant pas pourquoi autant de durété et comment il arrivait à faire preuve d'aussi peu d'ampathie face à ma détresse et à mon appel de détresse affective.

        Ce jour là j'ai eu un nouveau déclic et me suis dis qu'il fallait que je trouve la force quoi qu'il arrive, car plus j'essayais de chercher à le comprendre en posant des questions, en menaçant de le quitter, plus il devenait dur et fermé…son erreur a été de me dire qu'il m'aimait plus pour me provoquer! car s'était faux et il le regrette aujourd'hui .

        Je suis partie en juin 2012 durant un week-end ou il était partie faire de la moto, je savais que sans çà je n'aurais jamais pu l'affronter et partir si il avait été physiquement là!!

        Ce choix a été difficile à faire car j'arrivais encore à culpabiliser d'avoir à partir de cette façon , seul deux personnes savaient que je partirais !! pourtant je m'inquiétais par crainte qu' il apprenne qu'elles savaient et m'avaient aidé "une pression enorme pesait sur moi et la criante m'envahissait sans cesse".

        Le problème avec ses individus est qu'ils comprennent à quel point on est dépendante affectivement et comme on fini toujours par leur trouver des circonstances atténuante, ils pensent ne jamais perdre l'emprise qu'ils ont sur nous " on est pas d'accord et blessé! pourtant on revient ou pardonne".

        Comme si on ne méritait pas mieux !! c'est faux je suis sur que quelqu'un de bien croisera un jour notre chemein, mais c'est à nous d'oeuvrer pour retrouver un équilibre pour être prêtre le jour de cette rencontre.

        Les gens pensent bien faire en donnant des conseils en voulant nous faire précipiter les choses " parcequ'ils sont lucide et s'inquient pour nous", seulement je pense que ce genre de décision ne peut être prise que par la personne concernée le jour ou elle est vraiment prête à faire face à tout ce qui suit ce choix " entre autre faire le sacrifice d'argent au profit de sa liberté et de son bien être psychologique qui est inestimable, ou bien encore aux moment de doutes ect…..".

        Pour ma part les choses ont commencé à se dégrader lorsque j'ai commencé à exprimer mes idées et ressentis face à des situations que je n'appouvais pas ou ne comprenait pas (exp: Voir mon conjoint à deux jours d'interval avec deux personnes différente tenir un discour complètement à l'opposé?)  !! Un jour j'ai commencer à noter toutes les situations qui me pesaient et qui me fesaient sombrer dans la mélancolie ect……

        Quand je commençais à douter de moi, je relisais mes écrits, jusqu'au jour ou il s'est rapproché d'une autre femme parce qu'il perdait la main et avait besoin que quelqu'un le mette sur un pied d'estale !! nos conflits, ses cachotteries et mensonges sont devenues de plus en plus fréquent et dur , pourtant il me fesait porter la responsabilité de nos echecs.

        Après mon départ il s'est mis avec cette femme marié et à fini par regretter son choix en septembre ou il m'a supplié de revenir, en me disant qu'il avait compris que j'étais la femme de sa vie et m'a proposé une thérapie de couple " Conséquence j'ai replongé pendant 6 mois sans revenir vivre chez lui malgrès ses requêtes incessantes".

        La fin définitive c'est produite lorsque j'ai découvert qu'il laissait espérer cette femme depuis le début de notre nouvelle chance?! en attendant d'être sur que j'allais réintégrer le foyer. " ce jour là il a cassé quelque chose en moi, j'étais folle de rage à ne pas me reconnaitre , aujourd'hui il se sert de cet évènement pour me faire passer pour folle.

        Seulement je lui avais fais promettre qu'il n'aurait plus aucun contact avec cette femme que je connaissait depuis 6 ans " pour cause s'était un de nos fournisseurs", il avait PROMIS !! Et par amour j'avais décidé de lui pardonner malgrès les conseils de mes amies qui s'inquiétaient pour moi " a juste titre".

        On n'est seul responsable de notre vie et des choix que l'on peut faire et personne ne peut être tenu responsable de l'echec de l'autre conjoint .

        Le couple est une union " pas une compétition entre deux rivaux".

        Si vos amies vous pense forte, c'est que vous avez en vous les ressources suffisante pour arriver à sortir de cette situation qui ne vous convient plus…. même si vous êtes fatigué " ce qui est normal puisse qu' ils nous épuisent pour que l'on ne puisse plus réagir face à eux et font de nous leur chose covéable à merci".

        Avant d'arriver à une soirée il me cassait pour que je m'efface durant la soirée et ne lui fasse pas d'ombre " un soir une amies à entendu ses horreurs qu'il a pu me dire lorsque j'ossais rire et m'amuser autour d'un verre, elle a été choqué car elle ne le connaissait pas comme çà".

        Vous avez les réponses en vous et à chaque problème une solution "on mérite toutes d'être heureuse".

        L'attachement profond et inexplicable est encore en moi aujourd'hui !! pourtant je ne regrette pas moi choix car il était vitale à ma survi.

        Une thérape personnelle m'aidera certainement à trouver pourquoi je suis capable d'accepter l'inacceptable car s'est de l'auto destruction et il a focément une cause personnelle !!! pour ses PN nous sommes des proies idéale et aujourd'hui je veux plus repartir dans ce type de relations " Je vais devoir trouver des réponses à mes propres problèmes".

        On s'en sort étape par étape, mais à chaque étape franchi on va de mieux en mieux " pas de magie mais du courage"

        AYEZ CONFIANCE EN VOUS.

        Répondre
  23. Lynx

    Je suis victime d'un PN depuis quelque temps. Je m'en suis rendu compte assez rapidement car j'en avait déjà été victime avec un ancien compagnon, ici, il s'agissait d'une "amie". J'ai donc décidé de "fuir" ( étant imposible réellement car le contexte fait que je dois la cotoyer tout les jours) pensant que son emprise cesserait mais c'est pire ! Frustrée et fachée, cette personne s'acharne au contraire encore plus contre moi ( de façon discrète bien sur pour ne pas etre découverte de notre entourage) que faire pour me sentir enfin libérée? J'ai du mal a dormir et je fais des cauchemards… Si quelqu'un a reussi a vivre cela et a s'en sortir, pourrais-ai-je savoir comment il a fait pour se sentir mieux? J'essaie de ne pas lui montrer mais je me sens "mourir" a petit feu, s'est très fatiguant comme situation.

    Répondre
    1. VEREECQUE

      Bonjour,

      L'éloignement semble être l'idéal !! il faut arriver à la persuader que rien ne pourra vous atteindre et l'ignorer le plus possible.

      Si vous êtes obligé de la cotoyer dans le cadre du travail, alors il existe des moyens de l'arrêter !!

      L'employeur à une obligation en ce qui concerne votre état de santé!! " obligation de moyens et résultats" , si vous avez une raison de penser que vous êtes en danger il faut alerter voir collecter des preuves pour la faire cesser.

      Mettez vous en contact avec d'éventuels syndicats ou bien votre CHSCT qui doit alerter votre employeur de la situation "enquête interne".

      Bon courage

      Répondre
  24. Schwengler

    Depuis quelques temps déjà, suite à une emission sur le sujet notamment, je crois bien être victime

    d'un PN, je suis vidée de toute énergie, mal dans ma peau, perdue et seule dans ma vie sans parler des idées très noires et d'une culpabilité sans fin

    Mon époux est décédé  il y a quelques années et même après cette épreuve terrible avec mes enfants j allais bien mieux que maintenant.

    Mes enfants qui sont grands ont fait des petits commentaires sur lui qui correspondent à mes impressions mais je suis comme esclave et je me vois dépérir malgré un suivi psychologique.

    J'ai très peur de la solitude et il le sait, je sais qu"il n'y a pas mille solutions mais je suis trop

    ffaible pour l'instant je crois.

    Bien à vous,

    Cathie

    Répondre
  25. Danielle BIRET

    Je sors d'une "relation" avec un tel individu. Je pensais m'en sortir seule mais impossible, je commence une psychothérapie. Le terme "vampirisé" est bien adapté. Il m'a complétement vidée de toute subtance. Il se comportait en public d'une façon tellement théatrale, que de victime je suis passée au statut de prédateur. Je n'ai plus d'amis. Ma déchéance s'est ce qu'il voulait. Il me fait passer pour folle, lui c'est un grand malade. Une maladie mortelle mais qui ne le tuera pas mais tue sa victime, puisque j'ai pensé au suicide. D'où la nécessité d'une aide spécialisée. Paradoxalement je m'inquiéte pour sa prochaine proie. Inutile d'aller voir la police on m'a rit au nez, malgré les menaces qu'il a proféré, alors j'ai pris une assurance juridique et une pour quelconque handicap pour me protéger. Puis-je me sentir sécurisée pour autant… Je n'ai pas pu le fuir, j'étais "sequestrée" c'est lui qui m'a jetée dehors sans rien ni ressources. Et pour cela je lui dis merci, le seul côté positif de cette relation.

    Répondre
  26. sandrine

    Bonjour à tous…. si vous vous souvenez de moi…

    Après une longue absence de ce site que j'aime beaucoup et qui m'aide énormément…

    J'ai fait une rechute auprès de mon PN et bien redéception…puisqu'ils ne changent jamais. J'étais sur le point de prévoir un nouvel emménagement auprès de lui puisqu'il se montrait si gentil et amoureux. Et moi qui me débattais avec les soucis de mes ados (hypocondriaque). J'allais chez les médecins…il ne me demandait jamais aucune nouvelle. Son seul souci : "je suis seul et je ne sais pas quoi dire à mes amis si tu n'es pas avec moi. Ce n'est pas normal que tu sois encore chez ton mari si cela se passe si mal….et puis je dois prévoir mes week ends"… bref…je voulais surtout avoir la garantie de bien préparer mon divorce financièrement et vis à vis de mes enfants. Il était pressé que je divorce et lui ben ca trainait de son côté. Et puis un jour, comme je suis au chômage… je suis allée passer un entretien. Ratage complet. déception. réponse négative. Je suis allée chercher du réconfort à ses côtés… et je lui ai proposé éventuellement de retravailler à ses côtés si je ne trouve rien. Je lui dis que je donnerai le meilleur de moi et que j'aimerais avoir carte blanche sur des petites choses…. il est entré dans une colère monstre… "c'est moi qui commande et j'ai peur que tu n'acceptes plus de faire ce que je te demande…tu ne seras jamais mon associé..tu n'as pas à avoir d'xigences…etc". Je suis partie en pleurs et revenue le lendemain pour m'excuser…. idiote que je suis… Je lui explique combien il m'a blessé et n'a pas présenté d'excuses. quelques jours passent. je vais de plus en plus mal et lui il espace volontairement ses messages et sms. Il me reproche de ne pas répondre au téléphone quand je suis avec mes enfants… il déteste les sms qui sont un signe d'immaturité. Je passe à l'acte jeudi midi. j'ai pris des médocs avec un litre de whisky… j'atterri à l'hôpital. prise en charge. moi hystérique… je demande de l'aide à mon Pn par sms…dans un moment de lucidité…je lui demande de l'aide dans cette période de vie difficile avec mes ados. mon divorce. pas de boulot. Jelui dis "viens me chercher". il me répond "si tu étais installée de nouveau avec moi tu ne serais pas dans cet état…je suis fatiguée. assumes ton comportement"…. j'ai hurlé et me souviens plus de rien… le lendemain, il n'a pas pris la peine de prendre de mes nouvelles. c'est moi qui appelles… quelle cruche… je lui au dit mes 4 vérités. surtout que c'était un grand malade qui avait brisé ma famille. Depuis, mon mari s'est repris en main et nous redialoguons… enfin… je culpabilise…. et si c'était moi la PN ???…. aidez-moi à voir jour.

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  27. line

    Bonjour,

    Et bien je suis abasourdi grâce a ce test je viens de comprendre et réaliser ce qui a pu me rendre et me rend encore si malheureuse en fait j'ai à faire a un pervers narcissique . Merci 

    Répondre
  28. Jeanine

    Bonjour,

    Le message est une réponse à Mindyearth pour lui dire, que les femmes perverses narcissiques existes,sauf que les hommes n'en parle pas ou peu.

    Mon cas est différent, car il s'agit de ma belle fille, par rapport à son comportement bizarre dans un premier temps.

    Ce qui fait que l'on est amené à se poser des questions de toute sortes, en temps que maman on n'ose pas dire grand chose, car elle est la femme mon fils, alors on la boucle, on a peur de tout perdre, fils, petit fils etc..

    Alors on supporte pendant des années, celà a duré plus de 7 ans, comportement malsain, mensonges, enfin bref, on se dit que quelque chose ne tourne pas rond, alors qu'avant sa rencontre tout allait bien.

    Le pire de tout, c'est que l'on se remets en question en permanence, on s'accuse soit meme de ce qui ne va pas, car ce sont des personnages machiavéliques.

    Je ne dormais plus la nuit, douleurs partout, dépressive, angoissée, malade, malheureuse, je voyais tout ce qu'elle faisait pour faire du mal, sans jamais osée la remettre en place, parce que peur de ses réactions, et ses comédies, mon fils ne se rendait compte de rien, il était aveuglé, et pourtant, quelquefois quand elle ne se controlait pas, elle lui parlait comme à un chien, ou l'ignorait totalement, et tout ça devant nous les parents, c'était insupportable.

    Ils habitent en province, donc on les voyait 3 ou 4 fois par an pas plus, et celà suffisait, car à chaque fois, je mettais 2 mois à me remettre de sa visite, c'était terrible!!

    Et puis un jour tout change, elle devient subitement gentille, aux petits soins avec moi, et pleine de bonnes attentions, elle veut venir seule nous voir mon mari et moi, avec le petit de 15 mois à l'époque, et notre fils restait travaillé en province à 600km.

    On lui offrait notre hospitalité, notre gentillesse à l'acceuillir, on était contents, on se disait, enfin ca va mieux, elle change, elle devient normale.

    Mais sans se douter que ces personnages on plus d'un tour dans leur sac, tout était manipulation, mensonges et profit;

    Elle avait un amant, qui plus est, était le meilleur ami de mon fils, qui lui habitait étage du dessus, tout se passait sous notre nez, elle se débarrassait du petit, et on ne la voyait guère.

    Je précise que notre fils et elle, allaient se marier 15 jours plus tard à l'église,

    Nous ne pouvions pas supporter plus, c'était trop pour nous, alors, on a simplement dit une petite phrase, anodine pour n'importe qui, mais qui pour notre fils à été terrible, il venait de comprendre, et comme elle l'avait déjà trompé, il s'est dit qu'elle avait recommencé.

    Et là tout bascule, il réagit, comprends qu'il a été manipulé pendant presque 8 ans, il veut se séparer d'elle, (il annule son mariage religieux) car elle avait voulu se marier très vite civilement 2 ans auparavant.

    Il est revenu à la maison pendant 1 mois, il était ravagé, détruit, on a tout fait pour le faire réagir, il nous a dit un matin "je revis, je me retrouve"!!

    Et nous avons déballé notre mal-etre depuis ces 8 années, et on lui dit que l'on ne veut plus jamais la recevoir, car elle avait manipulé non seulement notre fils, mais nous également, donc on ne peut plus avoir confiance en elle, comment pourrait-il en etre autrement, commédienne, menteuse, comportement malsain, et j'en passe, tellement elle nous en a fait voir.

    On en était malade de voir notre fils dans cet état,

    Et puis il doit retourner travailler, et notre hantise était qu'il la revoit, on savait de quoi elle était capable, et effectivement, entre ses comédies et ses chantages, il l'a reprise, elle ne pouvait pas vivre sans lui, et que si elle avait fait ça c'était de notre faute, on étaient pas assez gentils ou je ne sais quoi d'autre.

    Et depuis on vit un cauchemar, comme on ne veut toujours pas la recevoir, parce que elle est capable de tout, et qu'au final elle nous fait peur, par sa perversité et sa manipulation elle est dangereuse.

    Du coup on trinque une fois de plus, notre fils lui donne raison, l'a excusé de tout ce qu'elle a pu faire de pire, et nous, sommes les coupables, je dis coupables parce que c'est le sentiment que l'on à, comme des accusés à tords, alors que l'on a rien fait, on a juste voulu sauver notre fils de cette emprise, et c'est un malheur pour nous.

    Comme il lui donne raison, il n'accepte pas que nous ne voulions plus la voir, donc on ne le voit plus, et notre petit fils non plus.

    Je dirais, que depuis que je ne la voit plus, elle personnellement, je ne me sent plus angoissée, ni malade, ni anxieuse, ni mal partout, malheureuse certes de ne plus voir mon fils, et son petit, mais mieux dans ma tete, elle avait réussi à faire en sorte que je ne sache plus ou j'en étais, j'avais le cerveau retourné, et le plus triste est de savoir ce que mon fils vit, je sais qu'elle ne se remettra jamais en question, je sais qu'il souffre, et pourtant il sait lui aussi avec qui il vit, son avocate le lui avait dit, "votre femme est une grande manipulatrice!!"

    Comme quoi, ces êtres savent se sortir de n'importe quelle situation.

    Et pour finir si je vous dis qu'elle est psychologue!!!

    Répondre
    1. Celine

      Bonjour Jeanine

      Votre témoignage est bouleversant, car on sent bien que vous avez fait tout ce que vous pouviez pour ouvrir les yeux à votre fils…Sa compagne vous « déteste » depuis toujours.En fait elle a tout fait pour que votre fils coupe les ponts avec vous, pour l’isoler, vous étiez trop dangereuse pour elle, vous l’a dévoilé !

      Il est vrai que c’est malheureux de ne pouvoir rie faire, car les personnes victimes ne veulent pas écouter ou voir ce qu’il se passe..Il faut du temps pour oublier mais aussi du temps pour dire stop, j’en peux plus et se rendre compte que la relation est nocive. Votre fils n’a pas encore accepter qu’il n’était pas normal de souffrir en amour…Il le découvrira quand il n’en pourra plus..quand son seuil de tolérance aura été atteint…J’espère qu’à ce moment là il lui restera encore assez d’énergie pour combattre et qu’il trouvera des personnes à son écoute…

      Ah , une psychologue !!! eh oui, il n’y a pas de métier épargné ….elle peut néanmoins être très performante dans sa profession …mais qui pourrait croire qu’une psy a ce comportement ?!

      Vous avez du couper les ponts et malgré la peine de savoir votre fils avec elle et de ne pas le voir (ni votre petit-fils) vous vous sentez mieux ! C’est justement l’effet que font ces personnes une fois qu’on les as hors de portée , qu’on soit comme vous des victimes collatérales ou des victimes proches…(pour celles qui subissent tous les jours, elles ressentent souvent cet effet.une fois qu’elles veulent se détacher , partir, arrêter….)

      Céline

       

      Répondre
    2. Mindyearth

      Oui dans les grandes lignes ça ressemble à mon histoire. Je n'ai jamais voulu l'introduire officiellement dans ma famille (même si mes parents l'ont vue) pour ne pas à avoir à "subir" leurs jugements car je voyais bien que son comportement était répréhensible, mais je savais aussi que je ne tiendrais pas compte des remarques de ma famille… comme je n'ai pas tenu compte des remarques et conseils de mes amis qui me supplie de la fuir depuis très longtemps.

      Je ne me suis pas disputé avec mes amis car j'accepte qu'ils la critiquent et la détestent car je sais qu'ils ont raison.
      Mais ils ne sont pas "moi", ne sont pas amoureux et ne peuvent pas me comprendre dans cette situation.

      Bon courage à vous, j'espère que votre fils se rendra à l'évidence. Peut être que ses amis peuvent avoir un plus grand poids sur lui…

      Mais quand je lis qu'elle est "psy" ça me fait vraiment froid dans le dos…

      Répondre
    3. Jeanine

      Bonsoir Céline,

      Oui c'est extremement dur pour nous les parents, impuissants face à une telle dévastatrice, elle nous a usés moralement et psychologiquement,

      Bien sur nous serons toujours là pour lui, faut-il encore qu'il le comprenne, il n'est plus lui meme, et sans doute nous déteste t-il aussi, c'est ce que j'ai le plus de mal à accepter, se dire que l'on a rien fait, on a voulu l'aider, et que lui de son coté, nous fait culpabiliser pour elle, et malgré tout on ne peut s'empecher de penser qu'il souffre, c'est triste.

      On se dit qu'il reviendra, l'espoir et l'amour que l'on a pour notre fils nous aide, comment peut-on aimer une personne qui a fait autant de mal? et qui continue, en l'éloignant de sa famille, et de ses amis.

      Il n'a gardé contact qu'avec ceux qui ont défendus la cause de sa femme, ceux là on eu plus de chance que nous.

      J'avais lu , que les pervers narcissiques ratissaient large, que tout était ravagé, famille, amis, etc… et je peux dire que c'est vrai parce qu'on le vit et c'est terrible, 

      On a le sentiment d'avoir perdu notre fils, et ça c'est extremement difficile à accepter.

      Merci pour les réponses que j'ai eu, ça réconforte, je garde l'espoir que les choses changeront à un moment, et qu'on se retrouvera comme avant, mais blessés pour longtemps.

      Répondre
    4. Angélina F

      Bonjour,

      Une enfant de 7 ans répondant a 23 de ces points, y a t'il un moyen de l'aider à s'en sortir, de la faire changer?

      Merci de vos réponses.

      Répondre
  29. Mindyearth

    Je sors d'une relation avec UNE perverse narcissique. Elle m'a quasiment amené au suicide (en tout cas j'y ai pensé).

    Ce qui m'atteint encore plus c'est lorsque je lis la description des items où vous faites sans cesse référence à des hommes "il est comme ci, il est comme ça, il vous ment, il vous manipule".

    Non le PN n'est pas l'exclusivité des hommes. Les femmes peuvent l'être aussi. J'en ai la preuve et c'est terrible.

    Pouvez vous corriger l'article en conséquence. Les femmes s'offusquent en voyant du sexisme partout. Je les comprends et les soutiens. Mais merci de ne pas inverser la tendance et prendre aussi en compte la douleur des hommes dans ces histoires.

    Répondre
    1. Celine

      Bonjour Mindyearth

      Je viens de lire votre message et il n’est dis nulle part que le PN était exclusivement des hommes..il y a d’ailleurs un article sur les enfants PN donc on comprend tout sexe confondus !

      Pour l’article premier, (je pense que l’auteur viendra répondre), mais pour ma part je ne différencie pas un homme , d’une femme…  d’ailleurs il y a des hommes qui  viennent témoigner de leur quotidien avec une PN..aujourd’hui encore……Il y a aussi des témoignages sur une mère Pn etc…..

      J’espère que vous allez progresser dans votre nouvelle vie sans cette femme, la reconstruction est longue mais on y arrive.

      Courage.

      Bonne journée.

      Céline.

       

      Répondre
      1. Mindyearth

        Le "il" peut effectivement être impersonnel et non genré mais plusieurs petites phrases laissent penser qu'on parle d'un homme.

        Dans la partie "jalousie" : "Le PN vous côtoie en tant que sa chose et, en tant que femme, vous êtes son objet. Donc vous n'avez pas le droit de le supplanter, il est le meilleur."

        En plus on lie le coté objet au coté femme. Malheureusement (ou heureusement pour l'égalité) l'homme peut aussi être un objet et se laisser manipuler comme une vulgaire chose.

        Ailleurs dans le site il est également souvent fait référence à la femme comme victime même si il est écrit aussi que tout le monde peut être atteint.

        Et d'une manière générale en cherchant sur google on se rend vite compte qu'on s'adresse quasiment exclusivement au femme.

        Très franchement en cherchant des informations, du réconfort je ne suis tombé que sur des articles s'adressant aux femmes. Celui ci est effectivement le moins pire sur le sujet.

        Je ne remets pas en cause la qualité des informations données ou des conseils mais dans me cas je le vis comme un affront supplémentaire en ayant l'impression que ma douleur est moins importante.

        Répondre
        1. Celine

          Je me rends compte que vous avez l’impression d’être oublié , vous les hommes! Il n’en n’est rien, je discute de cette situation aussi bien avec des hommes que des femmes..Vous devez être encore vulnérable, et avez besoin de retrouver votre énergie…les séquelles laissaient par un ou une supposé être PN sont longues à cicatriser…

          Si nous parlons beaucoup plus des femmes, c’est UNIQUEMENT parce qu’elles viennent davantage témoigner. Si vous avez besoin de réconfort, de comprendre vous pouvez me contacter (ou si vous préférez Mathias) nous ne sommes pas ici seulement pour les femmes, nous écoutons tout le monde..et conseillons sans aucun favoritisme pour les femmes. Les femmes PN nous connaissons aussi et nous ne nions pas leur existence.

          Soyez rassuré à notre sujet, je rappelle que nous ne sommes pas des professionnels de santé mais que nous avons vécus avec ou près de PN et savons combien il est difficile pour la victime de comprendre et s’en sortir si elle n’a aucune compréhension vis à vis de la personne à laquelle elle se confie…L’avis d’un psy, un médecin généraliste ou autre est aussi recommandé.

          Courage.

          Céline.

          Répondre
          1. Mindyearth

            Merci pour votre réponse. Je ne remets pas du tout en cause votre engagement. C'est plus ma frustration qui parle en ayant l'impression qu'aucun des sites ne s'adresse à moi.

            Mais bon c'est de la sémantique tout ça, finalement c'est pas très important. Merci pour votre site.

            Je n'ai pas envie de détailler mon témoignage dans un commentaire publique, mais je vais peut être vous écrire, ne serait ce que pour avoir votre avis.

            Ca fait quasiment deux ans que cela dure, je commence à sortir la tête de l'eau mais malgré les évidences, les conseils de tous, je n'arrive pas à la quitter. Elle me retourne le cerveau à chaque fois.

            C'est effectivement peut être moi qui devrait aller vois un Psy… mais maintenant que je suis quasiment sur que son cas est pathologique, je me sens lache de l'abandonner maintenant sans l'aider. Car c'est pas une vie pour elle, d'avoir ce genre de relations…

            D'un autre coté je ne suis pas le Samu social, elle m'a détuit, pourquoi est ce que j'ai envie de l'aider ?

             

      2. Mindyearth

        Oui dans les grandes lignes ça ressemble à mon histoire. Je n'ai jamais voulu l'introduire officiellement dans ma famille (même si mes parents l'ont vue) pour ne pas à avoir à "subir" leurs jugements car je voyais bien que son comportement était répréhensible, mais je savais aussi que je ne tiendrais pas compte des remarques de ma famille… comme je n'ai pas tenu compte des remarques et conseils de mes amis qui me supplie de la fuir depuis très longtemps.

        Je ne me suis pas disputé avec mes amis car j'accepte qu'ils la critiquent et la détestent car je sais qu'ils ont raison.
        Mais ils ne sont pas "moi", ne sont pas amoureux et ne peuvent pas me comprendre dans cette situation.

        Bon courage à vous, j'espère que votre fils se rendra à l'évidence. Peut être que ses amis peuvent avoir un plus grand poids sur lui…

        Mais quand je lis qu'elle est "psy" ça me fait vraiment froid dans le dos…

        Répondre
  30. Hervé

    Cette liste, utilisée à bon escient, peut être très utile. Elle m'a notamment permis de confirmer que je vivais depuis 20 ans avec une compagne perverse narcissique. Néanmoins, mal utilisée notamment par quelqu'un l'interprétant "avec son filtre", elle peut pousser à la conclusion qu'à peu près n'importe qui est pervers narcissique. En effet, la plupart des points sont soit subjectifs, soit sujets à interprétation tellement l'affirmation est ouverte.

    Pour ma part, ce n'est qu'après avoir commencé à travailler avec un psy que j'ai découvert cette liste. J'ai ensuite continué à revoir ce psy. C'est lui, et non pas cette liste, qui m'a permis de comprendre beaucoup de choses, d'apprendre, et enfin de revivre.

    Je n'ai donc qu'un seul conseil à vous donner si vous reconnaissez quelqu'un de votre entourage dans cette liste : Allez consulter un psy réellement compétent.

    Répondre
    1. Celine

      Bonjour Hervé

      Dans votre malheur , vous avez eu la chance de trouver un bon psy qui a su vous apporter des réponses, ce qui n’est pas toujours facile quand on ne connait pas leurs fonctionnements…. au moins vous pouvez aller de l’avant…

      Bien sur il faut faire attention avec cette liste car si nous ne sommes pas objectif, on englobe toutes les personnes avec qui on a des problèmes..C’est d’ailleurs pour cela que nous précisons à chaque fois qu’il faut consulter un professionnel..ou plusieurs..

      Bonne continuation dans votre « travail » ..

      Céline.

      Répondre
  31. katy

    Je viens de faire a un PN il y a 3 semaines,  jè suis que le chemin est encore très Long surtout qu’on a une fille ensemble et qu’il est en Train de mettre la petite au milieu. Pour m’attraper mon Pn n Arrivederci pas a concevoir que l’oiseau s’est envoler ou a peur car j’ai fait Appel a la justice. Pour les années de violence mentale et physique que j’ai vécu.  Ma question est que se passera t-il après quand est ce qu’un pervers narcissique puisse lâcher prise, y a t il un risque qu’il s’approche de moi ou me fasse du mal a présent

    Répondre
  32. julie

    salut vous tous! Je viens tout juste de me séparer d'un conjoint qui présente pratiquement toutes les caractéristiques mentionnées dand ce post.  Le problème, c'est que cette relation était tellement tordue que je me demande maintenant si moi meme je n'aurais pas des tendances manipulatrices que j'ai développé en réponses à ces comportements.  Il joue au mirroir depuis la séparation, me reprochant tout ce que je lui reproche, excusant ses comportements à cause de mes attitudes.  Et moi je rationnalise mes attitudes par rapport à ses comportements…dure d'y voir objectivement la vérité.  Donc je vous lance mon histoire tordue, qui a duré 17 mois, le plus véritablement possible et j'aimerais vraiment avoir un point de vue neutre pour m'aider à avancer et m'orienter dans le travail personnel que j'ai entamé depuis.

    été 2013, je pars travaillé dans un hotel pour quelques mois pour les vacances estivales (j'ai 24 ans), c'est la que je rencontre un allemand qui va bientot terminé un visa de travail dans mon pays et il tombe fou amoureux de moi, qu'il dit.  Fleurs, chocolats, sexe, resto, je t'aime, je quittes tout pour toi, tout cela en 3 semaines.  je suis flattée, mais je reste toujours sur mes gardes, ne m'engageant pas totalement.  Je devais revenir dans ma ville d'origine pour continuer mes études à la fin de l'été, il décide de me suivre, il veut se trouver un boulot au Québec, ne parlant pas francais, je me dis si il veut mettre l'effort alors pourquoi pas, c'est qu'il veut vraiment s'engager.  Il emmenage dans mon nouvel appart, et là il stagne.  Il ne cherche pas d'emplois, je ne comprends pas trop, mais je décide de l'aider à lui trouver un boulot très sympa au noir en attendant qu'il se trouve un contrat de travail (pour renouveler son visa qui était expiré) il ferait des travaux chez une famille qui était prete a l'engager temps plein pour quelque temps.  Mes parents l'aident aussi avec des petits boulots chez eux pour l'aider financierement.  Il y va à reculons, prétextant que ca fait pas avancer sa carriere, qu'il souhaitait travailler dans un hotel d'une grande ville.  Mais pendant que lui se permettait d'etre selectif, je devais cumuler deux emplois pour payer les frais de l'appartement, en plus de mes études.  Un après-midi je rentre plus tot que prévu et je le surprend en train de se masturber devant de la porno, alors qu'il était sensé etre chez la famille pour travailler.  Il me ment me disant qu'il est seulement rentrééplus tot, mais j'apprends qu'il n'y allait plus depuis plusieurs jours.  Il a bien sure perdu cette opportunité.  Après une discussion lui exposant mes valeurs sur l'honneteté et la porno en couple, il est désolé et promet de changer, qu'il n'a pas vraiment besoin de mentir ou meme de la porno dans sa vie.  Donc s'étant mis d'accord sur les limites, qui semblaient satisfaire tout le monde, je passe l'éponge.  les semaines qui suivent je travaille 70h par semaine pour subvenir a nos besoins et monsieur commence à se sentir délaissé et seul, et retourne à la porno et ajoute les sites de rencontre, chat et échange de photo érotiques.  Il brise une deuxième fois ses promesses.  il ne fait rien d'autre à longueur de journée, ne m'aide pas avec les corvées, et me blame que je suis émotionnellement indisponible pour lui, que si je lui offrirais plus de temps, il n'aurait pas besoin de se "satisfaire" seul, qu'il était déprimé, qu'il n'aimait pas l'endroit, qu'il y avait trop de pression.  Mais il maintenant toujours O combien il était heureux avec moi et qu'il ne me quitterait jamais.  Un matin il me demande d'acheter un chien, que c'est son reve de pouvoir s'occuper d'un toutou et que ca l'aiderait à s'intégrer.  On adopte un chien, il en prend soin, mais continue toujours à me mentir et à dépasser les limites, ne cherche toujours pas d'emploi.  4 mois après qu'il soit emménager, je lui demande de partir.  Je lui dit de retourner en Allemagne le temps de refaire son compte bancaire et de travailler sur lui pour savoir ce qu'il veut vraiment dans une relation et réfléchir s'il est pret a respecter mes valeurs d'honneteté, de loyauté, de confiance.  Il part, me disant qu'il va revenir plus fort que jamais dans quelques mois et qu'on va pouvoir construire quelque chose de vrai.  étant toujours sur mes gardes, je veux le croire mais je suis très insécure.  Comme de fait, une fois rendu en allemagne, il m'écrivait 2 lignes par jour, je devais lui courir après pour l'avoir sur skype, il me disait que je l'étoufais, que j'étais trop controllante, qu'il avait besoin que je lui fasse confiance aveuglément (eh oui, parce que les circonstances étaient maintenant différentes d'avant et qu'il avait promis qu'il ne me mentirais plus donc je devais le croire) mais je me mets a douter de moi meme, me demandant si vraiment peut-etre j'etais trop sur mes gardes et que je devais lui laisser une vraie chance de se prouver…j'étais du genre à lui reprocher de ne pas démontrer qu'il voulait travailler sur lui meme ou pour rebatir la confiance car soit il sortait avec ses amis sans me donner de nouvelles, soit il restait dans sa chambre à rien faire (toujours chez ses parents) et peu a peu il a recommencé qu'il ne trouvait pas d'emploi, qu'il ne voulait pas travailler n'importe ou pour ensuite repartir, ca ferait pas bien sur son Cv. 3 mois comme ca. il n'a pas travaillé en Allemagne.  N'y croyant plus et étant certaine qu'il me mentait et qu'il n'avait absolument pas changer, j'ai été intime une soirée avec quelqu'un d'autre, ce que j'ai regretté car je savais que ce n'étais pas mon genre, je ne me reconnaissais plus.  Je lui ai dit le lendemain, m'excusant et reconnaissant mon erreur, et il m'a pardonné très facilement.  J'étais tellement confuse qu'au lieu de m'éloigner de lui ca m'a rapproché, j'ai comme voulu tout recommencé sur de nouvelles bases, comme si ma faute effacait les siennes.  Il a finalement décroché un contrat de travail au Canada, mais dans une province anglophone et m'a convaincu de lui payer le billet d'avion pour qu'il revienne, me disant qu'il s'était rendu compte qu'il pouvait pas vivre sans moi, que j'étais sa femme et qu'il n'étais heureux qu'avec moi.  J'ai assumé tous les frais de déménagement et de voyage, il allait tout me rembourser bien sur.  Et là mon vrai cauchemar à commencer.  J'étais ultra insécure dès le départ, probablement ma voie intérieure qui tentait de prendre le dessus.  Il était distant, il n'était pas intime, et j'ai découvert très vite qu'il m'avait trompé plusieurs fois en Allemagne, virtuellement et en chair avec entre autres une prosituée.  Il m'a menti avec une conviction que je ne croyais pas exister, avec des arguments en béton.  ca m'a pris 2 mois pour le découvrir en regardant ses emails sur son téléphone, car j'avais toujours la sensation que je devais connaitre avec qui j'avais à faire.  J'étais dévastée, j'avais tout investi pour le suivre.  mais, il m'a convaincu que c'était parce qu'il savait pas si on était vraiment ensemble ou non, c'était parce que j'essayais trop de le controller, qu'il ne ressentait pas la confiance! et de toute facon, selon lui, j'étais coupable aussi, mais je n'aurais jamais pu lui mentir! passe l'éponge car je commence un nouvel emploi, plus d'argent ayant tout investi, et par dessus tout, je me dis pourquoi il serait revenu si c'est pour tout gaché encore une fois, il doit avoir appris sa lecon et etre pret a s'engager avec moi!  il me veut vraiment si il a ete pret a revenir au Canada pour moi!  la confiance est à zero.  Il s'investit un peu financierement dans un nouvel appartement, mais sans plus.  Mon moral est a plat, il est toujours distant, me rejette pour l'amour, il est fatigué, travail trop.  je ne comprends pas, je le presse de question, j'essaie de le pousser à l'introspection, j'essaie de découvrir qui il est, ses valeurs, sa personne, et la il panique.  Il commence à sortir jusqu'au matin sans me dire ou il va, revient bourré et ne veut plus rien faire avec moi.  je le confronte et lui demande ce qui se passe, il me dit qu'il a besoin d'espace, qu'il veut avoir un cercle social, qu'il faut que je lui fasse confiance, sinon ca fonctionnera pas.  Je lui exprime que j'ai besoin de reconstruire l'intimité et la confiance avant de pouvoir etre à l'aise avec ca, il me traite d'égoiste, de controllante, d'antisocial, de pessimiste et ne respecte pas ce que je lui demande, malgré qu'à chaque crise il promettait qu'il allait changé, qu'il en avait rien à faire des sorties, que c'étai moi la plus importante.  Il se cloisonnait parfois 3 semaines ne faisant absolument rien, pensant qu'il faisait ce que je lui demandais et que tout allait bien aller, mais pendant ce temps il accumulait de la frustration et à la première critique (genre j'aurais apprécié un peu d'aide pour le ménage) il explosait et fuyait encore et s'enfermait dans son silence.  À chaque fois je pleurais, voulait tout quitter, me sentais tellement moins que rien, et il en rajoutais me disant à quel point j'étais manipulatrice, négative, que j'avais pas de vie, etc.  Et que lui, il était tellement positif, voulait seulement s'amuser dans la vie comme tout le monde, jusqu'a venir me dire: aller! arrete ca! tu vas rester toute la journée en larmes alors qu'on pourrait aller faire du vélo! vinrent les rumeurs d'infidelité, d'autres mensonges, tellement de promesses brisées, comme s'il ne connaissait pas la valeur des mots, et tellement d'inconsistences, dire une chose et faire le contraire, des fois se contredire lui meme.  C'était impossible de lire à travers lui.  et bien sur, c'était moi le problème, j'interprétais toujours de travers, je me faisais des idées, j'étais parano.  j'ai essayé plusieurs fois de lui exposer mes valeurs en espérant de le convaincre d'y réfléchir pour qu'on puisse grandir dans la meme direction, mais au lieu d'y réfléchir et d'apporter ses convictions, il sentait que j'essayais de le changer et ca lui ai mis la pression, c'etait du controle, selon lui.  Je pouvais etre intransigeante sur ma vision de la fidélité en couple et je souhaitais voir si on partageait la meme vision, car malgré qu'il me disait oui, il ne le démontrait pas dans ses actions, donc c'est certain que je pouvais etre insistante pour essayer de percer sa vraie nature, et insécure dès qu'il sortait sans moi.  Et puis je suis tombée enceinte.  J'ai du faire 800km pour aller dans une clinique d'avortement.  J'y suis allée seule car monsieur avait un week-end shopping de planifié depuis longtemps.  Il n'a pas voulu annulé.  À mon retour, j'ai découvert qu'il avait fait une conquete pendant que je me faisais avorter.  Je n'ai pas réfléchit une journée de plus et j'ai plier bagage pour retourner au bercail.  C'en était fini.  Malgré sa grande détresse à mon départ et ses promesses qu'il allait tout faire pour me faire revenir, j'ai du partir de force, je devais me sauver.  Maintenant, il m'écrit qu'il ne prendra pas la responsabilité de ce qu'il a fait car c'est la relation qui était tordu pas lui et que c'était mon attitude qui l'avait convaincu qu'il ne voulait plus de moi.  Mes crises de controle l'avait poussé à etre ce qu'il est devenu.  Il respecte le fait que J'AI décidé de partir, abandonnant tout ce que j'ai travaillé pour ces derniers huit mois, notre chien, tout, mais c'étaot ma décision et il s'est fait a l'idée,  Il n'est pas heureux et m'en veut de l'avoir abandonné.  C'est maintenant de ma faute.

    Honmetement, tout ca laisse des séquelles que seule une personne l'ayant vécu peut comprendre.  Il avait des tactiques pour ne pas me laisser partir chaque fois que j'en avais assez de ses mensonges comme cacher mes clés de voiture, il a vidé ma valise dans la douche une fois, mouillant toutes mes choses, cassé mon cellulaire, m'a abusé physiquement quelques fois, me frappant une fois au visage, menotant mes poignets avec ses mains, m'immobilisant sur le lit de tout son corps.  Je n'ai jamais été autant en détresse et seule que lors de ses moments, et pour lui ca ne faisait pas mal, je dramatisais.  Et après avoir écrit tout cas, qui est extrement libérateur, je me rends compte que je réponds à ma propre question du départ.  Mais tout ca a affecté gravement ma perception de la réalité jusqu'a me demander quelle était ma part de responsabilité dans tout ca.  Désolée pour la longueur et la structure, mais merci à quiconque qui prendra le temps de me laisser leur point de vue.

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    1. Alice

      Bonjour Julie,

      Oui, tu as toi-même répondu à ta propre question. Oui tu es tombée sur un PN de la pire espèce, un parasite en puissance : ça va loin.
      Non tu n'es pas coupable et trop "contrôlante" !!! On croit rêver purée !!! Demander du respect pour la relation, pour sa personne, ce n'est pas être "contrôlante". De toute façon ils excellent à projeter sur leur victime leurs propres déviances, c'est automatique chez eux !!
      Tu as tellement bien fait de t'enfuir !!
      Ne regrette pas et ne te pose pas davantage de question sur toi. Ce que tu décris, c'est tout à fait leur mode de fonctionnement malsain et répugnant. Qu'il croupisse dans sa fange, tiens !
      Bisous et courage à toi !

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      1. patricia

        Julie je me revonnais dans tes ecris
        je vie la même chose et comme tu dis il faut l’avoir vécu pour comprendre
        soit forte mais c’est très dure
        patricia

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    2. violette91

      bonjour julie,

      oh la la ça m’en donne la chaire de poule !!! il y a vraiment différents stade de PNM e celui là est gratiné !!! 

      le laisser comme une vieille chaussette est la meilleure des choses crois moi ! 

      bonne continuation et garde le moral même si c est pas simple ! c’est un vrai combat de tous les jours crois moi je suis en plein dedans !!!!

      courage

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  33. Agathe

    Bonsoir,

    Je suis completement perdue…

    Est ce lui,ou,est ce moi?Notre relation est tres recente 4 mois,et pourtant de nombreuses disputes ont eclaté,des conversations sans fin à me rendre completement folle…il ne s'arrete jamais ,repete en boucle ….quoiqu'il arrive j'ai toujours tord,c'est de ma faute….

    Je suis en depression depuis un mois,je suis en therapie ,j'ai eu des idées tres noires et des envies de me faire du mal,mon psy m'explique que j'ai a faire à un PN ,je le crois volontiers mais des fois j'ai peur qu'en fait ce soit moi !!!

    J'avais reussi a mettre un terme a notre histoire,mais 2 jours se sont ecoulés et il frappait à ma porte…je l'ai laissé entrer,pourtant je n'en peux plus….je doute tellement,et si c'etait moi ? si en fait il m'aime vraiment,si c'est moi qui fait du mal ????

    Comment savoir ????

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    1. violette91

      bjr agathe

       

      si je peux te conseiller et apporter un peu d’éclaircissement …

      moi je commençais à avoir des doutes des interrogations quand je me suis mis en ménage avec mon pnm 1 an après notre rencontre et année idyllique ;;;; l’homme de vie enfin trouvé !

      nous avions de vives discutions pour des pacotilles, des maniaqueries de lui, un verre qui traînait dans l’évier et oups une sérénade !!!! bref des conflits que je ne supportent pas car très peu pour moi dans la mesure ou la maison est propre et bien rangée !!!

      des discutions a n’en plus finir, aucunes accroches, des monologues en boucle de sa part, j’en devenais hystérique tellement il m’énervait a ne pas comprendre , jamais de douceur dans ses reproches, des humiliations et gros mots sur moi !!!! je découvrais le docteur JEKILL et mister HYDE en lui !!!!! je lui disais a longueur de discutions qu’il fallait qu’on se calent tous les deux chacun arrivant avec nos histories personnelles, nos passés etc etc … je m’essoufflait à lui faire entendre que ces petits riens n’étaient pas bons et constructifs pour nous ! dans un couple il faut des efforts et concessions de part et d autre mais c’était toujous a sens unique !

       

      ce fut les 1 ers doutes à me dire qu’il y avait quelque chose de pas très clair en lui !!!! de fil en aiguille les autres travers et spécificités du profil sont arrivés les uns derrière les autres et cela a confirme mon diagnostic et ma clairvoyance ! d’abord borderline et puis enfin PNM.

      voila je ne sais pas si cela te permet une réflexion par rapport a ta situation

      j’espère que cela te servira

      bon courage 

      Répondre
      1. Agathe

        Merci,tout est si flou ….

        C'est bon de vous lire et de partager nos expériences afin d'y voir plus clair et de se sentir moins seule,je n'ose pas en parler dans mon entourage à l'exception de mon psy.

         

        Répondre
    2. patricia

      Bonjour
      malheureusement pour moi j’ai cumulé deux histoire avec des pn
      ne te culpabilise pas c’est leurs but .
      te rendre folle douter de toi de ce que tu es
      te mettre dans le doute pour mieux te manipuler .
      Te personnaliser.
      Ils provoquent des situations puis te juge coupable
      et eux les victimes
      redresse la tête , c’est toi la victime pas le pn
      de toute façon ils ne sont coupable de rien
      Et c’est nous qui déclenchons leurs colère.
      Suis la pour toi
      biz patricia

      Répondre
      1. Agathe

        Merci ,tu resumes tres bien.

        Ce qui est terrible,c'est qu'a force j'ai le sentiment que c'est moi la perverse….

        Je me sens si mal,si nulle….

        Et mon dieu,quand je lis toutes vos histoires,dans lesquelles je me retrouve,combien sont ils ???? 

        C'est effrayant et laisse peu d'espoir pour un avenir a 2 "normal"….

        Biz et encore merci

        Répondre
  34. J.

    Moi j'ai peur d'etre perverse narcissique !! C'est horrible !!!! J'ai manipule des garcons comme pas possible et j'ai constamment besoin de plaire, je me vois en dehors de moi-meme et je ne suis heureuse que si je suis admiree !!

    Répondre
  35. bonnelle

    bonsoiir

    pour tout vous dire, je suis mariée, à ce genre de personn depuis 3 ans, mais je me pose encore d questions

    mariée depuis 3 ans

    interdiction de sortir, de travailler, destabilité, bref j ai decider il y a une semaine de me separer de lui malgres l amour.

    je n ai plus d amis; ne peux faire  mes courses seules,commence a m aloigner de ma famille.

    je ne sais plus si c moi qui suis normale ou pas !!

    je n ose plus sortir dans la famille de peur de me sentir honteuse car il dit a tout le monde qu il les aime.

    je viens d ouvrir les yeux

    aie je raison ? je ne sais plus, tout est encore flou mais j appelle ausecours.

    merci

    eva 

    Répondre
    1. violette91

      bjr eva 

      les PNM sèment le doute dans notre esprit ! on ne sait lus quoi penser car il manie le chaud et le froid nous rende coupable de leur agissement ou trouve toutes les excuses pour justifier leur acts 

      c’est bien là le souci ? suis avec un pnm ou pas ????

      courage écoutez votre petite voix intèrieur , et soyez la plus objective possible avec vous : suis je heureuse avec cet homme là ??? oui ou non !!!! qu’il soit pnm ou pas il faut être heureux avec son compagnon ! une vie harmonieuse dans le respect la tolérance etc etc ;;;;

      bon courage

      Répondre
  36. blain

    Il est apparu comme un cadeau, comme un amour passionné après une vie d'orage. Je me suis sentie belle, intelligente, captivante. Il ne se racontait pas beaucoup et moi je donnais ma vie, mon histoire, j' évoquais mes blessures. Je l'accueillais à bras ouvert chez moi lui présentant mon fils, lui offrant naivement mon coeur. Comment cela a commencé? je ne sais même plus. Le charmeur de serpent, l'illutionniste a fait son taf, je ne me souviens plus de toutes les humiliations subies. C'est dans les actes ou les non actes devrais je dire que cela s'exprimait. Il rentrait du travail presque sans un regard se réfugiant devant son écran. Les silences étaient lourds à table et il n'y avait jamais aucun problème disait il. Le plus douloureux c'étaient les disparitions. Plus de nouvelles du jour au lendemain pendant plusieurs jours, ne répondant pas à mes appels au secours. Au moins un petit mot? un merde m'aurait convenu finalement. Mais non c'était la douloureuse angoisse, l'attente, le décharnement psychique. Je me souviens d'une fois (comme quoi mon aménsie n'est pas totale), il me disait qu'en rentrant du travail il avait une surprise pour moi. Je me rapelle mon appel pour lui dire que j'arrivais, j'étais heureuse, impatiente. Pas de réponse, je me dis alors que je allais le retrouver en rentrant et m'abandonner au bonheur d'être aimée. Oui, je me souviens du sol qui se dérobe sous mes pieds quand je me rend compte qu'il n'y a personne, qu'il ne répond à aucun sms, ne répond pas quand je l'appelle. Ces façons de me laisser dans le silence avec comme seul écho mon chagrin je les ai vécu tant de fois avec cet homme. Je sentais le mensonge mais croyait ses excuses. Je m'imaginais qu'il avait surement une double vie je me rend compte surtout qu'il a plusieurs masques. 

    Je croyais en ces pleurs, en son désarroi. Il savait simplement que je n'aurais pas le courage de l'abandonner à son chagrin et ainsi c'est moi que j'abandonnais. J'ai vécu trois ans d'illusions intenses, à croire à la sincérité de ses mots, j'étais sa femme parfaite, la mère qui porterait ses enfants, la seule à qui, il se livrait autant. Cet un homme est un vent glacial qui glace la raison et se transforme en courant d'air. Un ascenseur émotionnel qui vous perd dans sa folie.

    Je n'existe pas pour son entourage, j'existe pour lui comme une poupée que l'on déshabille et que l'on rehabille pour finir par laisser nue. Alors je voudrais dire à cet homme là que j'ai de la chance de savoir que je suis une belle personne, que je ne regrette pas d'avoir été ce que j'ai été. Parce que finalement j'ai de grandes qualités, d'écoute, d'empathie, d'honnêté. Ce que lui n'aura jamais vraiment. Alors s'il revient pleuré ce qu'il va problablemnt faire dans quelques jours, je regarderais ces larmes comme autant de larmes de rasoirs prêtes à réouvrir mes blessures. Alors je fermerai les yeux et pourrait enfin sourir à la liberté de ne plus souffrir.

    Maroussia

    Répondre
  37. Sauvée

    Merci Céline pour votre réponse…
    C’est sur je dois penser à moi et je me pose beaucoup de questions à savoir comment ai je pu en arriver là… Moi qui est eu une éducation basée sur la confiance et le respect de l autre mais surtout sur le fait de ne jamais devoir dépendre de quelqu’un et de ne jamais de faire contrôler par personne !
    C’est sur c’est pas facile je passe de moments de joie et de sentiment de pleine puissance et de force à des moments de grande solitude de tristesse car il y a de fausses rumeurs à mon sujet qui pourrait laissé croire à mon compagnon que j aurai pu le tromper… Chose qui est totalement impossible et de penser qu’il puisse croire cela de moi me tue… Mais encore une fois quand j y pense une fois ça me rend triste, la minute d après je me dit qu’il peut penser ce qu’il veut de moi… J ai la conscience tranquille et je sais que contrairement à lui, je ne l ai pas trompé
    mais bizarrement à aucun moment je ne regrette mon compagnon !
    Mais j ai une question pour vous Céline, qu’est ce qui vous faire dire où croire qu’il y avait une dépendance affective et si cela est arrivé une fois, cette dépendance affective, suis je susceptible de retomber dans ce que j ai vécu ?
    Merci pour votre réponse

    Répondre
  38. Dos Santos

    Je viens aussi de faire le test et je suis tellement triste quand je devrait être content.. J'ai finalment compris que s etais moi le problème de cette relation. J'ai presque detruite ma vie car je voulais comprend l aide.

    Oui tout y est. Merci

    Répondre
  39. lilimario

    Je viens de faire le test…mes larmes coulent et j’ai la nausée…pourtant je devrais être contente, j’ai fait un sans faute…tout y est….mon médecin me l’avait dit, ma maman qui n’est plus, me l’avait dit…ça fait 17 ans que je « vis » avec un pervers narcissique… Et c’est de pire en pire…oui, tout y est,je pense même pouvoir en rajouter….

    Répondre
    1. Nora

      oui tout y est pour moi également et je pourrais en rajouter encore. A dire qu'il sont du même moule tant ce que je lis ici est similaire à ce que je vis. 31 ans de bagne avc un PN, Le divorce n'st pas encore prononcé, mais je reviens de loin vraiment …

      Répondre
  40. Alice

    Bonjour Céline,

    merci encore pour vos conseils et informations.
    Puis-je vous demander si vous avez un statut particulier vous et Mathias ? (psychologues ou autre) ?
     

    Répondre
    1. Mathias Auteur de l’article

      Bonjour Alice & à tous les lecteurs et participants.

       

      Aussi bien Céline que moi, nous ne disposons pas d’un statut particulier.

      Nous ne sommes pas des professionnels de santé, ni thérapeutes, psychologues ou autre.

      Que cela soit sur le site ou par communication téléphonique, nos interventions sont effectuées dans le but d’offrir de l’aide tout en dirigeant les victimes vers des professionnels qualifiés.

       

      Nos qualifications personnelles sont le fruit d’une connaissance issue directement du « terrain » au contacts de personnes présentant, de notre point de vue, des troubles du comportement se rapprochant de ce qui est communément appelé la perversion narcissique.

      Toutefois le simple fait d’évoquer un manipulateur pervers narcissique ne reflète qu’une pensée personnelle qui ne peut en rien être qualifié de diagnostic puisque nous ne sommes pas habilités pour le faire.

      Nous avons des expériences personnelles qui nous permettent de traiter du sujet mais qui ne nous portent en rien comme expert reconnu dans ces problèmes.

      Toutefois nous savons par notre vécu quels mécanismes employer afin de cesser de subir toute forme de maltraitance.

      De par notre vécu, nous savons comment orienter une personne en souffrance dans une direction qui peut lui permettre de s’en sortir et d’admettre qu’elle n’est en aucun coupable de la situation.

       

      En espérant avoir répondu au mieux à votre question Alice.

       

      Bonne soirée.

       

      Ps : Nous ne pouvons pas physiquement parlant avoir le temps de répondre à tous les messages postés en commentaire car nous privilégions les contacts téléphoniques.

      La compréhension tout comme l’accompagnement est meilleur par ce moyen. Pour un contact privé lesperversnarcissiques@gmail.com   

      Répondre
    2. Celine

      Bonsoir Alice

      Tout comme vous l’a expliqué Mathias, et comme je le dis souvent en répondant, je ne suis pas une professionnelle de santé, psychologue ou autre. Je souhaite partager mon savoir sur ces personnes qui paraissent ou sont des perverses narcissiques car j’ai moi même été dans les filets d’un homme durant une vingtaine d’année…la souffrance que je lis, le refus de croire qu’on est face à un manipulateur, les questionnements par rapports à ses agissements, la peur de partir pour le protéger, la peur de voir quelquefois la folie devant moi….tout ça je l’ai vécu et en suis sortie, en passant plusieurs étapes….c’est difficile, on doute de soi , de lui (ou elle) , de tout….voilà pourquoi je comprends , le vécu il n’y a rien de tel comme école…et puis j’en ai rencontré d’autres qui agissaient pareil, et j’ai pu voir qu’ils réagissent plus ou moins de la même façon…j’ai donc commencé par comprendre qu’elle était cette pathologie dont j’ignorais tout…et c’est là, seulement là que j’ai pu me délier complètement des liens qui m’attachaient encore..oui il faut du temps….

      Je prends des personnes au téléphone et je pense que l’on a une meilleure « complicité », l’aide est beaucoup plus adaptée, on devient plus qu’un conseiller, on devient le confident et « l’ami » sur lequel la personne en détresse peut compter, sachant qu’elle est entièrement comprise et n’est pas forcée de faire les choses….c’est un accompagnement avec un détachement que chacun, chacune fait à son propre rythme.

      Bonne soirée Alice et merci de l’aide que vous apportez ici.

      Céline.

      Répondre
  41. sylvia

    J'ai oublié de préciser qu'il est comme çà avec moi depuis les 15 premiers jours de vie commune.

    Tout à démarrer un matin.

    Il devait se lever pour 4.30

    quand le réveil à sonner je lui ai dit réveille toi c'est l'heure il m'a dit ok je suis réveillée.

    N'ayant aucune raison de me reveiller je l'ai laissé… Quelle erreur!

    J'etais qu'une égoiste, un sac à m….

    Que la prochaine fois il fallait que je le pousse qu'il a ce qu'il tombe du lit car il a du mal à se lever.

    15 jours après rebelote, mais cette fois je ne me fie pas à son oui je suis réveillé et surveille donc l'affaire… Le voyant toujours dormir je fais ce qu'il m'avait demandé et là grande surprise je ne suis qu'une grosse p…. une ch….. et que la prochaine fois çà sera ma fête….

    çà au bout de 15 jours de vie commune

    j'ai accepté et depuis celà fait 16 ans que çà dure d'être humiliée au quotidien comme précédemment dis  et expliqué dans mon commentaire du même jour à 14H52

    Répondre
  42. sylvia

    Bonjour,

    cela fait 16 ans que je vis avec une personne qui ne fait que me rabaisser.

    quand je parle je dis de la m…..

    je suis idiote et inculte.

    J'ai un bac +2 en chimie et un diplome en pharmacie mais lui ses études sont bien supérieures aux miennes et oui il a un bac pro EIE!

    Je suis une grosse vache qui ne sait rien faire.

    Je ne sais pas m'occuper de nos enfants et suis une mauvaise femme d'interieur.

    Si je ne suis pas d'accord avec lui cela tourne au calvaire.

    Je dois penser comme lui, voter comme lui…

    Il est aigri et haineux.

    Toutes les personnes et amies que je frequente sont ou des p….. ou des profiteuses.

    Il rapporte tout à lui, si nous discutons de choses banales il va systématiquement enchainer avec un : moi, je… et faire un monologue de 4h et je vous promet que je n'exagère pas.

    Il est le plus beau, le plus fort, le plus intelligent et tout le monde autour est débile, inculte, que des cas sociaux qui ne comprennent rien à la vie.

    Comme il dit s'il etait au pouvoir il cramerai tout çà!

    il pense que les gens sont tous nombrilistes et égoistes.

    Qu'ils s'annihilent tous devant des programmes de m…. et ne s'interessent pas aux choses essentielles.

    Parlons en des programmes ! Mes enfants et moi même n'avons le droit de regarder à la télévision que ce qu'il désire voir ses choix sont bien plus culturels que les notres.

    Il faut toujours qu'on applaudisse ses mini-victoires!

    Aime se moquer des autres mais l'inverse surtout pas.

    Il faut qu'il soit toujours sur le devant de la scene mais elle est si petite!!

    Quand nous nous sommes rencontré je lui ai fait part de certaines souffrances de mon enfance , manque d'une mère que je n'ai pas connu et bien souvent il a retourné cette information contre moi en me disant que c'etait normal que ma mère ai abandonné une personne comme moi!

    Il peut avoir des mots et des propos qui depassent l'entendement et çà tourne parfois à la violence!!!!!

    Et quand il s'est calmé il faut tout de suite pardonner et oublier en 1 fraction de seconde tout ce qu'il vient de se produire!

    Le lendemain il en a même oublié ce qu'il s'etait passé et me dit que je suis une menteuse et que je raconte des histoires pour faire ma malheureuse!

    Il occulte tous ses dérapages…

    Et ensuite c'est des fleurs et des mots d'amour qui fusent… Je deviens la meilleure et qu'il m'aimera toujours et que son amour est puissant et il ne peut absolument pas se passer de moi, je suis la plus belle, je sens toujours bon etc…

     

    C'est une pression psychologique quotidienne, jean qui rit, jean qui pleure!

    Lundi je suis la pire m…. et mardi la huitième merveille du monde.

    Il agit de la même façon avec les enfants et j'ai la crainte qu'ils grandissent sans aucunes estime d'eux même ou confiance en eux.J'.en ai marre de cette bouche haineuse, rares se font les mots justes, tendres ou tout simplement normaux, sans aigreur derrière.

    Je ne retrouve pas le mensonge en lui, du moins ce mensonge pour exister cela ne fait pas parti de ses traits ni malgré tout le coté insensible et inhumain car il est en dehors de tout çà généreux et un sens du partage prononcé.

    J'ai longtemps pensé qu'il faisait un "COMPLEXE D'INFERIORITE" car il a un besoin dêtre reconnu et d'existé au détriment des personnes qui l'aiment.

    Je ne connaissais pas le terme " PERVERS NARCISSIQUE".

    J'aimerai le quitter….

    Je n'y arrive pas…. J'ai peur qu'il finisse mal.

    C'est idiot mais j'ai comme un sentiment de contôle sur lui malgré tout.

    Que si je le quitte pour lui c'est fini, je ne veux pas être responsable d'une catastrophe.

    Je n'en peux plus je ne supporte plus mais je n'arrive pas à ne plus l'aimer.

    J'ai des troubles emotionnels très importants. Je ne sombre pas dans la dépression proprement dite, mais des crises de boulimie, des larmes pour rien à un feu rouge, je ne dors pas très bien, je suis émotive et à fleur de peau.

    J'ai dèjà pris un appartement et je l'avais amménagé mais je n'ai jamais eu la force de partir….

    Il y a un autre gros probleme en parallèlle… SES PARENTS! qui eux ferment les yeux sur tout çà et me disent que c'est un bon père et qu'il nous aime.

    Mes amies les plus proches (2) me supplient de partir et ne comprennent pas.

    C'est une mini synthèse de mon quotidien parce qu'il lui arrive de boire et là…

    Cela multiplie par 2 son comportement.

    Je me suis déjà retrouvée en sang, dans dechaussées, traumatisme cranien moyen avec perte de connaissance, épaule deboitée…

    Mais je n'arrive pas à le quitter!!!!

    Il m'a pris avec 1 bébé de 4 mois. Mais mon aîné aujourd'hui le deteste, pourtant au niveau matériel il lui a tout donné. Et contrairement à moi, il n'a pas l'intention de le pardonner… Quel dilème pour moi…

     Je l'aime encore et m'imagine à passer des vacances en famille avec lui paisible, à me dire que  oui c'est un bon père qu'il est courageux et bosseur, qu'il est intelligent et bon qu'il a une vision du monde actuel avancée presque précurseur.

    Je crois que je suis perdu……

    Répondre
    1. Celine

      Bonsoir Sylvia

      Je lis votre détresse et voudrais vous aider mais je ne peux le faire par texte en ce moment….sentant votre désarroi si vous voulez en parler contactez moi par mail

      lesperversnarcissiques@gmail.com on vous donnera la marche à suivre..

      Courage, il ne faut pas toujours lui trouver des excuses ou des bonnes intentions, il vous a frapper, vous rabaisse,……il faut réagir pour vous et vos enfants.

      Bonne soirée.

      Céline.

      Répondre
  43. Francine

    Bonjour à tous,

    Je suis très heureuse de découvrir ce site pour écrire à des personnes qui me comprennent. En fait, je suis consciente  suite à votre test que je vis avec un pervers narcissique. Tout est critique par moment surtout lorsque je reussis, ce qui est le cas. Mon mari a toujours rencontré quelqu'un qui me critique au niveau de mes réussites, de mes connaissances en me faisant passer pour une folle, m'a trouvé un rendez-vous dans un hopital psychiatrique. Heureusement que j'ai un potentiel santé et relationnel et que tout glisse étant armé à plusieurs niveaux. C'est infernal et en plus il m'accuse de le rendre malade alors qu'il ne l'est pas et tout ce que vous écrivez…..

     

    Cordialement

     

    Francine

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    1. Celine

      Bonjour Francine

      Je ne sais pas depuis combien de temps vous êtes avec votre mari, mais bien que vous ayez un potentiel santé assez fort, une chose est sure c’est que vous avez de la chance pour le moment…en effet, si votre mari est bien un pervers narcissique, il va petit à petit vous en prendre jusqu’à vous vider complétement….il a trouvé un bon filon tout pleins de bonne énergie à manger….Si vous voyez que vous êtes à bout, quittez le avant que vous n’en n’ayez plus la force…parce qu’il va être plus fort que vous, il arrivera par des moyens détournés à vous laisser complétement à plat ! Un pn prends souvent une personne forte et sure d’elle pour s’approprier cette énergie qu’il n’a pas.

      Courage

      Céline

      Répondre
  44. Sauvée

    Bonsoir j’aimerai partager mon histoire d’autant plus que ça fait deux semaines que j’ai quitté mon pervers !
    Je résume cela faisait deux ans que nous étions ensemble et une année de vie commune,
    nous nous sommes rencontrés alors que lui était déjà avec quelqu’un mais de mon côté tant qu’il n’était pas célibataire je ne fesait rien !
    Il se sépare de son ex, cette dernière va vivre chez la mère de mon compagnon car elle est considérée comme la fille adoptive après 7 ans de relation.
    Je fonctionne dans la confiance donc j’ai autorisé mon compagnon à la voir une fois seul.
    Le temps passe je m’installe chez lui et je découvre sur internet qu’il a recouche avec son ex plusieurs fois et cela durant les premiers jours de notre relation et que ma belle mère raconte notre vie à son ex.. Même les plus intimes
    Les disputes arrivent et le PM montre son vrai visage. Il a déjà réussit à m’écarter de mes amies… Plis de Facebook. Plus possible de boire un verre avec des amis sans lui, idem pour le sport et monopolise mon GSM même quand je dors… Prends des numéros de contacts à mon insu !
    Concernant son infidélité il ne répondait jamais clairement de sorte à ce que je ne comprenne plus rien et m’énerve, nie catégoriquement mais durant nos derniers jours à osé me dire c’est peut être arrivé je m’en souviens plus !
    Arrive aussi les coups physiquement et me disait souvent c’est toi qui dépasse les limites et qui me fait arriver là… Au départ il se passait des heures avant qu’il ne devienne agressif j’ai compris son jeu et ne répondais plus dans son sens… Donc la il était agressif au quart de tour…. Pour un oui ou un non…
    Soit parce que je ne répondais pas comme il le souhaitait ou pas assez vite… Il pouvait rester des heures des jours à me nier et son visage passait de la joie à la colère la plus grande sans rien comprendre. J’en étais arrivée à avoir peur de parler, à devoir choisir mes mots de peur qu’il interprète mal… A m’humilier devant sa famille… C’était du genre ta gueule et retourne sur ton GSM… Je n’avais même plus le droit d’occuper une fonction de manager car je devais avoir un horaire de bureau pour être présente pour lui car il travaille à horaire decaller…
    Me reprochait mon niveau d’études et le fait que j’ai énormément voyage, donc vécu dans ma vie et lui. Pas !
    J’étais réduite à l’état enfant ! Aller me coucher en même temps que lui. Idem pour le réveil, demander la permission pour voir ma famille car lui n’était pas accepté !
    Il dormait sur la table et je passais des heures à le réveiller pour qu’il aille au lit… Si c’était moi… Il me lançait ce qu’il avait dans la main pour me réveiller !
    Il avait des problèmes d’érections et à même réussi à rejeter la faute sur moi…
    Il avait essayer de me rendre soumise au niveau sexuelle mais il n à jamais réussit c’était du genre moi avant j’avais une gâterie le matin pour mon bonjour et le soir pour mon bonne nuit pourquoi tu le fait pas ! Je me suis toujours tenue à ne jamais rien faire sous la contrainte et à ne pas répondre à ce genre de caprices puérils !
    Puis ma tentative de suicide car je l’avais sur le dos et sa mère aussi….. Je l’ai supplie de venir car j’allais faire une bêtise…. Il n’est venu que le lendemain et à qualifié ma tentative de bidon ! Et MM reproché d’avoir fait cela chez lui !
    Les répliques désobligeantes fusaient du genre qu’es ce que tu fout à la maison… Rien n’est fait… Tu ne me rapporte que des courses, si je suis mal c’est de ta faute, tu vis sur le compte de la princesse… Tu es une femme frigide et fermée d’esprit car je ne répondais pas à ses caprices sexuels !
    Je pleurais des heures durant à côté de lui il me disait je suis énervé et quand je suis énerver faut rien me demander et j’en ai rien à faire de personnes…
    Il faisait exprès d’éviter les mauvaises conversations ou de répondre de manière floue… Je lui disais qu’a ses côtés je ne me sentais pas aimée… Il me disait dommage que tu ne le vois pas pour tant tu te trompe… Non c’était trop difficile pour lui de me le montrer pire il disait si tu m’aime tu devrais le voir,
    Il buvait énormément plus somnifères et xanax ! Le parfait mélange pour avoir la pire des crapules…
    Jusqu’au jour où après un événement soudain dont il me tien pour responsable le fait devenir froid glaciale plus aucune marque d’amour envers moi mais se permet un jour de me demander une faveurs sexuelle que je refuse…Et c’est grâce à deux amis et plusieurs jours et nuits de discussion avec eux que j’ai eu la force de partir ! Et la encore… J’étais effrayé à l’idée de le quitter ! A trembler de partout !! Une fois partie et qu’il a vu mon départ il c’est juste soucier de ce que j’avais pris et Jamais d’où j allais dormir ou manger…
    Le lendemain de mon départ il avait déjà repris contact avec son ex et aujourd’hui essaie de me faire passer pour la personne infidèle… Du genre si elle est partie c’est qu’elle avait déjà quelqu’un d’autre,
    Aujourd’hui je dois apprendre à me reconstruire et retrouver confiance en moi ! Je suis vidée et je me pose la question de savoir si un jour j’arriverai à refaire confiance et aimer quelqu’un….

    Répondre
    1. Celine

      Bonjour sauvée ,

      Pour l’instant vous ne devez penser qu’au présent et vous dire que vous êtes sortie de cette relation, et comme votre pseudo l’indique vous êtes sauvée…il a retrouvé sa proie, tant mieux pour vous..Vous avez assez supportée, en étes arrivée à essayer de vous suicider….c’est bon… Reprenez de l’énergie, confiance en vous , vous étiez tombée dans l’horreur, vivez dans la plénitude et puis un jour vous tournerez cette lourde page de votre vie. Et là vous verrez que tout les hommes ne sont pas pareils …et votre coeur pourra aimer à nouveau, ou plutôt aimer tout court puisque là c’était plus une dépendance affective.

      Courage

      Céline

      Répondre
      1. Sauvée

        Merci Céline pour votre réponse…
        C’est sur je dois penser à moi et je me pose beaucoup de questions à savoir comment ai je pu en arriver là… Moi qui est eu une éducation basée sur la confiance et le respect de l autre mais surtout sur le fait de ne jamais devoir dépendre de quelqu’un et de ne jamais de faire contrôler par personne !
        C’est sur c’est pas facile je passe de moments de joie et de sentiment de pleine puissance et de force à des moments de grande solitude de tristesse car il y a de fausses rumeurs à mon sujet qui pourrait laissé croire à mon compagnon que j aurai pu le tromper… Chose qui est totalement impossible et de penser qu’il puisse croire cela de moi me tue… Mais encore une fois quand j y pense une fois ça me rend triste, la minute d après je me dit qu’il peut penser ce qu’il veut de moi… J ai la conscience tranquille et je sais que contrairement à lui, je ne l ai pas trompé
        mais bizarrement à aucun moment je ne regrette mon compagnon !
        Mais j ai une question pour vous Céline, qu’est ce qui vous faire dire où croire qu’il y avait une dépendance affective et si cela est arrivé une fois, cette dépendance affective, suis je susceptible de retomber dans ce que j ai vécu ?
        Merci pour votre réponse

        Répondre
  45. tristesse

    bonsoir,

    16 points correspondent à ma copine,

    il y a un an, elle a décidé de travailler à 500km de moi car pas de travail dans son domaine à proximité. apres 3 mois nous avons acheter un appartement, alors qu'elle entrenait une relation en parallele. j'ai eu des doutes de pars ces attitudes etrange en exces d'affection, d'attention etc, voila maintenant plus de 6 mois que je lui demande des explications, je lui demande si elle à mis un terme avec cette homme, a plusieur reprise, elle m'affirmer que oui, voir meme que j'étais parano qu'il se passer rien, alors qu'elle savait que j'étais au courant. 

    à ce jour, toujours pas d'explication, ça tourne en rond, elle pars et revient, je me détache puis des son retour, l'emprise revient instantanément…. nous sommes en sceance de psycothérapie pour couple depuis 2 mois, mais rien n'avance…. je vais en parler en sceance, de la probabilité qu'elle soit PN, cependant je me pose la question, est elle PN ou juste le mirroir?????????????????

    Ne sais pas comment me sortir de cette spirale, car j'assume tout financierement ( dans le couple), et dans le cas ou je me separe, que va t'elle devenir sans argent…………….

     

    HELP

    Répondre
    1. Celine

      Bonsoir

      Vous faites une thérapie de couple qui semble ne pas fonctionner, à mon avis il n’y a que vous qui voulais sauver votre couple. Pour vous répondre je m’en tiens juste à ce que vous avez écris..

      Ne vous préoccupez pas de savoir comment elle va s’en sortir financièrement , il y a des aides….

      Parler de PN à votre psychothérapeute ne changera rien, si elle est effectivement une PN, elle arrivera à déjouer les questions, il faut être un expert en PN pour savoir les prendre..

      Le problème qui saute aux yeux c’est qu’il faut que vous acceptiez la fin de votre couple…on ne garde pas une personne qui ne vous aime plus…pour vous en sortir quittez là.

      Courage

      Céline.

      Répondre
    2. violette91

      moi le mien correspondait a 29 sur 30 !!!!!!!!!!! je l'ai démasqué au bout de 4 mois de vie commune et réussi a le quitter géographiquement en 9 mois soit depuis juillet ! la 1ere année était formidable un rêve l’homme de ma vie et le soir même de notre emménagement son vrai visage de PNM a fait surface et là ce fut la dégringolade !

      suis enfin chez moi seule sans lui physiquement mais mes pensées et le manque de lui est bien présent !

      je suis suivie par psy d’une assoc victimes d’agressions et traitement médecines alternatives .. je vais beaucoup mieux qu’il y a quelque temps !!! je sais que je vais m’en sortir puisque je fais tout pour cela !

      je suis consciente que ma vie n est pas avec lui  c est certain ! pour le reste je ne suis plus très sure de reconstruire avec un homme maintenant !!! reconstruire son estime de soi, la confiance et changer pour ne pas faire avec ses vieux fantômes ! 

      bonne chance et bon courage

      Répondre
  46. Baggio Aymeric

    Bonjour
    Je pense sortir d une relation avec une pervers narcissique. Le résultat du test est de 24. Mon ex femme avec laquelle je suis resté 10 ans et avec qui j’ai eu 4 enfants correspond à tous ce que j ai pu lire sur le sujet. Elle est partie il y a un mois pour un autre une xieme fois en dix ans ça du arriver 6 fois et précédemment je me suis battu pour la récupéré. Aujourd’hui je prends pleinement conscience de la situation grâce à l’éclairage d amis. Que puis je faire pour sortir de cette dépendance.
    Merci d’avance
    M baggio

    Répondre
    1. violette91

      bjr

       

      le combat envers toi et féroce ! il faut tout essayer pour se sevrer ! pas simple j y suis en plein dedans !   le manque le manque le manque !!!! 

      essayer toutes les techniques possibles, se donner les moyens pour s aider a rompre les liens toxiques nocifs qui ne nous rendent pas heureux 

      bon courage surtout car il en faut

      Répondre
    2. Celine

      Bonjour Aymeric

      Il est dur de se défaire d’une personne qui vous a conditionné pour que vous soyez dépendant d’elle…Je vous conseillerais de ne penser qu’aux moments négatifs que vous avez eu avec elle, de vous dire que de toute façon elle ne vous comprendra jamais et si vous la reprenez (car ça ne m’étonnerais pas qu’elle revienne vers vous) votre vie restera un enfer….Soyez fort et tenez bon cette fois….plus tard vous verrez que finalement vous n’êtes pas si mal que ça sans elle et qui sait l’amour , le vrai pourra frapper à votre porte…

      Courage

      Céline.

      Répondre
  47. dimo

    Bonjour

    Cela fait des années que je vie avec une personne de ce genre d’une froideur totale il me remet tout sur le dos j ai 58 ans et j ai du mal a m’en défaire je lui parle et rien toujours rien un mur ne pense qu a lui je n’ai plus confiance en moi c’est horrible je me renferme merci pour vos réponses 

    Répondre
  48. lagarde

    Bonjour, comment faire prendre conscience à sa fille que le mec avec qui elle est, est en train de la détruire. Elle est amoureuse dit elle ! Nous pensons qu’elle est dépendante. Merci pour votre aide. Aurelie

    Répondre
    1. bry

      Bonjour. Si c est vous qui lui dites… elle remettra en question vos paroles. Maintenant que je l’ai quitté il y a peu, j’ai déroulé toute la bobine à l’envers et ouvert les yeux et compris tellement de choses !!! Pendant je me posais des questions ( du moins je commençais à comprendre qu’il y avait des choses anormales et j’étais toujours ! coupable de tout et d’être heureuse ( car je devrais souffrir de ses problèmes qui n’en étaient pas…)
      Plus j’avançais plus il me noyait…. car la victime résiste et ne veut pas sombrer. Du moins moi.
      Finalement c’est le contact avec mes copines en couple et de voir ce que faisait leur mari ou copain qui m a définitivement ouvert les yeux sur qui il était… j’étais avec un tyran. Un être odieux qui me culpabilisait de tous ses problèmes, qui m’humiliait en privé insidieusement puis commencé en public aussi. Le pire c’est qu on finit par douter de soi….
      Je pense que pour votre fille un face a face verbal pour lui dire qui il est ne fonctionnera jamais… par contre quand elle vous parle d’un problème ou de lui, vous pourriez saisir l’opportunité de parler de ses copines en couple. Et un tel comment elle fait… si il ne l’a pas déjà isolé de son cadre!!!
      La prise de conscience est malheureusement personnelle.
      Moi sa mère l’avait décrit au hasard d’une conversation alors que je le connaissais peu… je l’avais prise pour une folle j’avoue. Il se comportait comme le prince charmant avec moi comme si on se connaissait depuis toujours !!! Le charme du diable. Rien d’autre pour ma part. Le quitter m’a retiré un poids.

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  49. Flo75007

    Bonjour,

    cela fait 15 ans que je vis avec un PN. Et je n'arrive pas à partir. Je me déteste mais la vie sans lui me fait peur. Il y a maintenant un bébé de 3 mois entre nous car je n'ai pas pu lui donner un enfant. Il y'a aussi la maman du bébé. Je vais partir. Il le faut. Mais quand ?

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    1. Carotte

      J'ai l'impression d'avoir beaucoup des points qui feraient de moi un "pervers narcissique", à la différence que j'ai une morale et que je ne fait pas de mal aux gens.

      J'utilise cette facilité à manipuler les gens pour regler les conflits qu'il y aurait entre les gens que je fréquente.

      Je sais dire ce que les gens veulent entendre, je sais m'approprier la confiance des gens, mais je me sert de cette confiance pour les aider à vaincre leurs problemes et leurs peur.

      Après peut être que j'en suis un et que je me ment à moi même, c'est ça la question que je me pose…

      Répondre
      1. nicole

        Carotte, tu dois essayer de savoir si tu es intuitif, psychologue et empathique. Ou pervers narcissique. Je pense que le PN FEINT d’être empathique. Si tu utilises ta finesse, ta sensibilité pour le seul mieux être moral de l’autre, et de manière constante, ce n’est pas de la perversion narcissique. Au contraire. Le PN n’a rien à faire du bien être moral de l’autre.

        Répondre
    2. Nora

      le plus rapidement possible. Pour ma part j'ai du attendre 30 années pour me décider enfin. Si je peux aider ou conseiller une victime du PN je le ferai sans hésiter, même si j'aii encore besoin de soutien psychologique après ce que j'ai connu en matière de mépris, insultes, rabaissement devant mes enfants, humiliation…

      Répondre
  50. Nora

    C'est tout ça et bien plus encore. Mon ex est médecin psychiatre, redoutable pervers narcissique manipulateur, lorsque je ne comprenais plus rien, que j'étais dans l'absolue confusion, que je ne savais même plus qui je suis, ou si j'existe vraiment, il m'a convaincu que j'étais schizophrène et a proposé de m'interner. A maintes reprise il m'a incité au suicide. J'ai fini par demander le divorce après 30 ans de mariage, mais ce n'est pas fini car j'ai 4 enfants

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    1. violette91

      bjr

      comment un professionnel qui doit aide les autres peut il encore exercer et comment n'a t il pas été démasque durant ses etudes et par ses profs et examens ??????????? c est hallucinant !

      desequilibré pire que ses patients !!!!!!!!!! on marche sur la tête !

      Répondre
  51. Pinçon éric

    Bonjour!

    cela fait plus de 20 ans maintenant, ma mère s'est séparé de mon père pour un autre homme que j'ai toujours ressentis comme manipulateur, froid, sans empathie… Ils ont eu un enfant ensemble il y a de cela une quinzaine d'année (je reste vague, je me dit qu'un jour peut-être il lira ces lignes…). Comme souvent  (d'après ce que je lis dans les commentaires), on ne sait jamais bien si la personne que l'on pense être un PN en est effectivement un.  Du coup, je fais le test en répondant le plus honnêtement possible, et d'après ce que j'ai pu observé (nous avons vécu quelques années sous le même toit…), et le résultat tombe: il "correspond" a 26 des 30 points du test!!! De toutes manières, je dois avouer que je n'ais pas vraiment besoin de cela pour m'en rendre compte, mais si je vous écris aujourd'hui, c'est que je ne sais plus comment faire avec ma mère. C'est bien sûr elle sa première victime dans cette histoire, même si évidemment tout le monde trinque. Au fil du temps, la main-mise sur l'esprit de ma mère a pesé dans nos relations. Cela fait 2 ans que nous ne nous sommes plus vu, suite a l'une des crises de mon beau-père, où il s'en est verbalement pris à son fils, et où j'ai mis les mots sur le mal dont je pensais qu'il souffrait (à ma mère, pas à lui, tout le monde ressentant que quelque chose de grave pourrait arrivé le jour où il se serait mis devant le fait accompli). Après plusieurs discussions pas simples, ma mère fini par me lâcher que oui, elle sait tout ça mais qu'elle ne peut rien faire, qu'elle est piégé…. avant de nier quelques jours plus tard, et de me faire porter le chapeau (la plupart des couples sont comme ça, je ne suis pas là pour les voir au jour le jour, j'interprète mal…). Je saisqu'elle sait, qu'elle en souffre énormément, mais qu'elle se sent prisonnière car évidemment elle n'a plus aucuns revenus depuis des années, et a probablement peur de destabiliser la vie de mon demi-frère, culpabilisant déjà d'avoir troubler la mienne… Du coup, que faire? Je ressens que ne plus les voir et n'avoir que de rares coup de fils avec ma mère m'est plutôt bénéfique, mais en même temps je ne peux me résoudre a laisser pourrir la situation, car je me dis qu'un jour ou l'autre il y aura un drame (maladie, violence, suicide???). J'ai peur pour ma mère, mais également pour le futur de mon demi-frère car comment s'épanouir dans un tel context et avec ce modèle paternel? Je pense les revoir bientôt pour ne pas couper les ponts avec ma mère, mais j'appréhende beaucoup la rencontre car je ne veux plus faire semblant, et mon beau-père réagira forcément mal car je ne veux plus aller systématiquement dans son sens (il a horreur de la contradiction), et ne fait à présent je suis au clair sur ce que je pense de lui et il le sentira. D'où la crainte qu'il ne s'en prenne à ma mère par la suite… Pour info, j'ai plus de la trentaine, et ma mère bientôt 60 ans… Je lui ai parlé de la possibilité de faire appel à une assistante sociale, de vivre quelques temps chez moi avec mon demi-frère le temps de trouver un logement… Mais elle est paralysé par la peur… qu'elle nie, souvent… Un grand merci par avance pour votre réponse!

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    1. Rosethé

      mes enfants se sont éloignés de moi.

      mais je ne leur en veux pas . Il faut du temps pour comprendre et je leur en ai laissé.

      mon fils m'évitait, mais je faisais comme si cela n'avait pas lieu.

      bien que diminuée, déboussolée moi-aussi, je prenais régulièrement de ses nouvelles.

      Alors, petit à petit, il est revennu vers moi.

      Ne vous sentez pas coupable. 

      Les pervers-narcissiques divisent pour mieux rêgner.

      et si les mères souffrent, elles ont aussi beaucoup de patience et de facultés.

      il faut dissocier vos 2 parents.

      Appelez votre mère , comme ça , pour prendre de ses nouvelles.

      ne pas entrer dans les détails.

      envoyez lui des fleurs pour sa fête ou son anniversaire.

      et dites-lui que vous l'aimez.

      c'est beaucoup et c'est suffisant.

      le reste viendra tout naturellement .

      confiance .

      Répondre
  52. Caroline

    Bonjour,

    Je ne suis pas certaine d’avoir affaire à un narcissique mais j’aimerais bien vous raconter mon histoire pour savoir ce que vous en pensez.

    À la mi-septembre 2014 (oui, c’est tout récent), j’ai rencontré un homme de mon âge (36 ans).  Lors de notre première conversation, j’ai tout de suite été charmée par lui, il semblait vraiment parfait et gentil!  Nous avons immédiatement commencé à nous envoyer des e-mails et ensuite des textos, il se montrait très intéressant.

    Après environs 2 semaines, j’ai remarqué qu’il commençait à me dénigrer (toujours avec de l’humour), en me disant que j’étais vieille, que mes chaussettes n’étaient pas appropriées, qu’il y a une collègue à son travail qui lui amène des chaussons quelle a fait elle-même, etc.

    Ses textos devenaient de plus en plus courts, et presque toujours à propos de lui (par exemple: je suis au travail, je m’en vais à la maison, je m’en vais au gym, je m’en vais prendre une bière avec des collègues, j’ai mal à la gorge, etc.) sans me demander comment avait été ma journée, ni comment je vais.  À chaque fois que je lui demande pour planifier quelque chose que nous pourrions faire ensemble, il semble occupé et ne change pas ses plans pour me faire de la place.

    Un jour je lui ai demandé de m’envoyer une photo de lui, il m’a envoyé une photo de sa jambe, qu’il avait lui-même prise au gym une fois les muscles gonflés après un dur entraînement!  (c’est quand même spécial de prendre des photos de ses muscles).

    Par contre, les quelques fois où j’ai eu des rencontres avec lui, il se montrait intéressant et très chaleureux, et je suis tombée sous le charme et ai fait l’amour avec lui quelques fois.  Il faisait très attention à toujours me faire plaisir pendant l’amour, je pensais même qu’il était affectueux, et je sentais que nos cors étaient faits l’un pour l’autre!  Mais bon, je pense que j’ai simplement servi à gonfler son égo quand il remarquait que j’avais des orgasmes (excusez les détails explicites ici!).

    Voilà, après la dernière fois où nous avons fait l’amour, il m’a dit qu’il était très occupé à chaque jour de la semaine qui suivait, et m’a fait comprendre qu’il n’aurait pas de temps pour me voir.  Lorsque je lui ai dit que je me sentais très blessée qu’après avoir fait l’amour avec lui, et surtout une séance des plus affectueuse, il n’ait pas de temps pour moi, il m’a dit que je n’interprétais pas les choses de la bonne façon.  À vrai dire il n’avais pas l’air bien ému de me faire de la peine et n’avait pas l’air désolé plus qui faut.

    Alors une semaine plus tard, je ne l’ai pas encore revu, mais pourtant, hier il m’envoie un texto pour me dire qu’il est au marché «est-ce que tu veux que je t’achète les olives que tu aimes tant»?  Je ne comprends vraiment plus rien, un mec qui passe du chaud au froid au chaud aussi rapidement!

    J’aimerais beaucoup que vous me disiez ce que vous pensez de mon histoire, ça pourrait peut-être m’éclairer.  Le pire c’est que je le fréquente que depuis 1 1/2 mois, mais c’est comme si on se connaissait depuis toujours, et je me retrouve dans une douleur extrême, je ne dors plus la nuit tellement je pense à lui et je ne comprends pas ce qui se passe!

    Merci d’avance!

    Répondre
    1. Amandine

      Qu'il soit pn ou pas, il te fait souffrir et il te destabilise négativement donc à partir de là, il faudrait mieux couper le contact pour retrouver la sérénité…. c'est un mal pour un bien même si visiblement tu as des sentiments pour lui ! Il faut réfléchir à moyen terme aux consequences et sortir de ce shema. S'il te fait de la peine dès le début, on peut penser que ça ira crescendo! Il faut arrêter de se faire du mal pour qq1 qui nous apprécie pas à notre juste valeur .

       

      Répondre
      1. Caroline

        Merci Amandine, d'avoir pris le temps de me répondre.  C'est tellement apprécié de recevoir un peu de feedback d'autres personnes.  Conseil très valeureux.

        Caroline

        Répondre
    2. GIRARD

      FUIT LE !!!!!je parle en connaissance de cause….je t'en prie, arrete tout contact et ne le revoit jamais, sinon il saura te faire retomber sous son charme….et il va te détruire, très lentement, mais totalement…

      Répondre
      1. Caroline

        Merci Girard, j'apprécie votre conseil qui n'a aucune ambiguité.  Comme femme, c'est tellement douloureux d'avoir donné autant d'affection à un homme, et ce de façon authentique, pour ensuite se faire servir une épaule froide en retour.  Mais bon, je vais finir par m'en remettre!

        Caroline

        Répondre
    3. nicole

      Bonsoir Caroline,je suis désolée de reconnaître dans ta description l’attitude de « mon » PN. Notamment cette application à me satisfaire au lit . cela contraste tellement avec son manque de respect total, la « douche écossaise » continuelle, comme si une relation stable, sereine (tout en étant passionnée) c’était tout simplement impossible. Longtemps, je me suis cramponne à cette fameuse attention à mon plaisir physique pour essayer de me convaincre que non, ce n’était pas possible qu’il ne m’aime pas vraiment, ou qu’il soit cet égoïste sans foi ni loi qu’il était le reste du temps avec moi. Cela a duré 5 ans, au bout desquels j’ai un semblant d’explication à ce paradoxe. Il n’est pas capable de donner de l’amour sur le plan affectif, alors il compensé sexuellement, comme si ça pouvait être le cas.!!! C’était la seule forme d’amour dont il soit capable. Mais la « technique »,ce n’est pas l’amour. Les PN croient qu’on doit et qu’on peut se satisfaire de cela et que cela (enfin je parle pour le mien et je ne dois peut être pas généraliser!) les dispense de respect moral, de franchise, d’honnêteté, de gentillesse, de communication, etc. Dans le schéma mental de mon PN, plutôt macho aussi, il y a l’idée que quand on a le privilège d’avoir un homme qui vous transporte au 7e ciel, on n’a pas le droit de se plaindre du reste! Oui Caroline, je crains que tu sois avec un PN Si tu es malheureuse au bout de 2mois seulement, c’est peut être parce que cet homme, au delà du lit,ne veut pas vraiment partager quelque chose avec toi. C’est ce que j’ai vécu: quelqu’un qui n ne veut rien dire rien donner de lui qui tient à ne rien livrer de ses pensées profondes, quelqu’un qui n ne veut pas t’accueillir dans sa vie personnelle, comme son cercle d’amis, sa famille, il rechigne à partager avec toi autre chose qu’un lit et des émois physiques. Sa vie est compartimentée et tu n’accèderas pas facilement aux autres compartiments. Je comprends ta souffrance, mais ne laisse pas son emprise augmenter. Courage.

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    4. nicole

      Et, Caroline, j’ajoute ceci que tu as peut être remarqué aussi? Après un merveilleux moment d’échange au lit, la façon qu’il avait ensuite de me laisser rentrer chez moi, chaque fois ou presque, me remplissait de perplexité et de peine. Il se levait du lit subitement indifférent, froid, comme si je n’étais déjà plus là, en fait. Il avait été si tendre et amoureux l’instant d’avant. . . Comment pouvait il subitement se métamorphoser en inconnu glacial qui ne me raccompagne même pas à sa porte, ne me dit pas au revoir d’aucune façon. me toise, et à l’air pressé que je parte . je n’ai jamais compris . on ne s’était pas disputé, tout allait bien et il semblait ne pas supporter que je veuille lui faire juste un bisou avant de partir. J’ai toujours eu le sentiment que ce subit détachement, à la limite de l’agacement, n’était pas normal. Il pouvait alors se montrer désagréable, avoir des paroles agressives, voire carrément méchantes. C’était très perturbant, déstabilisant. Incompréhensible.

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    5. Mirela

      Pour Caroline

      FUIR !!! Voilà la réponse! Mais rapidement .

      il y a beaucoup de similitudes avec mon cas.

      -jamais present pour mes besoins…il venait pas avec moi chez le medecin, pas de vacances ensemble car il avait pas d'argent pour payer son billet (moi je payais pour moi et mon fils), toujours me faire passer derrière les autres,toujours me faire culpabiliser car j'étais trop exigeante a son goût.

      -3 mois après avoir fait l' amour il m'a dit qu'il ne voulait pas se marier car il ne voulait pas partager son héritage avec sa femme. Drôle de moment pour avoir choisi de dire cela.

      je pars maintenant mais j'ai perdu 7 ans de ma vie avec un homme qui m' a lavé le cerveau, aucun sentiment de compassion quand je suis malade ou inquiète, aucun soutien. C' est toujours lui et ses besoins.

      mon père est décédé dans notre maison la nuit…lendemain il est parti travailler en me laissant m'occuper seule de tout…juste un exemple.

       

      il a des avis sur tout…même dans mon metier….biensur meilleurs que les miens.

      fuir….c'est le seul moyen.

      impossible d'arriver a u numitor commun avec ce genre de personne.

      et fuir dès qu'on se rende compte de la situation !!!!!

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  53. Léonore

    Bonsoir à toutes et tous.

    Merci pour ce blog, d'utilité publique.

    J'ai un peu plus de 38ans n'ai que peu connu de relation amoureuse par choix et cela depuis le plus jeune âge je savais que je patienterais avant d'entamer une relation sérieuse, pas de batifolage, de flirt rien de toutes ces relations dignes de pertes de temps. 

    Non je n'ai pas bercé dans les contes où la foultitudes de Princesses logées à la même enseigne à tour de rôle attendent leur super prince parce qu'avant lui c'était l'enfer après lui le happy end habituelle. Non je ne suis aucunement une féministe dans l'âme. Simplement une rêveuse qui se persuadait que l'amour existait tant d'amies d'enfance vivant au sein de famille harmonieuse, ce que je savais exister. Mon environnement une mère aimante mais abîmée par un mariage forcé un viol opéré par l'un de ses oncles, une femme forte mais anestésiée. Elle ne supportera que difficilement de me voir discuter avec la gentes masculine dès l'adolescence et je répondrais probablement par mon comportement de manière favorable, ayant intégré son dégoût des hommes tout en conservant l'idée qu'un époux choisi ne m'apporterait que bonheur et joie.

    19 ans 1/2, je le rencontre, je suis froide agressive, il saura s'y prendre pour me séduire. C'en est certain quasi une semaine ensuite mon premier baiser, je suis troublée amoureuse, heureuse comblée de bonheur et pourtant je ne sais rien de lui. Nous partageons presque tout en commun il est simplement parfait. J'ai une chance inouïe, mes amies cette période me jalousent ouvertement, les piques fuseront nous sommes encore un peu dans l'adolescence, il me console en aucun cas il ne me poussera à m'éloigner d'elles je jugerais cela évident. Il est tout pour moi et moi tout pour lui. Nous refaisons le monde, n'avons besoin de rien tout est magnifique. Je l'imagine devenir mon époux, le père de nos enfants. Je reste vierge cela pour moi était sans condition, il accèpte volontiers et respecte mes valeurs bien évidemment cela est pénible mais ne s'en plein pas. Nous sommes ensemble chaque jours nous nous embrassons des heures durant nous séparons difficilement. Nous tremblons quand je dois rentrer chez moi, vivant chez ma mère, attendant le lendemain pour nous revoir. Voilà mon état et toujours persuadée qu'il ressentait les mêmes émotions.Seulement vite je constaterais mais que très rarement qu'il a une propention à la jalousie au contrôle.Il me récupérait souvent au sortir de mon petit boulot, je songeais qu'il souhaitait me voir, mais est venu un jour où nous ne nous attendions pas au même endroit, Jardin du Luxembourg lieu de passage lui me cherche du regard traverse le rond point quand il me voit discutant avec un homme qui me demandait simplement un renseignement, lorsque je le vis je souris enfin mon amoureux était là, j'ai reçu ma première gifle mémorable, lui m'insultant devant ce jeune homme autant sidéré que je l'étais. Encore aujourd'hui je ne comprends pas. L'humiliation, la honte que je portais la sienne. Ce fût son premier geste digne de ce qu'il fût véritablement. Nous étions en couple depuis plus de 2 ans nous avions enfin fait l'amour. Alors avait changé son comportement. Il me surveillait me pinçait s'il apercevait un semblant de regard, pures illusions, je devais me justifier cela était épuisant et surtout sans intérêt je mentais forcément. Je devais regarder mes pieds ne pas répondre aux sourires et ne parler qu'en sa présence autrement je le voyais bouillir de rage et je savais que j'en passerais par un interrogatoire ou des insultes ou des colères tout ce qui aboutissait à une migraine et une fatigue vide de sens. Tout était de ma faute, je ne savais pas aimer, j'étais irespectueuse. En revanche lui ne semblait pas trouver anormale que de discuter avec tout le monde, lier des liens, ce qui en soit estparfaitement normal ; mais alors j'essayais pour lui démontrer l'incohérence de son comportement de profiter de l'occasion pour lui rappeler qu'en situation inverse il aurait fait un eslandre et lui de ne jamais se souvenir de m'avoir empêcher de quoi que ce soit. D'ailleurs il aimait à me rappeler que j'étais libre et que bien que je lui parlais calmement il me balançait que je me comportais comme une enfant hystérique. D'un rien il me démolissait que ce soit en publique de manière toujours fine , "elle ne sait pas, elle n'ose pas, c'est pas un truc pour elle mais toi Martine tu le pourrais etc… en flattant les autres nanas il gagnait à tous les coups", j'étais une associale, jalouse. Non juste toujours dans un état d'incompréhension et toujours habitée  d'une sensation de perte de liberté, je sentais son jugement. Si je lui en parlais afin qu'il en tienne compte il me confirmait que j'étais trop fragile que je ne supportais pas la critique, que n'importe qui supporterait ses dires sans s'éffondrer et que ce devait être à moi de m'endurcir et de travailler ma confiance….Je serais restée en couple 12 ans avec lui jamais il ne m'aura présenté aucun membre de sa famille ni me m'aura demandé ma main. Et moi rendez vous compte cela fait désormais plus de 7 ans que je l'ai quitté et je me pose encore des questions quand à si il m'a jamais aimé? si si si si si? Je croule encore sous les questionnements. Il ne m'a pas harcelé mais a juré de tout entreprendre pour m'empêcher de me rapprocher d'un ancien collègue que j'appréciais. Je ne l'aime plus mais je ne sais reconnaître les émotions quand il m'arrive de repenser à lui comme aujourd'hui un 1 octobre une date particulière. J'ai des nausées, je tremble par moment un peu comme si mon corps en manque de !!!! réclamait sa dose de !!!!. C'est térrifiant les dégâts de ces bourreaux des coeurs.

    Le reste du temps je ne pense pas à lui, je me soucie pourtant toujours de son bien être et m'imagine juste le croiser sa compagne et leur petit garçon. Je ne ressens rien pour lui mais un lien perdure de mon côté, je l'ai aimé après tout.

     

    Merci,pardonnez moi j'ai été longue.  

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  54. AneJK

    Je viens de me réveiller d'une relation de 8 mois.

    J'étais tombée sur un article par hasard, entre deux ruptures qui ne durait d'ailleurs jamais bien longtemps. "Comment reconnaître un Manipulateur Pervers Narcissique" et là tout se déclanche. La comparaison avec la vie que je mène avec lui, la construction de notre relation, ces comportements, aussi bien dans la vie de tous les jours qu'intime .. 

    Tout avait été si beau. Une rencontre, quelques échanges, très vite des confidences, des compliments à n'en plus pouvoir, des regards langoureux, dans ses yeux il n'y avait que moi, en réalité, il y avait sa nouvelle proie. "Jamais il n'avait rencontré de fille aussi charmante, intelligente, belle, intéressante et mystérieuse, blabla 

    J'y croyais dur comme fer, l'homme idéal, avec toutefois un petit malaise que je n'ai jamais compris et qui fut très vite oublié. On est sorti ensemble une année après notre rencontre, à cause d'une ancienne relation "non bouclée" avec une femme qu'il nommait comme étant une "sal***" ou autre injure. Il me disait qu'elle était responsable de leur ruptur, qu'elle avait des comportements étranges avec ses enfants, qu'elle draguait tout ce qui bougeait, etc Donc qu'il fallait qu'il la largue. Et puis, surtout, car il pensait à moi sans cesse.

    Très vite après le premier baiser, nous avons eut des relations sexuelles. Rien d'anormal jusque là, je pensais le connaître assez (depuis déjà 1 année), ensuite les je t'aime, les doux moments passés ensemble, les plus "beaux et merveilleux moments de sa vie" disait-il … 

    J'étais devenue en un mois la femme de sa vie, sa moitié, son âme soeur et autre connerie. Je vivais un rêve, je croyais être aimé comme aucune femme n'aurait pu l'être, j'étais fier de me promener à son bras, je ne pensais qu'à lui, puis commença le cicle que j'ai vu décrire sur de nombreux site.

    Les premiers mois, je me coupais de tout, de tout le monde. J'abandonnais mes hobbies, mes amis et vain ma famille que je ne voyais que très raremant (je vie encore chez mes parents mais je passais mes jours et mes nuits chez lui). Mais bien sûr, je ne m'en rendais pas compte. Je finissais même par sécher, puis par abandonner le lycée. Nous étions soudé et ça me plaisais. La prison se refermait petit à petit. Je lui confiais de nombreuses choses sur moi, mon passé, en gardant toutefois une réserve que j'avais par nature (réserve difficile à avoir mais qui m'a sauvé la mise je pense sur de nombreux point) mais lui ne me confiait que ce qu'il voulait, quelques brides de son passé sans importance, ou des choses sorties de nul part dont sur laquel j'émetais déjà quelque doute. Il savait garder ces secrets, "trop dur à entendre", "trop tôt", il fallait que je lui en confit plus pour qu'il m'en dise plus, mais je ne me méfiais pas encore assez. Il disait sur le ton de la plaisenterie (mais je sentais déjà un malaise) qu'il me connaitrait de A à Z un jour, et que ce jour, on discuterait enfin, que je n'arriverais jamais à le découvrir, c'était comme un défi.

    Puis vain la première dispute. On se promenait, il me demandait quel était mon style de mec. Quelle question ! Je me demandais pourquoi ? Mais je lui ai répondu, tout simplement, que je ne m'étais jamais posée la question, que je n'en avais pas vraiment. Il a alors, tout d'abord gentilement, dit que tout le monde en avait un, que j'étais OBLIGEE d'en avoir un, qu'il ne pouvait pas en être autrement. Je ne comprenais pas cette énergie qu'il déployais pour une chose aussi anodaine. J'ai batayé pendant plus d'une heure, lui clamant que c'était ainsi, que je n'allais pas répondre autrement pour lui faire plaisir, etc Je me suis retrouvée menteuse, attiré par les bruns aux yeux bleux ou par les hommes typés QU'Il voyait comme le genre idéale de toutes les femmes. Il me reprocha même d'en avoir maté un juste deux secondes avant, alors qu'il n'en avait rien été. La dispute se termina, il ne s'excusa pas vraiment, juste un "désolé de m'être emporté mais il faut me dire les choses à moi, pas de tourné autour. Faut que tu sois franche". Ca avait jeté un froid sur moi. 

    Par la suite, de nombreuse dispute: un homme qui m'avait dragué par le passé (je lui avais confié l'événement naïve que j'étais) et qui bossait au même endroit que moi (je cherchais même selon lui à ce qu'il me redrague vu que j'allais toujours travailler là-bas, mais bien-sur, s'il me hurlait dessus c'étais pour mon bien !), un vieux de 80 ballait (j"en ai 22) qui pose une main sur mon genou en me parlant amicalement et que selon lui, je laissais me toucher sans rien dire, car c'était un geste mauvais (alors que tout à fait amicale), des regards sur des hommes que je n'avais pas fait, il me demandait souvent si tel ou tel homme était plus beaux que lui, et si je répondais non (réaction que nous aurions pour la majorité eut) je voulais lui cacher la vérité, j'étais une menteuse,si je ne lui répondais pas, il disait m'avoir piégé, qu'il avait vu que cet homme me plaisait, si je répondais oui, j'étais une trainée qui allumait tout le monde et qui voulait faire croire le contraire. J'étais désarçonnée, piégée, ne comprennant pas le besoin de posé cette question idiote et puérile.

    Bien sûr après chaque dispute (dont les propos devenait de plus en plus pércutant, mais pour le moment jamais vraiment violent, quoi que … le sous entendait) il savait se faire "pardonner" arrivait même à pleurer certaine fois, me jurais qu'il ne savait pas ce qui se passait, que c'était des conneries, qu'il m'aimait, que j'étais la femme de sa vie, qu'il ne se passerait plus ça, que c'étais des problème de compréhension entre nous, que je ne répondais pas de suite à ses propos donc qu'il fallait que je sois plus franche (je l'étais pourtant). Et l'on finissait sous la couette, avec des moments inoubliable, des gestes de tendresse à n'en plus finir, comment ne pas craquer ? 

    Vain ensuite des demandes plus tordu. Demandes de pouvoir m'insulter lors des ébats amoureux (pour l'aider, pour pimenter .. bref tous les excuses étaient bonnes) demande que j'ai accépter sans sourcillier, je me demande comment d'ailleurs aujourd'hui ! Puis des positions, des envies que je n'ai d'ailleurs jamais satisfaite, de changer d'endroit avec des choses plus "exotique" tel que l'arrière ou les wc d'un magasin, toujours vers l'extérieur, des envies de plan à 3, toujours répété avec "humour" en citant parfois une de mes amies pour cobaye (chose qui me répugnais au plus au point, comment pouvait-il se permettre ?)

    Vain une grossesse non désiré. J'y croyais au début, c'était l'homme de ma vie après tout ! Mais les disputes ont repris le dessus et déjà le malhaise s'était bien installé, des disputes de plus en plus violente (verbalement et physiquement aussi avec des poussades alors même que j'étais enceinte, des mimes de giffle) alors je décidais de l'avorter, prétextant notre situation toute fraiche (ça faisait 6 mois que nous étions ensemble). Il ne me repprocha pas directement cette décision mais par des sous entendus, ou parfois par des : c'est tuer quelqu'un, c'était mon enfant, j'aurais été heureux (sous entendu: tu me prives de cette chance là)

    Et enfin, les disputes continuelles après cela. Toujours une excuse : un regard vers un autre homme (c'était faux à ces moments là, mais je ne le regardait plus lui comme avant, alors je sais aujourd'hui à quel point il devait en être fruster), soit disant drague à cause d'un sourire à un client, je ne me méfiais jamais assez des hommes et ne l'écoutait pas assez, lui qui avait tant vécu et savait tout des femmes et des hommes. 

    Jusqu'à la dernière qui vain m'achevé et m'éveiller surtout. Nous avions passé un week end de rêve, après une dispute c'était "une nouvelle chance" de se reconstruire. Il m'avait couvert de bonne attention, avait même acheté une bague, puis on alla manger au resto et je lui fis un reproche sur le fait qu'il ne m'écoutait pas. Vexer il ne dit rien. Puis il tourna son regard haineux vers moi, car ce n'était pas simplement de la colère mais de la haine. Il me fixa et me montra à deux reprises, sans rien dire de regarder dans une direction, ce que je fis en lui disant quoi encore, qu'il allait encore me trouver quoi comme mec à mater (je finissais par sentir ses sautes d'humeur venir, j'en devenais même tremblante). Il me dit alors qu'il avait vu ce mec (père de famille assez laid et qui n'était même pas dans mon champs de vision) me mater toute la soirée, que forcement cela voulait dire que je l'avais "allumé avec des regards" que je l'avais chercher, blabla. 

    Suite à ça, j'essayais de fuir du restaurant où je n'ai d'ailleur presque rien mangé. Je me précipitait dehors et lui me dit que je le traitais comme un chien, qu'il n'avait pas à être laissé comme ça en plan à ramener les plateaux du resto seul. Que si j'avais cherché, je n'aurais juste qu'a dire que c'était vrai et que ça aurait été fini, qu'il ne voulait pas de dispute, que j'avais commencé avec ma réflexion, etc

    Il m'a insulté de tout les noms (sal***, pu**, péta***, chienne) bref, parce que je ne voulais pas aller dans son sens incohérent. Il me resortait toute les disputes d'avant, tous les reproches (c'était une habitude ça chez lui, tout ressortir sur le tapis, même des choses que j'avais complétement oublié) et me les envoyais en pleine face de façon immonde, se servait de mon passé pour me toucher, me faire mal, me disait qu'il m'avait démasqué depuis le début, me hurlait dessus quand je refusais lui dire le reste de mon passé, jurais qu'il allait me frapper dessus si je continuait à essayer de fuir (je tentais de me dépétrer de cette situation, d'appeler un proche car nous étions dans la rue, ça avait commencé à 20h et ça c'est terminé à 5h du matin, mais il essayait de me l'arracher des mains) me disait qu'il m'avait touché que c'est pour cette raison que je voulais fuir, que j'étais une inconsciente qui aurait toujours des ennuis, qu'il ne voulait que mon bien, que je n'en faisais qu'à ma tête, etc Il a été jusqu'à me demander de pisser dehors car je voulais entré dans un resto proche pour une envie pressante, me disant qu'il savait que j'allais appeler au secours pour encore me plaindre et qu'il me tabasserait si je le faisais. Il m'a suivit dans les toilettes, me hurlait de nouveau dessus, se calmait un peu, essayait de m'embrasser (ce qu'il faisait souvent aussi pendant les autres disputes et je le repoussais) se réénervait, me bousculait, faisait semblant de me giffler en me disant : hein c'est ce que tu es, hein, tu cherches, hein ?

    La musique c'est arrêté quand une voisine à crier que les flics arrivaient et qu'il fallait qu'il rentre chez lui. Bonne poire que je suis, je l'ai aider à rentrer, lui me disant : non laisse qu'ils m'emmennent, je m'en fou " chose dont aujourd"hui je doute. On se retrouva chez lui, moi couverte de terre car il m'avait foutu par terre pour m'arracher mon portable, lui blême, se mettant assis et se préparant un café. Il me proposa de dormir sur place et de repartir le lendemain à la première heure, il savait que c'était fini, était désolé, blabla.

    Une fois couché, je pleurais comme, humilier que j'étais, blessée et détruite. Il vain dans la chambre me "consoler" en m'entourant de ses bras, sans marques d'émotions sur le visage. C'est à ce moment que je commençais à me poser des questions. Je lui disais sans arrêt : tu t'en fou hein ! Tu vois ce que tu as fait, pour des conneries ! tu m'as humilier ! etc

    Je lui balançais toutes les scènes mais il n'a réagit que par des je sais, je suis désolé. Il a fini par pleurer quand je lui ai lancer qu'il ne m'avait jamais aimé, qu'il s'en foutait de moi, que maintenant il avait tout gagner que c'était foutu, qu'il avait tout bousiller. Toute la nuit on a parlé, il a beaucoup pleuré, mais c'est endormi sans problème ! Le lendemain, il a repleuré, c'est mis à me suggérer une autre chance, vu que je souffrais tant, qu'il m'aurait laissé pour mon bien mais qu'il ne pouvait vivre sans moi, que j'étais la femme qu'il avait le plus aimé dans sa vie. Il a même réussi à ce que l'on couche ensemble ce matin là, sans que je réalise à quel point la situation était abérante !! Comment a-t-il pu, en étant soit disant un homme normal conscient de ce qu'il venait de faire subir à la femme qu'il aimait, me toucher, m'embrasser … Et il s'est remis à pleurer de nouveau ensuite.

    En rentrant chez moi dans l'après midi, je lui renvois un sms en lui disant que tout est fini, suite à la lecture d'un article sur les PN. Mais il réussi à m'avoir au téléphone et m'offre son discours de pourrit qu'il est. Je retombe mais cette fois, étant loin de lui, je ne cède plus. Je lui renvois un nouveau sms, lui balance toutes les merdes que j'ai sur le coeur et lui dit ce qu'il est. Il en a même pleuré mais ne m'a toujours pas dit, oui j'en suis un. Il dit : donc ce n'est pas de ma faute, tu vois bien je suis malade, laisse moi me guérir et redevenir comme avant !" et tout autre discours. Il me harcèle de revient, sans jamais me lancer de véritable excuse ou de réelle remords. 

    J'ai peur de retomber dedans. J'ai peur de vivre sans lui. J'ai peur qu'il chercher à m'achever, à me refaire du mal. Mais j'ai quand même peur de le perde ! Je suis perdue, j'ai peur mais je veux sortir de cette merde dans lequel je ne suis que depuis 8 mois mais qui a réussi à me démonter plus bas que terre. 

    Est-ce bien un Pervers Narcissique ? Presque tous les éléments concorde mais il a l'air tellement sincère et menteur à la fois … Son ex est tombé dans l'alcoolisme alors je me demande si ce n'est pas du à lui ..

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    1. Alice

      Bonjour Anejk,

      ben oui, c'en est un !!! et un gratiné en plus !!!

      Sauve-toi vite, laisse-le s'appitoyer sur son propre sort (ils ne pleurent jamais que sur eux-même, comme de sales gosses qui ont cassé leur jouet ), tu as 22 ans, tu es toute jeune et tu as la vie devant toi : elle ne sera pas épanouie avec ce type d'individu, tu en as déjà fait l'expérience.

      Le manque total de respect, la cruauté mentale avec laquelle il t'a malmenée, toi, votre relation, est éloquente.

      Ils ne changent pas, ils ne le veulent pas : pourquoi le feraient-il alors que qu'ils ont besoin d'humilier et de maltraiter leur proie pour se sentir exister ? Ils sont malades et incapables d'empathie : tout leur est dû ! des asociaux, des tarés aux bornes de la psychopathie !

      Crois-moi, ne te laisse pas amadouer par ses belles paroles et ses larmes de crocodile !!!
      Il finira le travail et te fera payer d'autant plus cher ta résistance passée.

      Il a créé chez toi une forme de dépendance affective, à bien différencier du sentiment amoureux.
      Peut-être Céline ou Mathias pourront-ils t'éclairer sur ce sujet ?

      Courage à toi, ne reste pas dans ce pétrin mais sois vigilante : leur haine n'a d'égale que leur folie quand ils sentent qu'ils perdent la partie. Quand tu seras prête, il faudra fuir, en COUPANT DEFINITIVEMENT LES PONTS. C'est l'unique moyen de s'en débarrasser !

      Bien à toi !
      Donne de tes nouvelles :)

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      1. AneJK

        Je me suis réveillée mais j'en souffre énormément. Le fait de comprendre que s'en est un, ça me donne le sentiment d'être folle, que ce n'est pas possible mais aussi d'avoir été sali, utilisé, d'être rien en fait. 

        Sa soeur m'a renvoyé des sms pour comprendre, quand je lui ai expliqué, j'ai juste décrit la scène, pas parlé de PN ou quoi que ce soit, il n'y a plus eut de réponse. Je me demande s'il n'a pas raconté quelque chose et ça me bouffe. Je tiens à mon image mais je n'ai plus l'impression d'en avoir avec lui. 

        J'en ai parlé à une bonne amie, à une femme qui le connaissais bien et qui m'a dit de fuir (chose que je n'avais pas fait à l'époque) et à ma mère pour qu'elle m'empêche à tous prix d'y retourner. Mais je me sens comme vide, seule. Il ne m'a pas renvoyé de sms ni d'appel durant la nuit, et en pensant qu'il sorte, qu'il s'eclate quand moi je suis dans cet état là, je suis remplie de rage et de peine. Je voulais lui envoyé ces quatres vérités en pleine face en l'appelant mais j'ai même peur de l'avoir au téléphone, de peur qu'il refasse son mielleux, et de toute façon quoi que je lui dise, il ne me parlera que de lui laisser une chance, qu'il va allez voir un psy pour se guérir, qu'il est malheureux sans moi, etc mais jamais de ce qu'il a fait, de la honte qu'il devrait ressentir ou de la culpabilité. C'est ça qui m'a fait réellement réaliser. Jamais de vrai pardon, d'excuse qui tienne la route, de vrai honte. C'est un mec dénué de remords. 

        J'ai peur de commencer une thérapie et que l'on me prenne pour une parano ou une folle. Les PN sont encore mal connu et le fait de dire : "j'en ai connu un" c'est limite mal vue. Il a gâché ma scolarité, ma joie de vivre … je rayonnais comme tout le monde me le disait au début de notre relation, maintenant je suis éteinte, je me sens à moitié morte, vidé de tout.

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        1. AneJK

          Merci de votre réponse en tout cas, j'essaye de tenir le coup, de penser à autre chose mais j'ai du mal. Qui pourrait comprendre ça ? 

          Ma mère m'a écouté mais je ne sais même pas si elle peut savoir l'effet que cela donne, le manque presque comme une dépendance qu'il provoque. Le fait que je sois passé par un avortement pour ou à cause de lui, que ma vie et mon physique en soit touché. Je n'ai jamais eux aussi peur de l'avenir, 

          Répondre
          1. Alice

            Anejk,

            Ce que tu décris est tout à fait l'état dans lequel on se trouve quand on les quitte. Son silence ? : ça ne durera pas, je peux te jurer qu'il reviendra à la charge…Et c'est là qu'il faudra être forte et DIRE NON.

            Le vide, la solitude, la douleur, le sentiment qu'on ne sera plus jamais soi, la perte de tout centre d'intérêt et d'énergie que tu peux ressentir : tout cela est normal quand tu quittes ce type de relation : rassure-toi, ça n'a qu'un temps.

            Moi aussi j'ai cru que je ne me relèverais jamais, que j'allais en crever.
            Ben en fait…NON !!! J'ai mis du temps à me retrouver, mais je peux te dire qu'on y arrive. Avec la volonté qui NOUS appartient, avec aussi toute la rage qui peut nous animer de nous être fait "avoir", toute la révolte qui devient notre bras armé pour dire NON, NON  et NON !!! Il ne m'aura plus, ni lui ni aucun de ses congénères, lol, et NONNNNN, je ne lui laisserai AUCUNE CHANCE, PAS LA MOINDRE, de me vampiriser encore et de finir son sale boulot de tueur d'âme !!!!!!

            En très peu de temps (4 mois pour moi) ils peuvent nous dévaster complètement, MAIS moins on reste longtemps emprisonné dans cette relation morbide, PLUS ON A DE CHANCE DE SE RECONSTRUIRE RAPIDEMENT.

            N'hésite pas à te faire épauler par un thérapeute : les PN sont loin d'être aussi méconnus que tu le penses !!!
            Tu as très bien fait d'en parler à ta mère : avec eux le silence est à bannir absolument ; certains te croiront, d'autres penseront que tu exagères…et alors ??? Ces derniers importent peu !!!

            Courage Anejk : tu es trop jeune pour t'enfermer dans une telle prison de dépendance, de souffrance et d'irrespect.
            LA FORCE AVEC TOI !

  55. COLIN

    Je viens de me séparer de mon compagnon, d'ailleurs c'est lui qui a mis un terme en m'annonçant que notre relation le "gavait". Il rejette évidemment toutes les fautes et sur les 30 points ci-dessus, au moins 25 correpondent complètement à son comportement. De plus, il a profité de moi financièrement, dois-je lui réclamer les sommes ou bien laisser tomber….Ce que je sais c'est qu'ilm'a déjà remplacer (2 mois après notre séparation) Que me conseillez vous, sachant malgré tout que j'ai encore des sentiments pour lui. Merci .Patrick 

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    1. nicole

      Bonsoir Patrick, tu ne nous donnes pas beaucoup de détails pour que je puisse t’assurer que cet homme est un PN, néanmoins, ton témoignage le suggère…Ce qui m’interpelle, moi, c’est comment quelqun que tu as aimé et qui a prétendu t’aimer, je suppose,comment il a pu te dire « tu me gaves ». J’ai moi,trop entendu l’équivalent: » tu me saoules, va te faire f… » dits avec tellement de froideur,alors que lorsque vous êtes en train de voir l’amour de votre vie être en train de virer à la catastrophe, on attend plutôt un autre genre de réaction… ce CYNISME.!
      Ne regrette pas ce salaud. Il t’a jeté car il avait fini de profiter de toi, c’est tout.
      Tu sais, je crois que tu dois tirer un trait sur ton argent. Tu ne le recupereras sans doute pas, mais ton ex sera ravi de voir qu’il peut te faire souffrir en t’obligeant à le relancer pour récupérer ton argent . Il maintiendra ainsi son pouvoir sur toi . PN ou simple profiteur, il ne te rendra pas ton argent, vu l’absence totale de respect qu’il te manifeste . tu lui a été utile,mais je peux t’assurer que,si c’est un PN,il ne t’en garde aucune reconnaissance. Est ce qu’on a de l’amour pour un distributeur de, billets? Non . or, tout comme moi pour mon PN ,il y a une forte probabilité pour que tu ne représentes rien d’autre qu’un distributeur de billets pour ce triste personnage. Oublie ce type (et oublié ton argent!) tu dois faire ce deuil difficile pour avancer . courage!

      Répondre
  56. BellÉcoute

    J'ai reconnu la personne avec qui je vis dans le questionnaire. Lorsque je pense me séparer de lui, il me renvoie des textos comme pour alimenter mon mental.

    comment peut on se defaire d'un PN ?

    merci 

    Répondre
    1. Celine

      Bonsoir BellEcoute

      On ne se débarasse pas d’un PN facilement..il faut d’abord savoir à quel niveau vous en êtes ? Avez vous assez d’énergie pour mener « le combat », car c’est de ça qu’il s’agit.

      Bien sur qu’il vous envoie des textos pour alimenter votre mental, c’est son but , celui d’être toujours présent de prés ou de loin.

      Courage

      Céline

      Répondre
  57. Nanou

    J'ai vécue 6 ans avec un homme qui m'a fait beaucoup souffrir. Je viens de trouver le terme qui le définit… C'est un pervers narcissique. Je l'ai quitté non sans mal il y a 10 mois après une dernière année de pur cauchemar…. Je réalise enfin que je n'étais pas folle que je ne suis pas responsable de cet échec… Je me suis faite aider par un psychologue qui m'a énormèment appris sur moi…. Aujourd'hui j'ai rencontré quelqu'un qui semble différent.. je dis "semble" car on ne se remet jamais de ce genre d'expérience, on vit avec pour toujours, jamais je n'oublirais les humiliations les remarques négatives, les critiques et autre acharnement moral et physique…. J'ai décidé de partir et de changer de région pour ne plus jamais croiser ou voir "mon bourreau"….. A toutes celles qui pensent se reconnaitre dans tous ces témoignages mais qui craignent, ont peur de ce genre de personne: il est possible de partir et d'arrêter tout ça reprenez confiance en vous, écoutez vos proches qui eux voient mais souvent ne disent rien…. Ne vous détruisez plus, reprenez votre vie en main…

    Répondre
  58. Anne-Laure

    J'ai fréquenté un homme pendant quelques mois. Je dis "fréquenté" car je n'ai dans les faits jamais été vraiment en couple avec lui – c'est  pourtant ce que j'ai souhaitais quand je l'ai rencontré mais notre relation n'a jamais pris une tournure normale.

    Cet homme m'a tellement bouleversée émotionnellement que des mois après avoir cessé de le voir, je ne suis pas encore remise et pense et repense à toutes les situations d'incompréhension, de rabaissement, de retournement de situation, de changements d'attitude, signes d'angoisse de solitude… qu'il m'a faites endurées, toujours en privé puisqu'il prenait toujours bien soin à ce que je ne connaisse rien de sa vie ou le minimum et pour qu'on ne se voit que tous les 2.

    Le mal qu'il m'a fait n'est en rien proportionnel en temps passé ensemble…

    Au test ci-dessus, il répond aux 30 points. J'ai des exemples concrets pour tous. J'ai malgré tout parfois encore du mal à admettre que je suis tombée sur un PN, même si tout semble le confirmer. Que peut-être je me monte la tête…

    Même si ça s'apaise avec le temps, j'ai encore régulièrement de grosses périodes de doute et de remise en question :

    – pourquoi est-il comme ça ? l'a-t-il toujours été ? y a-t-il des raisons à cela ? agit-il comme ça avec tout le monde ? ou si c'est seulement avec moi qu'il l'a fait ou avec certaines personnes, pourquoi ?

    – comment aurais-je du me comporter avec cet homme ?

    – ai-je bien fait de l'avoir sorti brutalement de ma vie comme je l'ai fait et de lui avoir écrit tout ce que je pensais ?

    – cet homme est-il heureux ainsi ? peut-il changer ?

    – comment expliquer qu'un homme puisse être si malasin et paradoxalement super "calin" une fois couché, limite enfantin ?

     

    Auriez-vous des conseils à me donner pour enfin sortir de ce questionnement qui me ronge et qui m'empêche de m'intéresser vraiment à d'autres personnes ?

     

    Merci d'avance

    Répondre
    1. Celine

      Bonjour Anne-Laure

      Pour répondre brièvement à vos questions, je dirais

      Pourquoi est -il comme ça ?……Quelque chose est survenue durant son enfance.

      Ai-je bien fait de l’avoir sorti de ma vie ?…..sans aucun doute oui !

      Cet homme peut-il changer ? …..Non

      Comment expliquer qu’un homme malsain est paradoxalement super « calin » limite enfantin ? …..c’est toujours un enfant dans un corps d’adulte…et « sa maladie » fait qu’il passe du bon au mauvais en un rien de temps!

       

      Voilà quelques réponses..si vous avez besoin d’en parler n’hésitez pas..le comprendre ?! ne cherchez pas….Courage

      Céline.

       

      Répondre
      1. Anne-Laure

        Merci pour cette réponse. Mon problème est que j'ai en effet trop cherché à comprendre pourquoi il avait un comportement si bizarre peut-être par empathie, peut-être par rationalisme, aussi parce que je pensais, en comprenant l'origine, arriver à gérer la situation.

        Je n'ai jamais trouvé de réponse et c'est peut-être ça qui me hante aujourd'hui.

        Mais un PN est-il conscient de son état, de son comportement anormal ?

        Cet homme, pour moi, était parfaitement conscient d'être différent et de manipuler les gens, Il l'avouait même. En repensant à certaines phrases qu'il a prononcées, je me rends compte qu'il avouait avoir une emprise psychologique sur les autres.

        Répondre
    2. nicole

      Bonsoir Anne-Laure,

      je me retrouve complètement dans ton témoignage et dans ton questionnement. Oui, on se sent comme une sorte de responsabilité envers le PN. on veut lui trouver des excuses. on l'a tellement aimé, on a tellement investi dans notre relation avec lui: émotionnellement, surtout (mais aussi financièrement … en ce qui me concerne: je n'ose même pas calculer combien je lui ai donné pour l'aider , et également sur le plan moral: j'étais une femme avec des principes de fidélité, de droiture, et pour lui j'ai commis l'irréparable .

      Alors oui, on a tellement investi, on a tellement voulu l'aider, on a tellement donné , pardonné, que oui, on s'est sentie responsable de lui. On n'oublie pas qu'entre les moments d'insultes et de méchanceté, il nous a dit que nous étions la femme de sa vie.

      On se s'est jamais si bien sentie au lit que dans ses bras… on a vécu dans une relation passionnelle qui entretenait l'illusion que c'était L'HOMMME fait pour notre corps, pour notre chair, (…facile puisque les réconciliations se faisaient sous la couette… réconciliations aussi nombreuses que les disputes!!!!). Et comme, finalement dans une vie de femme, cela n'arrive pas si souvent, de se sentir vraiment au nirvanâ au lit avec un homme, en nous il y a une reconnaissance de la chair.

      Et puis cette espèce de pulsion "infirmière" (je ne trouve pas de meilleur terme, sinon "maternelle" qui pourtant ne s'applique pas ici… On veut le soigner, notre PN. Quand au bout de deux anset demi  j'ai mis un nom sur son problème (il répond à au moins 23 critères du test en permanence,+ ou moins deux, parfois), j'ai voulu l'aider à en sortir. Je lui ai dit : tu es un PN, tu dois consulter, travailler sur toi. Tu as été en grande partie privé de l'affection maternelle que tu aurais dû recevoir tout petit etc. Mais il est dans le déni. 

      J'ai cru pouvoir l'aider à changer, à guérir -péché d'orgueil : on se croit plus forte que tous les spécialistes qui nous disent: fuyez, vous ne le changerez jamais, c'est vous qui y perdrez votre substance vitale, votre énergie, votre âme…-

      J'ai eu pitié et compassion pour lui quand il s'accrochait à moi, quand il me disait qu'il ne pourrait pas vivre sans moi… Mais cela n'a rien changé. Le temps, mon amour, ma tendresse, ma bienveillance, ma patience, mon écoute (dont il n'a nul besoin, parce qu'il n'a RIEN à me dire, il ne veut rien dire de lui, je ne le connais pas, au bout de 5 ans de vie ensemble, je ne sais pas qui il est au fond, et il tient à ce que cela reste ainsi), mes sacrifices , rien n'a fait s'améliorer la situation. Bien au contraire. La seule chose que je peux voire comme une évolution positive c'est qu'il ne se donnâit même plus la peine, à la fin, de me laisser croire qu'il m'aimait.

      Alors oui, Anne-Laure, ton questionnement je le connais, je le comprends… et je comprends toute la souffrance qui est la tienne. Si seulement je pouvais te donner la solution pour guérir de tous ces doutes qui te hantent, je me l'appliquerais à moi même!…

      J'ai juste l'idée que si nous sommes plusieurs à vivre exactement cette même culpabilité, dans un contexte étonnamment semblable, c'est que nous devons bien nous résoudre à accepter ce que nous disent les spécialistes de la MPN: nous n'y aurions rien pu faire. Nous n'y pouvons rien. Peut-être qu' ils ont malheureux, oui, "nos" PN, oui, mais n'oublions pas combien nous l'avons été nous-mêmes à cause d'eux, combien ils nous ont piétinées, laminées. Nous ne pouvons rien pour eux. Les remords et questions que nous retournons dans nos coeurs meurtris sont juste la suite inévitable des mauvais traitements qu'ils nous ont infligés, les séquelles… Eux ne sont malheureux que tant qu'ils n'ont pas trouvé une nouvelle proie.

      Oui tu as bien fait de lui dire ce qui dysfonctionnait, car s'il a un peu de jugeotte, si un jour, il veut se donner les moyens de progresser, il se rappellera peut-être ce que tu lui as dit, il aura peut-être l'idée d'aller consulter et de faire un travail sur soi…

      Courage à toi. Si tu te poses encore ce genre de questions c'est que tu souffres encore, c'est que tu le laisses encore avoir du pouvoir sur toi.

      Courage. ne reviens surtout pas en arrière. 

      Répondre
  59. Ymi

    Voilà mon père est un PN ,voir peut être psychopathe du au fait qu'il, est dit à ma mère qu'il n'avait aucun sentiment (empathie).Depuis peu ils ont divorcé ma mère en a beaucoup souffert (16ans de mariage) et moi et mes sœurs aussi ,je fais des crises d'angoisse , et une dépression d'un an qui a conduis à une déscolarisation et une anorexie (pas volontaire), j'ai repris du poid et suis normal maintenant, mes moi et une de mes sœurs souffrent tjs de crises d'angoisse.Nous sommes 4 filles et nous ne voyons pas notre père comme qq de protecteur mais plutôt comme une menace et une image de peur, je paraîtrais peut être égocentrique mais des 4 je suis celle qui en a garder le plus de séquelles.

    Je sais que tout cela guérira avec le temps , mais voilà une question me trotte dans la tête , est-il possible que l'une de nous 4 deviennent une PN?

    Répondre
    1. Celine

      Bonjour Ymi,

      Il est peu probable que l’une de vous deviennent comme votre père..ça peut arriver mais c’est rare…Tout au plus vous serez toutes « préparées » pour affronter un personnage présentant des signes de manipulations et perversions….Le PN laisse toujours des séquelles que se soient physiques ou morales et le temps aidant certaines devraient partir..

      Courage à vous toutes.

      Céline

      Répondre
      1. Ymi

        Bonjour Céline ,

        Merci beaucoup pour votre réponse ,et votre soutien.

        D'une certaine façon j'avais peur de devenir ou qu'une de mes sœurs deviennent comme lui vu que lui même ne se rend pas compte qu'il manipule. On avait un peu peur de que ça soit la même chose pour nous.

        Merci beaucoup pour votre réponse ^^

        Répondre
  60. coralie

    Merci pour votre blog, il m'a éclairé une première fois, il y a 6 mois lorsque je me demandais quel était le problème de l'homme avec lequel je vivais….Il était manipulateur,obsédé par son image,mégalo,menteur…parfois violent dans ses moments d'angoisses.La difficulté c'est que cette homme me persuadait qu'il m'aimait….crier son amour pour moi à tout le monde et moi y compris.
    Rapidement , je ne pouvais plus travailler,faire mes courses,chercher mon pain….ou alors chaque sortie était chronométrée…..très dominateur….nous devions rester dans notre boîte…..concretement c'était moi qui y restais.

    Je vous ai envoyé un mail, dans un moment de détresse….vous m'avez répondu immédiatement, merci pour votre soutien, vous m'avez contacté et j'ai passé un moment avec vous au télephone….
    mille mercis pour vos conseils, au moindre doute je vous recontacterai!!!!!! je garde mes distances,rompt les liens avec lui,vais suivre vos conseils

    Répondre
    1. Celine

      Avec plaisir, si j'ai pu vous apporter un peu d'aide.

      N'hésitez pas à revenir vers nous par mail pour nous dire où vous en êtes dans votre parcours…et je suis toujours à votre disposition au téléphone en cas de soucis.

      Avec toute ma sympathie

      Céline

      Répondre
  61. hunt

    Bonjour, je voudrais vous faire part de mon histoire. Je me retrouve pas mal dans vos témoignages et je vois beaucoup de traits de caractère semblables à celui dont vous décrivez plus haut.

    Aujourd'hui, divorcée, je me retrouve dans un état psychologique lamentable. J'ai vraiment besoin d'aide et je ne sais pas comment m'en sortir. Même divorcée le calvaire continue, nous cohabitons ensemble avec 3 enfants. Mon ex mari est alcoolique et violent. Je sais que je dois partir et sortir les enfants de là. Je suis à la recherche d'un appartement

    Répondre
    1. Rosalie

      Bonjour Hunt,

      Si tu as une affaire à un PN ou manipulateur c'est normal de se sentir vraiment vide et être vraiment très mal psychologiquement. La meilleure aide serait de te tourner vers un psy qui pourra t'aider à aller mieux, mais après tu peux également te trouver une passion ou sortir pour te changer les idées et prendre du recul face à cette homme, cela t'aideras un petit peu mais une chose est sur c'est qu'il faut que tu te dises que tu es une personne formidable et qu'il ne te mérite pas ! En tout cas fais très attention à toi et tes enfants… J'espère que tu trouveras très vite car là je n'imagine même pas comment cela doit être invivable :( 

      En tout cas bon courage et nous sommes là pour toi.

      Répondre
    2. nanou

      Bonjour Hunt,

       

      ton témoignage m' a touchée. J'aiune amie qui a subi la violence psychologique et physique parfois d'un PN.Il lui cherche toujours des ennuis par rapport à leur enfant de 5 ans! elle avait peur de lui car il lui a pis un coup de tête et elle l'a traîné au tribunal et il a réussi à s'en sortir…toutefois, elle a réclamé un logement d'urgence via le CCAS de sa commune en insistant bien sur le fait qu'elle se sentait en danger! elle a obtenu cet appartement dans la même commune mais elle va aménager en 2015 dans une autre commune avec son nouveau compagnon qui l'aide.alors je te conseille d'aller "pleurer" à l'assistance sociale et explicant bien ta situation et le fait que tu as peur pour tes enfants et toi au vu de ses problèmes d'alcool et ses accès de violence.Tiens moi au courant et j'essaierai de t'aider comme je le peux.>Courange et surtout, montre toi plus forte que lui et ne te laisse pas impressionée par lui car c'est lui le faible et non pas toi contrairement à ce qu'il veut te faire croire…donne moi de tes nouvelles et je t'embrasse ainsi que tes enfants.

      Répondre
    3. Celine

      Bonjour hunt

      Je te donnerais le même conseil que Nanou, fuis le, le plus tôt ….la cohabitation n’est pas bonne dans ce genre da cas….il faut rompre tous les liens et tu verras psychologiquement quand tu auras ton chez toi  tu te sentiras beaucoup mieux, cela ne veux pas dire que tu seras guéri mais les symptômes de sa présence s’envoleront.

      Courage.

      Céline

      Répondre
  62. Nora

    Bonjour 

    Merci pour ces quelques lignes. Je vis avec un pervers narcissique manipulateur depuis 31 ans et suis fière d'avoir réussi à demander le divorce. Ce n'est pas fini car des pénibles épreuves que j'ai pu connaitre est le fait qu'il détient mes enfants "en laisse". 

    Répondre
  63. Alice

    UNE PENSEE POUR JACQUELINE SAUVAGE, VICTIME, ELLE ET SES ENFANTS, D'ATROCES VIOLENCES CONJUGALES PENDANT DES ANNEES…QUI VIENT D'ECOPER DE 10 ANS DE PRISONS POUR AVOIR TUE SON BOURREAU.
    HONTE A LA "JUSTICE" FRANCAISE !!!!!!!

    Répondre
    1. kinda

      Bonjour Rosalie ,

      pour moi oui vous avez à faire a un manipulateur . Ne retournez surtout pas avec lui ! l'amour c'est pas ça du tout … Si vous le laisser revenir il va terminer le travail ! il va vous achever . Amusez vous sortez retrouver votre joie de vivre . Ayez confiance en vous prenez soin de vous .

      Répondre
      1. Rosalie

        Bonjour Kinda,

         

        Merci d'avoir pris le temps de me lire et merci de me soutenir :)

        Mais ne vous inquiétez pas car même si je l'aime encore un peu au fond de moi je ne retournerais pas avec lui car je sais qu'il est très mauvais.

        Oui l'amour c'est pas ça, je m'en rend compte mais il vous retourne tellement le cerveau que pour vous ça devient normal..

        Et c'est quand même malheureux à dire mais sans lui je revis enfin, comment un seul être peut vous enfoncez autant ? Je crois qu'on ne pourra malheureusement jamais les comprendre…

        Et d'après quelques posts que j'ai remarqué, je ne suis pas restée longtemps avec c'est peut-être pour cela que je commence doucement à reprendre ma vie en main mais en tout cas ceux qui sont victimes de ce genre de personne fuyez vite avant qu'il n'atteint votre âme.

        Répondre
  64. Rosalie

    Bonjour à tous,

    Je viens ici parce que je suis un peu perdue, j'aimerais que vous m'aidiez à savoir si j'ai eu affaire à un PN ou si je me monte la tête pour rien. Je vais vous expliquer mon histoire.

     

    Tout d'abord je suis restée 9 mois avec lui, et au début tout été parfait, je vivais un conte de fée et tout est allé également très vite. Au bout de quelques jours de relation il m'a demandé de vivre avec lui et moi naïve comme j'étais j'ai dit oui pensant avoir rencontrer enfin le véritable amour.

    Puis il commença à devenir jaloux, il commencer à m'interdire d'aller sur les réseau sociaux et ne voulait plus que je vois mes amis. Au début je ne l'écoutais pas et je me disais qu'il avait juste un peu de jalousie comme dans un couple normal. Puis un jour il m'a fait du chantage, sois j'arrêtais d'aller sur les réseaux sociaux sois on ne continuait plus alors j'ai choisis d'arrêter d'y aller car je me suis dise après tout c'est pas très grave et puis c'est juste le temps d'une phase parce que c'était le début. Mais après il a commencé à m'interdire de parler à mes amis aussi bien filles que garçons et il me disait que si je continuais à leur parler c'est parce qu'on avait pas la même vision du couple et je ne sais pas pourquoi j'étais comme sous son emprise alors j'ai dit oui.. Mais le problème c'est que moi je ne lui interdisais pas de parler à ses amis mais il m'a dit soyons équitable donc j'ai dit d'accord ( mais j'ai su après notre rupture qu'il n'avait pas arrêté de leur parler et bien sûr en discret ) puis on avait encore quelques amis quand même mais bizarrement dès que mes amis proposés une sorti il disait que ça ne servait à rien et trouver des excuses mais quand c'était les siens il fallait qu'on y aille. Mais le pire c'est que j'ai su qu'il regardait dans mon téléphone en douce ( bien évidemment vu que je n'ai rien à cacher je me suis juste dit qu'il avait besoin d'être rassuré ) mais le pire du pire c'est qu'il effaçait tous les numéros de personnes pour que je ne les contactes plus. Jusque là on dirait que de la jalousie mais après il a commencé au bout d'un mois à me rabaisser, à me laisser parfois de côté et à me faire très mal psychologiquement. Il était très violent dans ces propos surtout quand je m'opposais à lui et je commençais à avoir peur qu'il n'en vienne aux mains. Bref, avec lui je me suis sentie vraiment inférieur à lui, j'avais l'impression d'être une 'sous merde' et il me le faisait bien comprendre. Il m'interdisait de fumer, voulait que je sois comme il le voulait pour plein de choses, il en avait marre de mes défauts et voulait que je sois la femme dont il rêvait. Mais comme je l'aimais tellement que je n'ai rien dit et je me laissais humilier, et puis je me disais qu'il n'y avait pas que des mauvais coté d'être avec car il prouvait qu'il m'aimait ( enfin je n'en suis plus sur, peut-être étais-ce des illusions.. ), il était attentionné et à l'écoute de mes désirs mais il fallait absolument que je sois à l'écoute des siens sinon là ça aller mal également.. Avec lui je suis partie en dépression, j'étais vraiment malheureuse et je me sentais comme emprisonner mais je ne pouvais pas partir car je l'aimais trop.. Il était méchant avec moi et parfois même s'en foutais que je pleurais.. A l'extérieur tous le monde croyait qu'on était un couple parfais, tout le monde l'aimait et j'avais déjà remarqué qu'il changeait du tout au tout face à ma famille.

    Mais un jour j'ai découvert qu'il me mentait et qu'il m'avait trompé.. De ce fait j'ai attendu des explications ( c'était flou ) et il mentait et essayer de dire que ça n'était pas arrivé mais au final il m'a quitté mais en me laissant culpabiliser, il me disait que c'était de ma faute et qu'il n'aurait jamais fait ça si je ne lui avais pas fait ou dit ceci.. Du coup on s'est remis ensemble ( Je me suis dis qu'on avait le droit à une deuxième chance après tout et vu que j'étais folle de lui ça n'aide pas ) Quand on s'est remis ensemble forcément j'étais méfiante et le fliquer, mais en le fliquant j'ai découvert qu'il me mentait encore alors il n'a pas été content que je découvre son vrai visage et il m'a encore quitté ( il a fuit ses responsabilités ). A cause de lui j'étais malheureuse et vraiment au fond du gouffre, je voulais retourner avec alors qu'il me faisait tant de mal. Mais un jour j'ai fort réfléchis et j'ai remarqué qu'en fait il était néfaste à mon existence et qu'il m'avait emprisonner dans son monde à lui et je ne pouvais plus être libre de mes mouvements. Dès lors je me suis remise à voir mes amis, à sortir, à être heureuse même si il me manque car je l'ai vraiment aimé mais je n'ai jamais été aussi contente d'être seule.

     

    Alors d'après vous est ce que j'ai eu affaire à un PN ou manipulateur ? Puisque je ne sais pas mais certains point ne concorde pas car il m'aimait vraiment ( enfin je crois ) et puis il m'a quitté c'est bizarre non pour ce genre d'individu ?

     

    Merci d'avoir lu et merci de m'aider si vous le pouvez :)  

    Répondre
    1. Manon

      Rosalie,

      Effectivement et sans aucun doute tu étais en relation avec un PN….. Je me retrouve dans ton histoire. Très heureuse de voir que tu n'es plus avec ce monstre et que tu te reconstruis. Je suis aussi surprise de voir comment tout ces évenements se passent en un si court temps de relation. Moi j'ai été un peu moins d'un an et ca fait quelques posts que je lies et plusieurs ont été si peut de temps avec leur PN et les dégats ont été tellements importants! Encourageant de voir qu'on se sort de cet emprise mais pas sans séquelles non…. Ce site est vraiment un anti-biotique pour notre rétabilissement…Merci…

      Laches pas Rosalie tu es sur la bonne voix et tu  n'es pas seule

      Manon :)

      Répondre
      1. Rosalie

        Manon,

         

        Tout d'abord merci de m'avoir lu et merci de me soutenir et de répondre à mon post :)

        Et oui heureusement que je ne suis plus avec lui mais quand j'y repense je ne sais pas si j'aurais eu la force de le quitter mais heureusement que c'est lui qui l'a fait car sinon il aurait certainement continuer à me détruire petit à petit jusqu'à ce que je n'ai plus aucune personnalité..

        C'est vrai que c'est étonnant comment on peut si vite être sous l'emprise de ce genre de personne sans s'en rendre compte..

        Ah toi aussi tu as eu affaire à un PN ? Comment vas tu depuis ? Tu arrives à te reconstruire ?

        Heureusement pour moi j'ai des personnes ( familles, amis, collègue.. ) qui sont juste géniaux et me soutiennent et m'aident à me changer les idées :) Et non Manon, on n'en sort jamais indemne , d'une part on devient plus fort lorsqu'on surmonte ce genre d'épreuves mais on a toujours une peur de retrouver ce genre de personne en tout cas c'est mon cas, j'ai peur de retrouver encore un PN et le comble serait de revivre la même situation sans m'en rendre compte :/

         

        Oui je trouve que ce site est génial :D Mais bon j'aurais préféré que ce genre de personne n'existe pas et qu'on n'ait pas un besoin d'en parler.. Surtout quand je vois certains posts je suis toujours étonnée de voir autant de personne sous l'emprise de PN ou manipulateur :/

         

        Ne t'inquiètes pas je ne lâcherais pas et je suis prête à aider les personne dans le même cas que moi. Alors personne ne doit lâchez face à ce genre d'individu ! :)

        Répondre
        1. Manon

          Rosalie,

          J'ai quitté ou plutot foutu dehors mon PN il y a déjà 2 mois après 9 mois de relation et de mensonges…… Je l'ai quitté le 25 aout et eu des nouvelles par courriel le 22 septembre me disant combien il m'aimait et que nous étions fait l'un pour l'autre..  bla bla bla….et les violons avec ca…… je lui ai répondu que je ne pouvais continuer cette relation car je n'avais et n'aurai jamais confiance en lui après tous les mensonges et manipulations qu'il ait pu faire et aussi que je n'aimais pas sa personalité… un point c'est tout…… et que je quittais également les amis en qui je ne pouvais avoir confiance et c'est ce que j'ai fait…. je l'ai bloqué de mes courriels, donc depuis le 22 septembre, aucune nouvelle alors je crois fortement qu'il a surement une nouvelle conjointe ou peut-etre meme une conjointe qu'il avait et qu'il a reprit! Je m'en fou complètement….. il m'avait dit dans ce courriel que je ne pouvais bien pas avoir confiance en lui car je n'avais pas confiance en moi….. Ha Ha Ha Ha! Il avait raison…. car si je m'étais fait confiance au départ je ne lui aurait meme pas adressé la parole car j'avais l'impression d'etre en présence d'un imposteur….. je me suis fier à un couple d'amis par laquelle je l'ai connu et que j'ai également retirer de mon décor…. TERMINÉ pour moi Rosalie…. Oui bien sur, j'ai peur de retomber sur un malade comme mon PN encore une fois….. mais je m'écouterai, j'écouterai la petite voix qui me dit COURT, SAUVE TOI…. Promis que je m'écouterai mais je ne suis pas pressée, je me reconstruis, ca se passe bien, très grand moment de vide mais ca va…… je lis les post sur ce site tous les jours meme si j'ai 12 heures de décalage avec vous, ca m'aide beaucoup.  Et il faut être humble, je sais très bien qu'est-ce qui m'a poussé sur un monstre de la sorte….. mon vrai père……… donc oui j'ai encore du travail à faire sur moi au niveau affectif mais là, je prend le temps et je crois que c'était nécessaire…… Alors continues Rosalie, tu es courageuse et tu mérites mieux ca c'est certain.. je continuerai de te lire et au besoin, ne te gènes surtout pas!

          Manon xx :)

          Répondre
          1. nicole

            Quand tu écris: »il m’avait dit dans ce courriel que je ne pouvais bien pas avoir confiance en lui car je n’avais pas confiance en moi….. Ha Ha Ha Ha! Il avait raison car si je m’étais fait confiance au départ je ne lui aurait meme pas adressé la parole car j’avais l’impression d’etre en présence d’un imposteur,c’est exactement ce que j’ai moi même ressenti. Quand on s’est rencontré pour la première fois, sur tout son visage, il y avait marqué: » ah quelle aubaine! La victime totale. Bête . Jolie en plus . consentante! Quelle chance!  » j’ai bien lu ça dans ses yeux, oui . je n’ai pas voulu suivre mon instinct qui me disait: petite folle, fuis, décampe tu es tombée sur un profiteur, un prédateur…

          2. Rosalie

            Manon,

            D'accord je comprends mieux ta situation, ça ne devait pas être facile de vivre avec.. Mais même en essayant de te reconquérir il essaie de te manipuler pour dire qu'en fait le problème vient de toi et non de lui.. Ils sont quand même vachement doués et on pourrait facilement retomber dans le panneau, mais heureusement grâce à la séparation avec celui-ci nous ne sommes plus dupe !

            Et j'espère que pour une prochaine relation nous rencontrerons quelqu'un qui enfin nous respectera.

            Moi non plus je ne suis pas pressée, je prends la vie comme elle vient, même si parfois on repense au passé et on aimerait tant savoir guérir notre PN mais malheureusement cela est impossible. Il faut se dire que nous méritons mieux ! :)

            Moi dès que je peux aller sur ce site j'y vais mais pas toujours évident.

            Ah d'accord il y a une cause profonde.. Il faut donc travailler dessus, je te souhaite bon courage et si tu as envie d'en parler je suis à ta disposition ( même si je ne répondrais pas tout de suite )

            C'est gentil de dire ça merci beaucoup :)

            En ce moment il commence à me reparler pour prendre de mes nouvelles comme il dit mais bon je ne sais pas du tout comment je dois réagir face à lui.. Comment faudrait-il que je réagisse d'après toi ? Je suis un peu perdue..

            Rosalie :)  

  65. Rosethé

    Bonjour  Mathias 

    il y a une question qui me taraude :

    les P.N sont-ils vraiment malades (ce qui expliquerait leurs attitudes ) et les rendraient donc "innocents"

    ou font-il cela sciemment , jour après jour ?

    trouvent-ils les failles de l'autre dans l'intention de s'y engoufrer et ensuite de le détruire ?

    je suis sans doute naïve mais je n'arrive pas à concevoir que l'on peut être assez tordu

    pour échafauder ainsi des plans nuisibles sur le long terme et quelque part, je me dis 

    que quand même, faut être sacrément costaud.

    Plus grave : maintenant que je vais mieux,que mon cerveau à l'air de nouveau en état,

    je me remmémore certaines situations et je  me demande si ma destruction était assez rapide ,car, il m'a mise en péril physique plusieurs fois.

    est-ce  que veuf, avec 3 enfants n'aurait pas ajouté à son prestige ?

    déjà qu'il m'avait épousé, moi,"la pauvre divorcée avec un enfant handicapé ?"

    Hum…

    Merci de votre réponse et merci à tous.

    Répondre
    1. Mathias Auteur de l’article

      Rosethé,

      Les pervers narcissiques sont des malades mais cela ne les rends pas pour le moins innocents de leurs actes, bien au contraire puisqu’ils préméditent leurs actions et sont lucides de la situation.

      Rosethé comme vos questions sont spécifiques, si vous souhaitez obtenir des réponses il est possible pour vous de prendre un rendez-vous téléphonique car ce genre d’explication se fait au cas par cas.

      Pour tout contact en ce sens : lesperversnarcissiques@gmail.com

      Bonne soirée à vous.  

      Répondre
      1. Rosethé

        merci mathias pour votre réponse.

        il faut dire que depuis que j'ai "fui" de chez moi, n'ayant pour ainsi dire presque rien pour vivre,

        je n'ai pas pris d'avocat lors du divorce.

        de toute façon, c'était perdu d'avance. Face a un homme qui savait si bien embobinner, j'en était bien consciente que personne ne pouvait rien faire,pour moi,

        la situation se serait retournée contre moi.

        m'exposant à des repressailles qui n'auraient pas tardées.

        je vais faire comme vous dites.

        Mais il faut bien comprendre que je laisse à mes enfants le temps de réaliser.

        parceque, c'est leur père.

        et que je ne dois pas ternir son image à leurs yeux.

        je vais me renseigner ,bien sûr,

        mais surtout, faire comme lui (joueur d'échec) 

        anticiper les coups et trouver la parade avant que l'autre ne l'ai entrevue

        parceque si c'était son mode de fonctionnement, lui, si intelligent,

        ce n'est pas sûr que , finalement,je  ne la trouve.

        parceque finalement, c'est un pauvre type.

        et que tout simplement , handicapé de l'âme et de l'amour, il me fait pitié.

        Un jour, je l'espère, passeront dans ses veines tous les produits que j'ai connu,

        pour qu'il puisse revennir à la réalité.

        Mais j'en doute.

        Pour préserver mes enfants, je dois continuer.

        Merci pour vos conseils.

        Répondre
    2. violette91

      Et bien moi j’ai deux questions qui me taraudent :

      pour l’une d’entre elle j’en ai parle dans mon message précédent de ce jour ou d’hier ou je dis qu’il ma fait le profil point par point du PNM et de comment il fonctionnait en me citant que mon fils avait été son champ de tir (il la mis dehors pour commencer a m’isoler nous vivions toujours les 3) qu’il se rendait compte qu’il était méchant et avait besoin de faire mal ! etc etc

      accompagne de grosses larmes !! enfin très clairvoyant et très bluffant !

       

      la 2e question c’est que j’avais beaucoup d’intuition pour deviner ses faits et gestes ses mauvaises pensées ou actes pour me faire mal ! et là aussi ont ils une capapcité à lire en nous a décoder a décrypter dans nos pensées ? comme de la télépathie en fait !!!!!

      avez vous des expériences de ce genre ? et qu’en pensez vous ?

      merci de me répondre cela me retirerais un poids pour trouver une explication car je suis sans cesse en interrogation sur ces deux questions là !

      merci beaucoup

      Répondre
      1. Rosethé

        parfois, oui, on peut se le demander.

        télépathie? non, c'est que nous, nous avons essayé de communiquer avec lui et que l'on s'est dévoilé.

        le grand mystère, c'est que lors d'une conversation "bénigne" il capte les faiblesses, les retient et s'en sert.

        comment fait-il pour ne retenir que les "mauvais côtés?"

        Alors que l'on ne pense qu' à faire son bonheur?

        Qu'on est là, à le servir comme un enfant qu'il n'est plus?

        On dit qu'il faut donner pour rien.

        Mais il y a des limites.

        Usés, outragés,dévalués, il faut réagir avant d'être annéantis.

        sans plus rien, mais riche de soi.

        Courage . 

        Répondre
        1. violette91

          bonsoir rosethe

          merci de ta réponse !

          oui j'ai remarqué cela aussi ! il se servait de ce que je disais

          du coup je le manipulais à mon tour pour essayer de me protéger et de trouver une porte de sortie ! 

          ce soir c’est difficile de se retrouver seule

          les collègues contentes de voir le soleil aujourd"hui avaient qu'une hâte c’est de quitter le boulot pour retrouver leur petit mari enfant etc etc 

          moi non je me retrouve seule pour le we ! ça c’est hyper dur même si on dit qu’il faut mieux être seul que mal accomapgné !

          je pense souvent à lui dans la journée mais il continue a me persécuter différemment certes mais il est toujours présent même une fois quitté !

          Répondre
  66. Mathias Auteur de l’article

    Bonjour Violette91

    Le processus de construction dans l'enfance joue un rôle déterminant pour la vie adulte, votre questionnement quand au rapport que vous avez eu avec votre père et l’éventuelle incidence avec votre ex conjoint est légitime.

    Ce n'est pas possible de faire évoluer un dialogue sur ce point par écrit, il faut en parler de vive voix pour cela.

    Cependant si vous me permettez de faire une ébauche, il semblerait que votre vécu familial au quotidien ait créer des failles de différentes natures lorsque vous étiez enfant. Le climat familial engendré par votre papa a été perturbant mais paradoxalement c'est une situation connue dont vous arrivez plus ou moins à vous adapter.

    Il peut exister une accommodation dans ce qui est connu, même si cela est une source de souffrance et je n'évoque pas là un mécanisme conscient de souffrance car personne ne veut souffrir délibérément.

    D'ailleurs aucune victime de pervers narcissique n'est masochiste puisque lorsque la souffrance devient trop grande, le besoin de se détacher devient vital. C'est problème récurent qui surgit avec l'entourage lorsque la victime essaie de parler de son bourreau puisque la famille, les amis,…, ne comprennent pas pourquoi vous ne pouvez pas tout simplement le quitter et y voient une certaine forme de masochisme. Pour l'entourage, si une la victime souffre mais qu'elle ne part pas, c'est qu'elle le veut bien, qu'elle le cherche. C'est tout le malheur d'observer des personnes qui devraient être des soutiens moraux devenir par incompréhension les complices involontaires du pervers narcissique en plongeant encore plus la victime la tête au fond de l'eau. L'isolement est terrible !

    Violette91 vous avez eu une excellente initiative de suivre une psychothérapie, j'espère que celle-ci portera ses fruits dans votre processus de compréhension mais aussi de reconstruction. Comme vous le soulignez cela n'est parfois pas suffisant, il faut une écoute différente et surtout en parler avec des personnes qui ont du vécu. Pour votre demande concernant des médecines alternatives, il existe énormément de possibilités il vous faut trouver celle qui soit la plus adaptée. Cependant si traiter les symptômes est primordial vous devez aussi en soigner la cause psychologique car le cerveau fait que le corps va mal mais tenter de soigner son corps ne cicatrice pas les blessures psychiques.

    Beaucoup de courage à vous Violette91

    Répondre
    1. violette91

      merci mathias pour cet encouragement et eclaircissement !

      ce forum est franchement un belle initiative et se nourrit de nos experiences pour aider conseiller et eclairer les victimes !

      merci mathias

      merci alice

      merci aux autres et bon courage à nous tous ! on est vivant  enfin presque !

       

      Répondre
  67. Vanilla

    Bonjour à vous tous,

    Je ne sais comment vous remercier pour vos messages de soutien et de m'avoir permis d'ouvrir vraiment les yeux sur ma situation. Je penses que les choses sont plus claires pour moi et que j'ai eu effectivement de la chance de m'en rendre compte rapidement et que je ne perds rien avec cette personne, que je n'aurai fait que souffrir….

    J'ai coupé les liens avec lui, j'ai effacé son numéro de téléphone et renvoyé par courrier les clés de chez lui et je me battrai pour ne pas lui répondre si il vient à me contacter à nouveau.

    J'envoies tout plein de courage et de soutien à toutes celles et mêmes ceux qui se trouvent encore avec un ou une PN. Le chemin n'est pas facile mais heureusement qu'il existe des lieux de discussion comme celui-ci pour pouvoir en parler.

    Grosses bises à vous

    Et merci merci encore !!!!

    Répondre
  68. Vanilla

    Bonjour,

    Je tiens à vous remercier Céline, Rosethé et Alice pour vos messages.

    En vous lisant ca me soulage un peu de voir que d'après mon récit ce n'est pas moi qui ai un souci mais par contre je n'arrive pas à me faire à l'idée que malgré tout ses mauvais côtés il avait quand même des moments où il pouvait être gentil à mon égard.

    J'ai relu des SMS qu'on s'envoyait au début et il m'appelait "mon coeur", qu'il me disait qu'il aimerait que je sois là à ses côtés, qu'il y avait encore pleins de belles choses à venir et pleins de choses comme ça et me fais limite avoir des regrets et je me dis c'est peut être moi qui ai mal compris ce qu'il voulait et que j'ai mal interprété les choses, en fait que j'ai été trop exigeante !!!!!!

    C'est terrible et déstabilisant d'avoir ce sentiment, à la fois il nous fais du mal et en même temps se dire il avait pourtant des élans où il pouvait être gentil !!!

    Il va me falloir du temps pour passer à autre chose, que j'aurai aimé ne pas croisé son chemin…

    Merci de m'avoir lu à nouveau.

    Répondre
    1. Alice

      Coucou Vanilla,

      Tu sais, les belles paroles qu'il a pu te dire ne lui coûtent rien : ça ne se mange pas en salade…

      Bien sûr qu'il y a des moments où il a su se montrer "gentil" : manipulation car on n'attrape pas les abeilles avec du vinaigre… Ce chaud foid est tout à fait caractéristique !!!

      Tu aurais été "trop exigente" ? Alors il faudrait définir ce qu'est l'exigence…

      – Qu'il n 'arrive pas bourré à vos rendez-vous, est-ce être "exigente" ou considérer simplement que oui effectivement IL A UN PROBLEME et que cela n'est tout bonnement pas "normal" ni acceptable !!! ça commence bien pour un début !
      – Qu'il refuse les rapports protégés…au nom de QUOI ??? Compte-t-il te laisser un cadeau empoisonné ? Pose-toi la question…
      – Qu'il déblatère sur ses ex : dans quel but ??
      – Qu'il s'autorise à vouloir contrôler ton portable ?? De quel droit ??
      – Et qu'il se permette encore des attaques sur ton physique ???!!! là, on marche sur la tête !!

      Ce n'est pas ainsi que débute une relation amoureuse sur des bases d'équilibre et de respect de l'autre. Ce n'est pas ainsi que l'on traite une personne qu'on aime.
      Enfin, tu remarqueras que tous ces "incidents" sont des atteintes délibérées à ton intimité, corporelle ou autre ! pour moi, ça relève de l'intrusion agressive, voilà.
      Et ça, ce n'est pas bon !!!

      Et pour couronner le tout : le truc typique du PN : il faut très vite déménager de chez toi pour emménager avec lui !!!! : alors là SURTOUT PAS : le piège se referme, c'est tellement plus pratique à huis clos…Et porte ouverte à toutes les brimades, sévices, ecroqueries financières et j'en passe. Crois-moi, si je te le dis , c'est que je l'ai vécu !!! et après ben va t'en débarrasser…C'est là que l'enfer commence véritablement !!!

      Mathias, si vous êtes sur ce site dont vous êtes l'auteur, dites à Vanilla ce que vous pensez de sa situation, s'il vous plaît !

      Bisous Vanilla : et tiens bon surtout !!

      Répondre
      1. Mathias Auteur de l’article

        Bonjour Alice,

        Je suis venu apporter ma contribution aux réponses qui ont déjà été faites à Vanilla et j'espère de tout coeur que cela va aller.

        Bonne soirée à vous

        Répondre
          1. nicole

            Je voudrais apporter mon témoignage sur ce forum parce que TOUTES vos histoires sont pareilles à la mienne, et en même temps différentes. Je voudrais vous montrer combien nous avons peine à nous détacher de l’emprise . j’ai 5 ans de souffrance avec un PN. J’ai donné des milliers d’euros à cet homme, il m’a trompée plusieurs fois, il m’a fait toucher le fond maintes fois. Et bien que je connaisse depuis 3 ans la nature du dysfonctionnement qui l’affecte, bien que je l’aie quitté au moins cent fois, sans exagérer, je retombe toujours sous sa coupe . La psychiatre a qui j’ai demandé de l’aide est incrédule:comment pouvez vous continuer à accepter cette maltraitance t, cette absence totale de respect, ces humiliations? Et j’ai dû faire le point avec moi même. Avec quel effroi je me suis rendu compte qu’en fait ma vie, depuis l’enfance a été jalonnée de PN! Cela a commencé par ma mère, dont j’ai réalisé récemment que le dénigrement systématique vous m’a conditionnée à me mettre toute ma vie en situation de victime de PN Elle continue d’ailleurs, ma mère. En 6 eme j’ai vécu une grande amitié avec une fille qui avait beaucoup d’ascendant sur moi. Elle était mon modèle, ma référence bien qu’elle se moque cruellement de moi . puis mon premier amour, à 16 ans prit la relève . chantage affectif., tromperie, mensonges . toute la panoplie . mais ce fut ma mère PN qui m’ouvrir les yeux et m’aida à le quitter . Elle reprenait tout son pouvoir sur moi . puis je tombe sur un patron PN qui me harcelé moralement. Et je termine avec cet homme dont je vous parlais au début . suis je folle pour ne pas savoir échapper définitivement à lui? Vais je répéter jusqu’à la fin de mes jours cette soumission à Un PN, quel qu’il ou elle puisse être? Comment briser le cycle . Comment ne plus me laisser séduire et/ ou apitoyer par ces toxiques?

      2. myriam

        bonjour

         

        juste un court message car je n'ai pas accès à internet comme je le voudrais

        ce sont des êtres néfastes et je suis en plein dedans mais il fait rester forte

        car même les mots doux il ne faut pas ou plus y croire

        il faut se dire on n'est pas les premières ni les dernières et ils sont très forts et grâce aux autres sans les autres ils sont rien

         

        ils peuvent faire beaucoup de dégats surtout au niveau de leur propre enfant

        k

        ils n ont aucune fierté dignité rien

        moi j'ai vécue 20 ans avec

        un enfant et il a tout détruit

        il m 'a fait passé au niveau du tribunal pour maltraitante envers lui et ma fille

        pour aller plus vite

        etc

        et voler tout dans nortre maison

        ils sont près à mentir auprès de n'importe qu'elle administration

        et on les croit

        mais ptit a ptit

        il faut les faire tomber dans leur propres pièges en restant fortes

        même si on fait du mal à la chair de notre chair

        ne rien lâchez

        ils sont violents et disent tu es la femme de ma vie

        et sont les premiers à aller ailleurs

        et tout ce qu'ils font de mal ils vous retournent tellement le cerveau qu ils vous font croire que c'est vous la pourrie et eux les victimes

        bref

        ceci est un résumé

        allez courage

        on peut tout perdre comme moi sauf sa vie

        et être fière de se débarasser de ces "merdes" et aucunes pitiés même si on les a aimé

        il faut tout zappe comme eux …. eux ne regardent pas leur passé

        ils vivent de bons moments présents sans penser aux mals qu ils font

        c est surtout aux enfants

        c 'est le plus dur

        patience

        c 'est long mais jamais baisser les bras

        et les amis soi disant

        ils sont aussi manipulés par eux

        j'ai eu des attestations contre moi des fausses déclarations

        on sait ce qu'on vaut

        bye et COURAGEEEEEEEEEEEE * myriam

        Répondre
        1. Alice

          Myriam,
           

          Je rejoins tout à fait tes dires : aucune pitié, aucun attendrissement sur leurs larmes de crocodiles, aucun regret même si on les a aimés. Pour ma part, la prise de conscience de l'anormalité de ce que le PN me faisait vivre a été sans appel :
          oui, il faut les ZAPPER SANS ETAT D'AME !!! A partir de ce moment là, ils n'ont plus aucune prise. Oeil pour oeil et dent pour dent.
          Courage à toi et à tous qui êtes sur ce forum.

          Répondre
    2. Manon

      Ho Vanilla,

      J'ai lu ton petit résumé concernant ton histoire… Son enfance est identique à celui de mon PN a moi, maltlraitance, manque d'amour…… En si peu de temps et au début de votre relation, tous ces évenements épouventables, gros manque de respect et de savoir vivre, dis merci à la vie, lache la culpabilité et cours très vite, sauve toi au plus vite, c'est bel et bien un PN…….. reprend ta route paisible et saine il est temps, n'investit plus la dedans et dis encore merci à la vie de t'avoir fait voir ton PN aussi rapidement dans la relation……Ho que j'ai reconnu mon début de relation en te lisant et j'ai quand meme poursuivit, méchant erreur….

      Manon xxx

      Répondre
    3. Mathias Auteur de l’article

      Bonjour Vanilla,

      Vous n'êtes pas exigeante, la situation sentimentale dans laquelle vous êtes n'est pas normale.

      L'amour se situe dans le partage, la rencontre de deux être différents qui apprennent à se connaître et composer ensemble pour avancer sur un même chemin pour construire une relation dans le respect.

      Bâtir une relation revient à construire une maison (pour imager) et par quoi commence la construction ? Simple, les fondations.

      Regardons ensemble les fondations de votre couple dès votre premier rendez-vous :

      • Il vient vous rencontrer alcoolisé

      • Vous rabaisse physiquement

      • Dénigre votre capacité à élever votre chien

      • Veut que votre téléphone portable soit visible en permanence

      • Exige des rapports sexuels non protégés

      D'un côté il y a des mots doux, de l'autre il y a des actes et c'est au travers de ces actes qu'un couple se forme. Vos rencontres démontrent, par les faits, un manque absolu de respect ainsi que l'absence d'amour de son côté. Il ne voit pas en vous une personne à découvrir mais au contraire une femme à asservir ce qui est très grave.

      Regardez la manière dont il cherche à vous contaminer, il veut être votre geôlier, votre maître à penser et exige de vous ce que personne n'a le droit, mettre votre santé en jeu.
       

      Au delà du fait que c'est inadmissible, voyez aussi à quel point cet homme manque de considération pour vous. Mériter du respect n'est pas de l'exigence et en tant que femme il devrait vous convoiter, non pas vous maltraiter.

      L'essentiel pour vous Vanilla est de prendre conscience de la situation absolument anormale que vous vivez, n'hésitez pas à nous en parler si vous sentez vos sentiments vaciller.
       

      Mon conseil est, si vous le pouvez, d'effacer les sms/mails/lettre que vous avez de lui afin justement de ne pas replonger dans le questionnement. L'idéal pour vous serait de couper tout moyen de contact avec lui de manière définitive, cela ne vous empêchera pas de l'aimer encore, il faut du temps.

      Ne laissez pas le doute s'immiscer dans votre esprit, vous n'êtes pas responsable.

      Beaucoup de courage à vous.

      Répondre
    4. violette91

      bjr

      depuis un petit un moment absente mais pas en lecture des commentaires

      je comprends le questionnement de vanilla car je l’ai vécu et le vis toujours encore ! c’est en effet très dur de se convaincre que son compagnon est un monstre ! il a tellement de bons cotés ! des attentions des petits mots doux des petits cadeau des petits messages réguliers du style je t’aime je pense a toi tu es la femme de ma vie tu me manques etc etc …

      pas facile de se dire que c’est un être qui se nourrit de notre énergie qui joue un rôle qui joue la comédie qui se délecte à mettre en place des stratégies pour nous maintenir en laisse et nous faire mal pour satisfaire leur ego et le valoriser pour atténuer ses angoisses ! petit a petit l’addiction naît l’attachement se met en place la dépendance de toutes ces petites attentions tout cela pour occulter les mauvais moments qu’il n’oublie pas de nous faire vivre 

      je suis en pleine démarche de rupture définitive ! inutile de vous dire que c’est hyper difficile ! je ne sais pas combien de tentatives j’ai mis en place après plusieurs jours consécutifs ou je tiens le coup et bien il sait se faire agréable et j’oublie le mal qu’il m’a fait temporairement je craque mais avec toujours la conscience que je suis malheureuse avec lui que je vais rompre de nouveau

      oui j’ai honte de devoir dire que je reviens au galop que j’attends ses appels ses venues etc etc

      je pense enfin arriver au bout du bout et pense sincèrement avoir rompu définitivement !

      j’arrive a mettre immédiatement en place tous les actes mauvais sadiques juste après mes pensées qui me disent que c’est un être bon gentil avec qui j’aime être ! j’écris sur une feuille toutes raisons qui font que je grandis grâce a cette expérience 'mauvause' certes mais il faut en retirer des aspects positifs pour ne pas se culpabiliser

      j’ai mis presque 8 mois a mettre en place une stratégie pour le quitter car il ne le voulait pas ! je suis enfin chez moi mais souffre de solitude ! mon entourage m’a laisse pour compte et c’est hyper dur de voir que ses amis vous tournent le dos car vous trouve stupide d’avoir entrepris une vie commune avec un salopard! que j’aurais pu le voir plus tôt etc etc … enfin bref pour ceux qui n ont jamais rencontre un pn ils ne peuvent pas penser a quel point on se fait avoir avec ce genre de menteur comédien manipulateur etc etc…

      j’ai dit a mon pn  ce dont il souffrait il m’a dit que j’avais raison il a décrit tous les traits et le profil d’un pn ! j’en étais bluffer tellement il a été clairvoyant dans son fonctionnement ! j’ai espéré qu’il se donne les moyens de s’en sortir au vu du descriptif aussi précis et réel ! mais il est dans le déni immédiatement les jours suivants ! c’est a ne rien y comprendre !???, 

      j’espérais qu’il se fasse soigner !!!! l’avenir le dira ! en tous les cas je sais que je suis enfin presque libérée !!! en espérant que la solitude ne me fasse pas faire demi tour

      si vous avez des conseils je suis preneuse je me sens tellement ridicule d’avoir été aussi tenace pour me sortir de son emprise et maintenant chez moi sans lui je n’ai pas pu rompre d’une manière définitive ! il sait qu’il a la main sur moi et en profite et attend que sa proie craque et revienne vers lui !

      Si vous avez eu ce genre d’hésitations en nombre éclairez moi j’en ai besoin car me trouve très franchement ridicule et culpabilise à mort !

      merci

      Répondre
      1. violette91

        je reviens vers vous pour savoir si vous avez des expériences pour vous aider de l’emprise en plus d’une psychothérapie mais avec d’autres médecines alternatives ,

        emdr pour traiter le traumatisme

        fleurs du dr bach pour gérer des émotions et traiter la rupture culpabilité solitude etc

        reiki pour gérer la perte d’énergie ou autre ?

        eft ou tipi ?

        si vous avez essayer ce genre de traitement donnez moi des infos et conseils les résultats attendus et reçus 

        merci et bon courage

        Répondre
        1. Rosethé

          j'ai été "soignée" avec tout ce qui exsiste, je crois:

          anti-dépresseurs,anxiolitiques etc… qui m'abrutissaient plus qu'autre chose.(et m'ont fait prendre 10 kg)

          petit à petit,j'arrête car j'ai trouvé une préparation à base de plante :

          "Bonne nuit" de Santaflor.Normalement il faut en prendre 4/jour.

          mais je n'en prends qu'1 ou deux.

          ça apaise mon coeur et je me sens mieux: moins d'angoisse et plus de cauchemard.

          je crois que c'est surtout un travail à faire sur soi (face à soi-même) , qui prend du temps mais c'est sûrement la meilleure façon de retrouver son équilibre.

          en parler sur ce sîte est vraiment formidable car, enfin,on se sent comprise.

          Bisou.

          Répondre
  69. Vanilla

    Bonjour à tous,

    Je viens vers vous car j'ai besoin de votre avis sur ma situation car je me sens vraiment perdue. Je n'ai plus confiance en moi et j'ai la sensation malgré tout que j'ai perdu la possibilité de construire une famille car c'est ce qu'il me proposer.

    J'ai lu et relu les témoignages présent sur cette page et j'en arrive encore à douter que j'ai eu finalement affaire avec un pervers narcissique.

    Voici mon histoire en résumé et les faits :

    Il y a un mois et demi de ça je rencontre un homme par l'intermédiaire d'une amie, 35 ans, ancien militaire, un lourd passé familial (a subi des maltraitances par son beau-père à l'âge de 10 ans et sa mère apparemment ne faisait rien pour stopper ça puis a vécu en famille d'accueil…. ) mais qui a très envie de se poser et de fonder une famille.

    Jusque là rien de particulier, on se voit les week ends, on habite à 50 km l'un de l'autre.

    Les faits :

    1/ 1er soir et 1er week end ensemble : a abusé de l'alcool, me parle de ses ex me disant qu'il a tjrs eu de belles femmes, que j'aurai de quoi complexer, me donne des leçons sur la façon d'éduquer ma chienne, me dit comment il voit lui la relation, me parle très sec et même vulgaire, qu'il veut un enfant rapidement, m'encourage limite à déménager rapidement pour habiter avec lui et tomber vite enceinte, veut que je laisse mon portable en dehors de mon sac car pour lui ça cache quelque chose, me dit qu'il faut que je saches qu'il y a bcp de femmes qui aimeraient être à ma place, s'est mis très en colère quand je lui ai dis que je ne voulais pas de rapport non protégés,…..

    2/ Le week end suivant on devait se voir mais il y a eu un changement de mon côté et je ne pouvais pas passé tout le week end avec lui et je lui ai proposé de se voir quand même le dimanche, il n'a pas voulu et il l'a très mal pris, me disant que j'annule au dernier moment alors que lui avait prévu des trucs pour nous, que il sais à quoi s'attendre maintenant, que je suis pas fiable, que je me suis pas mise à sa place. Je me suis sentie très très mal et énormément coupable. on s'est eu au tél pour s'expliquer il m'a raccroché au nez.

    Je résume car il y a bcp d'autres choses.

    3/Un autre week end passé avec lui, j'arrive le vendredi soir, il avait encore un peu bu et au fur et à mesure de la soirée il vide les fonds de bouteille, nous ne mangeons pas de suite car soit disant il veut souffler car il a eu une dure semaine que l'on mangera plus tard,ce qui est faux ! La soirée passe il boit, et j'ai droit encore à des "gentillesses", que le samedi précédent ou je n'étais pas là il est sorti en boite car après tout il a le droit de profiter aussi car pour lui je n'étais pas venu car j'étais avec quelqu'un d'autre, que c'est pas étonnant que je n'ai pas encore fait ma vie,…puis il devait être 3h du matin il s'est mis à regarder des vidéos d'hommage aux hommes qu'il a perdu pendant les combats (ancien militaire), il s'est mis à pleurer et me racontant les horreurs de la guerre… etc

    Je vais m'arrêter là car je penses que vous avez assez d'éléments pour me donner votre avis sur la question.

    J'ai mis fin à la relation il y a une semaine mais j'arrête pas de culpabiliser

     

    Merci de m'avoir lu et de me dire si j'ai bien fait

    Répondre
    1. Celine

      Bonsoir Vanilla

      Surtout ne culpabilises pas, tu n’as rien à te reprocher…Et surtout tu as eu raison de mettre fin à ta relation car tu es tombé sur un homme qui a mon avis se serait révélé dangereux .

      Je pense qu’il a un besoin compulsif de possession et de contrôle, si on ajoute à cela son vécu et l’alcool on a de bonne base pour avoir un cocktail explosif ! Quelle chance tu as eu de t’en rendre compte de suite. Perso sa description ne présage que du mauvais, une personne malsaine.

      Vis ta vie sans te retourner …..surtout ne réponds pas s’il te recontacte…coupe les ponts définitivement avec lui.

      Courage et reviens nous voir.

      Céline.

      Répondre
    2. Rosethé

      tu demandes si tu as bien fait ?

      mais tu le sais.

      Culpabiliser ? Pourquoi?

      si déjà tu culpabilises, cela sera  comment plus tard ?

      ses échecs, ses larmes de crocodile ne sont pas les tiens.

      il veut te gouverner , comme dans l'armée, mais tu n'es pas son bon petit soldat.

      tu en as déjà conscience. alors?

      Répondre
    3. Alice

      Vanilla !

      le type dont tu parles : on dirait mon ex !!!! qui m'a mené au fond du gouffre !!!! Même profil, excepté le "délire militaire" – mais il en avait bcp d'autres – je dis "délire" car il y a de fortes chances pour que ce qu'il te raconte ne soit pas vrai : tout mensonge est bon pour eux afin de se faire plaindre, d'épater la galerie, et de faire "oublier" leurs cruautés verbales qd ils ont allés trop loin et sentent qu'ils perdent le contrôle !!!

      Pour moi, aucun doute : c'est un PN, il en a tous les travers et le comportement.

      Alors sauve-toi !!! Ne culpabilise pas surtout !! Imagine deux secondes ta vie future avec un enfant et ce type qui te traite avec un tel manque de respect !!! ça ne peut que finir TRES mal, et j'en sais quelque chose !!

      Répondre
  70. Elisabeth

    Bonjour à tous,

    Y-a-t-il quelqu'un parmi vous qui puisse partager son expérience avec une mère ou un père -pervers narcissique ?….Malheureusement depuis de nombreuses années ,intuitivement et émotionellement , et depuis peu d'une manière plus rationnelle mais aussi plus détachée, je suis convaincue que ma mère présente un grand nombre de caractères typiques du narcissisme pervers….Ma mère a 80 ans, j'en ai 53……je vous remercie pour vos témoignages qui m'aideraient beaucoup à comprendre encore mieux ma situation……..par la suite, j'expliquerai plus concrètement si cela interesse quelqu'un.

    Elisabeth

    Répondre
    1. Rosethé

      que te dire? je n'ai pas eu une mère facile: à 11 ans, j'ai dû m'occuper de ses 3 enfants en bas âge dont son "fils-Roi".

      longtemps je lui en ai voulu d'avoir saboté mon enfance puisque de ce fait, j'avais bien trop de responsabilités.

      Et puis,le temps passant, je me suis dit que peut-être, les circonstances de l'époque (pas de moyens de contraception , peu d'instruction et autres…) 

      je n'avais pas à la juger. Une mère on en a qu'une.Alors, (ma mère a 82 ans) je la prends comme elle est.

      la tienne  t'a donné ce qu'elle a pû.

      comme la mienne . Point.

      c'est toujours mieux que rien.ne cherche pas plus loin.

      Bisou

      Répondre
      1. Elisabeth

        Merci Rosethé,

        Merci pour ta réponse !!!….Oui, je suis d'accord avec toi jusqu'à un certain point….on n'a qu'une mère, elle a fait ou donné ce qu'elle a pu, elle-meme victime d'une certaine éducation, d'un passé pas facile etc…….tout cela est vrai mais ne me suffit pas ! :-)

        Je ne suis pas dans une recherche destructive avec ma mère…..j'aimerais comprendre et avoir les moyens d'obtenir une meilleure relation……sinon, je crois que les non-dits, les ressentiments finissent un jour par exploser  !…..

        Bonne soirée à toi ! :-)

        Répondre
    2. Celine

      Bonjour

      Je suppose que tu as du faire le test pour penser que ta mère est peut-être une PN. Ils sont difficiles à reconnaître d’autant que désormais il est plus aisé de pointer du doigt une personne autoritaire et capricieuse en la nommant comme une perverse narcissique. Il faut pourtant bien faire la différence et ce test est là pour aiguiller en sachant que plus il y a de points concordants plus on peut dire que nous avons à faire à une personnalité perverse narcissique. Il arrive que même étant avec un/une PN nous trouvions des excuses au comportement du bourreau car celui ci nous a tellement poussé à la culpabilité que nous n’arrivons pas à prendre en compte tous les aspects…et au contraire d’autres en voit partout alors que c’est un autre cas qui n’a rien à voir avec ce type de pathologie.

      Ne pouvant souvent en parler à personne car elles ne comprennent pas l’ampleur de la situation, et vous mettes encore plus mal à l’aise, c’est souvent un combat que nous menons seul, c’est pourquoi des forums comme celui ci sont utiles, avec des personnes connaissant les pervers manipulateurs narcissiques parce qu’ils les ont côtoyés ou sont encore auprès d’eux.

      Je comprends que tu éprouves le besoin d’en savoir plus, on se pose toujours la question du pourquoi??? Tu peux nous en dire plus, je pense que ça peut en amener d’autres à dévoiler leur calvaire.

      Courage et à bientôt.

      Céline.

      Répondre
      1. Elisabeth

        merci Céline pour ta réponse constructive !

        Je connais les limites de ce type de test, aussi les dangers. On a toujours tendance à y trouver  la confirmation de ce que l'on cherche ….. donc l'interprétation en soi toujours subjective peut nous amener à des conclusions erronnées.

        De plus il y a , je crois, un tabou à considérer son père ou sa mère comme des "pervers narcissiques", ce qui n'est pas le cas quand il s'agit d' un (e) mari/femme ou d' un (e) compagnon/compagne. J'en suis extrèmement consciente et éprouve moi-meme  un certain malaise en prononçant ces mots en ce qui concerne ma mère. Mais pour voir plus clair, il est nécessaire à un moment de mettre des mots sur des émotions.

        Je continue demain, promis, car je dois m'absenter ! Amicalement …

        Elisabeth

        Répondre
        1. Celine

          Bonjour Elisabeth

          Si ma réponse à pu t’aider , tu m’en vois ravie.

          Bien sur qu’il est difficile de parler de ses parents ainsi, mais tu ne dois surtout pas culpabiliser en le faisant…Il est bon parfois de comprendre sinon on reste toujours à se poser des questions , à chercher pourquoi…quand on a compris, qu’on se sent aussi compris en parler… on peut se détacher de ses chaines et arriver à vivre autrement….

          Courage

          Céline.

          Répondre
      2. Rosethé

        merci , Céline.

        je crois que nous sommes sur la même longueur d'ondes.

        Mais pour les personnes âgés, je ne crois pas qu'il soit bon de rechercher les pourquoi ? et les comment ? :

        Ils vivaient dans une autre époque avec des traditions, des interdits qui n'ont plus court et que nous avons oublié, heureusement ou malheureusement.

        Je crois que nous ne sommes pas aptes à les juger ni même à les comprendre.

        Mon père , que je croyais si bon et bienveillant( que je vénérais) ne l'a peut-être pas été tant que ça.

        Ma mère a été sans doute aussi sa victime.

        Mais, " on ne parle pas de ces choses là"

        Ma grand-mère paternelle "était folle"

        décidemment, on n'en sort pas .

        Si nos témoignages, nos "conseils" peuvent faire évoluer un temps soit peu le cours des choses, je reste sur ce site.

        bonsoir, à bientôt

        Répondre
        1. Celine

          Bonjour Rosethé

          Certaines personnes pour avancer, pour ne pas culpabiliser, ont besoin de savoir pourquoi un père , une mère (ou autre) se comportent de cette façon…Une fois la chose comprise, ça leur permet de ne pas garder un sentiment négatif, et de tirer un trait sur ces questionnements sans jugements aucun.

          Nous sommes toutes et tous différents, avec des vécus différents ….la seule chose est qu’il faut du temps pour se reconstuire..

          Bien sur je suis persuadée que nos conseils peuvent aider les personnes qui sont dans cette situation et qui n’osent même pas s’exprimer mais qui peuvent nous lire et voient que d’autres ont vécu la même chose qu’elles…et cela leur permettra peut-être de réagir positivement pour leur bien.

          A bientôt

          Céline.

          Répondre
    3. violette91

      je ne sais pas ce que je peux t  apporter mais je pense au vu de ma situation et rencontre avec mon pn je pense avoir eu un père également pn ! avec l’alcoolisme en plus !

      mon père s’est toujours plaint de son enfance enfant unique ces parents l’ont toujours dévalorisé et comparer a ses cousines lui ont donne inculque d’avoir a être meilleur que le reste ses parents l’envoyait chercher de la nourriture sous les bombardements alors que eux étaient planqués a l’abri etc etc …

      je n’ai pas de souvenir d’avoir reçu de l’amour de la tendresse par mon père mais toujours de l’argent c’était sa façon de donner ! il y avait beaucoup de violence a la maison avec ma mère il était toujours entrain de lui reprocher tout et n’importe quoi s’isolait de nous et parait pendant 15 jours ou plus ne passait aucunes vacances fetes avec nous

      il critiquait tout et très associable râlait après tout le monde en voiture auprès des voisines n’avait aucun ami s’isolait du reste de sa famille mais gardait des relations très ambivalentes avec ses parents

      je l’ai rarement vu pleurer il aimait les animaux par contre 

      il détruisait toutes les relations toutes les belles attentions

      il est décédé voila 3 ans et bizarrement je l’ai pardonne et pensais souvent à lui l’implorait pour qu’il m’entende et qu’il m’envoie un compagnon pour rattraper mon enfance douloureuse car je vivais mal le fait d’être divorcée

      voilà que je fais un jour une belle rencontre via un site de rencontre bien connu !!!! et je n’en crois pas mes yeux quelle belle rencontre un homme que je pense être l’homme de ma vie gentil attentionné qui comprends les difficultés de la vie pour les avoir vécu beaucoup de points communs qui ne me juge pas m’idéalise me met sur un piédestal je suis pour lui aussi la femme de sa vie … vous connaissez la suite ! les mois passent toujours aussi idylliquement ….puis l’envie de se mettre ensemble rapidement (alors que j’ai toujours mis beaucoup de temps avant d’agir) de vivre enfin un vrai bonheur d’être sure de ne pas me tromper etc etc .. une évidence j’avais enfin trouver l’homme de ma vie !!!!!

      puis le soir même de l’emménagement patraptrac !!!!!!   le ciel me tombe sur la tête ! 

      il devient violent fou me critiquant me rabaissant m’humiliant jugeant et rejetant mes enfants ma façon de les avoir élevés d’avoir éduqué mon chien mon chat je suis une folle il est deçu de moi je lui ai cache des choses etc etc  ;;;; vous pouvez imaginez le quotidien aisément !  l’enfer !

      je me pose des questions que m’arrive t’il que lui arrive t’il , j’essaie de crever l’abcès de comprendre de communiquer d’agir de me remettre en question de réfléchir sur comment aborder le problème lui expliquer que la vie c’est pas ça etc etc !!!! je doute je découvre que c’est un bordeline lui propose de se soigner puis  je découvre sa double vie sa triple vie !!!!! et mets le doigt sur pire que ça uk est PNM !!!! oh la la c’est quoi cette bête là !!!! je lutte j  souffre je me vide !

      j’espère j’alterne des moments passionnels et horribles il mène la barque a son gré !!

      je rends mon courage a deux mains et je met tout en place pour le quitter ! j’y arrive mais j’en doute je continue a souffrir de cette double vie qu’il continue a mener sans se cacher !!! l’horreur la trahison l’incompréhension je suis moi même manipulatrice comédienne menteuse avec lui et ne le vis pas bien car ce n’est pas ma personnalité !

       

      et je me retrouve avec des soucis avec mes enfants qui ont plein de reproches a me faire mes amis m ont pris pour une imbécile un manque de personnalité car j’ai tout accepte de mon pn !

      je vis mal ma solitude me pose beaucoup de questions sur moi et tout cela me renvoie très aisément vers mon enfance bers mon père qui était PN !!!!

      voila un juste retour des choses un rôle ou je ne souhaite pas être victime et pourtant je le suis !

      comment sortir de ce mal être ???

      je suis suivi pas un psy mais je ne sais pas si j’avance a grands pas ! quoi comprendre dans cette relation avec mon pn y a t-il un lien avec mon père ?

      comment sortir de ce cercle infernal ! j’ai le sentiment  qu’une psychothérapie n’est pas suffisante ! 

      comment ressortir indemne de cette relation de son enfance qui pèse ?

      avez vous essayer d’autres alternatives d’autres traitements en médecines alternatives ?

      merci de votre soutien et bon courage 

      Répondre
  71. Alex

    Bonjour a tous ,

    voici mon vécu …

    en 2010 mon mari m'annonce qui a une relation sérieuse depuis 1 an … Avec un homme …. Sur ceux il m'avoue me tromper depuis plus de 15 ans ( je crois qu'il a tj fait) 23 ans vie commune ,17 mariage ! Il m'avoue qu'il a eu une maîtresse en 99 puis puis c'est retourner sur les hommes car elle prenait trop de place …. 

    Il ma bien sûre rendu responsable de son infidélité ,il avait les mots pour me culpabiliser et je l'ai cru ! Il me reprochait que je n'étais pas assez câline sexy …et que je n'étais pas assez maîtresse  .nous avons 3 enfants . Lors de sa révélation ,il ma rassuré en me disant que je ne manquerai de rien (j’avais arrêter de travailler pour qu'il puisse s'épanouir professionnellement ) il ma inscrit sur site de rencontre ,me disant que j'étais belle et que je trouverai quel qu'un …

    j'ai dialoguer avec une personne sur ce site et mon époux me faisait des réflexion du genre :les enfants vont se rendre compte que tu passe du temps sur internet ect…. Je pense qu'il en était jaloux!

    puis au bout de 3 semaines il est revenu sur sa décision de me quitter prétextant que j'étais celle qui avait toujours voulu ,qu'il m'avait négligé ainsi que les enfants ,qu'il allait moins bosser ….. 

    Je me suis remise en question pensant que tout était de ma faute .

    nous nous sommes remis ensemble et sommes partis vivre fin 2011 a la réunion ! Quel erreur!!!

    il n’avait rien arrêter ! Il se tapait encore des mecs …. Et me la avouer en oct 2012 ,prétextant qu'il avait besoin de tendresse et de se sentir aimer alors il ma propose (pour mon épanouissement sexuel et que ça serai bon pour notre couple) de m'inscrire sur un site de rencontre ,jais refuser au début car c'était pas moi ça mais il avait une façon de vous culpabiliser ,je peux pas expliquer …

    j'ai rencontrer des partenaires ,qui m'ont rassurer en me disant que côté sexe tout allait bien mais que c'était mon mec qui était bizarre …

    lui faisait ses plans Q de son côté et me demandait comment ça se passait de mon côté ,je lui disais 'bien' lui il voulait des détails … Et ne manquait pas de me rappeler que les mecs en voulaient qu'à mon Q vu mes 41ans et que je devais prendre en compte combien il m'aimait (mon mari) pour me donner au 'loup'.

    je suis actuellement séparée depuis mai2013 et retourner en métropole avec mon plus jeune enfant ,mes filles sont restées avec lui ,on leur a laisser le choix …,moi je leur ai expliqué que je devais rentrée auprès de ma famille pour me reconstruire …j'ai perdu 15 kg en 2 mois entre le temps de séparation et passage devant juge (a la réunion) 

    une amie m a ouvert les yeux et ma dit que je vivais avec un pervers narcissique ,quand je lie des témoignages je me retrouve ….

    j’ai rien vue venir ….c est un homme qui veut tout gérer et qui voulait que je reste a la réunion car comme il disait 'on est venu en famille' 

    j’ai peur pour mes filles ,qu'il les manipule comme il a fait avec moi .

    mon histoire est beaucoup plus complexe mais ça serai trop long a expliquer .

    merci 

    alex

    Répondre
  72. Marie

    Bonjour,

    Je ne sais si je vis avec un pervers narcissique mais je suis très mal dans ma relation..

    Cela fait 5 ans que nous sommes ensemble, mais nous ne vivons pas ensemble, il vit et travaille à 3h de route de chez moi….c'est lui qui m'a mis "le grapin" dessus…tout beau tout rose au début….

    J'ai du mal à cerner et expliquer les choses…je ne sais non plus si cela vient de moi ou de lui….Je vais tenter de faire le tri :

    1/ il ne s'est jamais senti bien avec ma famille, j'ai 4 grands enfants tous en couple et sommes très proche les uns des autres ainsi qu'avec ma mère, il les critique très souvent, nous traite de clan alors que ceux ci étaient content pour moi de cette nouvelle relation…mais lui fait tout pour s'exclure….a tel point que je n'ai plus envie de les recevoir lorsqu'il est là..

    2/ très vite il m'a poussé à déménager, il ne supportait pas que mes enfants ayant leur clés viennent quand ils voulaient….j'étais dans la même ville qu'eux et il voulait qu'on achète une maison…il n'avait de cesse et maintenait la pression…ce fut fait…maison à mon nom mais reconnaissance de dette envers lui qui a amené une somme au départ…erreur je le comprends maintenant. Je paie toutes les charges inhérentes à la maison…cela n'est pas un problème….lui est un activiste des travaux et de la déco….il n'a de cesse, alors que je ne demande strictement rien de faire pour la maison….et me reproche ensuite de profiter de lui de le traiter comme un larbin.

    3/ Impossible de communiquer avec lui….dès que j'aborde ce qui ne va pas…en faisant attention de bien dire ce que je ressents et sans l'agresser…il retourne tout contre moi….et me sors des méchancetés…dont souvent même j'ai honte..l'on va de crise en crise, jamais une longue période sereine…la relation peut redevenir correcte qu'à la condition que je mette tout dans la poche avec un mouchoir dessus…et cela me vide de toute mon énergie, je deviens vide…

    4/Il me dévalorise : je veux tout régenter, je suis une ambitieuse, je suis égoiste….parce que ma vie professionnelle je la mène endehors de lui et j'y réussi…

    5/ là, depuis un mois il s'est mis en maladie…il est encore prolongé de 15 jours et m'a dit que son médecin était prêt à l'arrêter plusieurs mois..pour des pb de dos…lorsqu'il m'a dit ça hier soir….j'ai craqué et lui ait dit que je POUVAIS pas, plus vivre avec lui…il a été insultant et m'a dit que je voulais le ficher dehors….et là je viens de recevoir un sms de lui me diqant que je le faisais souffrir et que je ne l'avais jamais aimé…

    Je ne sais comment en sortir…

    Merci de m'avoir lue…et encore plus de la réponse que vous pourrez me faire.

    Marie qui n'en peut plus..

    Répondre
    1. Alex

      Bjr Marie,

      il faut en parler autour de toi c’est le meilleur remède , pour reprendre confiance en toi et arrêter de culpabiliser .

      moi aussi il disait que je ne l'avais jamais aimer et que j'étais fainéanté  et un tas de conneries encore maintenant …je ne suis pas encore divorcée mais je suis loin de lui depuis 1an (10milles km ) mais il arrive encore a me faire chier avec ses lettres en AR …mais je tiens bon ,je suis bien entourée ,alors toi aussi tiens bon 

      Alex 

      Répondre
      1. Marie

        Merci Alex….mais là il squatte chez moi alors qu'il a un chez lui a trois cent km…il me culpabilise de vouloir qu'il parte et me fait passer pour la méchante…j'en suis à un tel point que je n'ai pas envie de rentrer ce soir après mon travail et d'aller dormir dans ma famille…

        Marie

        Répondre
        1. Alex

          Chère marie,

          je te conseille d'aller dormir chez une amie quitte a demander a celle ci de t héberger . Je sais c'est plus facile a dire qu'à faire, moi j'ai dormi a côté de lui pendant 27 jours et ça été très stressant … 

          Je dormais pas tranquille ,j'en avais peur et de plus j'essayais de préserver les enfants car il s'amusait à m'humilier devant eux tout en finesse ! 

          Mes enfants n'ont jamais essayer de me défendre ,comme si ils  savaient peur … 

          Maintenant les filles sont avec lui (17 et 15) enfin rester pour les amis et je le vie un peu mieux maintenant mais ça été très très dur de les laisser mais il fallait que je fui leur père pour pouvoir refaire surface 

          Alex

          Répondre
    2. Mathias Auteur de l’article

      Bonjour Marie,

      Vous êtes sur le point de déclencher un processus, celui de la rupture.

      Cela n'est jamais facile et c'est justement ce manque de force, ne plus pouvoir tenir autant physiquement que moralement qui devient délicat.

      Sa présence va se faire encore plus accrue à cause de cet arrêt maladie qui risque fort de vous pousser au delà de toutes vos limites car vous ne souhaitez qu'un peu de calme et le moindre espace où vous en disposiez risque d'être envahit dorénavant à ce qu'il me semble.

      Si vous souhaitez en parler dans un cadre confidentiel, vous pouvez le faire directement par mail et/ou aborder les points les plus sensibles par téléphone.

      Le risque dans votre situation est de perdre toute force, alors si vous souhaitez en discuter et évoquer les possibilités en privé, sachez que cela est possible.

      Garder le peu d'énergie qu'il vous reste pour une offensive et ne la dépenser surtout pas à perte.

      Rentrez chez vous pour ne pas créer le conflit tant que vous n'êtes pas prête à l'affronter sans que cela ne vous affecte.

      Courage.

      Ps: Cette aide est ouverte de façon générale à toute personne en détresse
      (lesperversnarcissiques@gmail.com).

      Répondre
  73. leduc

    je ne pensais pas que cet homme allait arriver à me détruire.(28 ans de vie commune)

    le simple fait de l'avoir "découvert" l'a rendu fou.

    il faut parler, aussi, dans ce forum, de viol : une femme n'a pas a subir , comme un châtiment, aussi, l'acte sexuel.

    je me sens sale, j'ai 61 ans, cela fait 12 ans que je vis seule et plus jamais, je ne pourais retenter de  me livrer  entre les mains d'un homme.

    Fuir, oui. mais attention!! il faut le faire dans les règles pour ne pas être accusée ,en plus,d'abandon du domicile;

    moi, j'ai tout plaqué, puisque c'était" moi, la méchante"

    la mort dans l'âme, mais pour apaiser le jeux:

    puisque tout le monde était contre moi:" la folle, devenue alcoolique "parceque je n'avais trouvé que "ça" pour Dormir,ne plus avoir Mal !!

    Alors, bien sûr, le Pauvre^^ ça l'arrangeait bien et un coup de trop, comme il disait,

    j'étais plutôt "bonne".

     

    Maintenant, je vis seule.Plus de contrainte.Plus de crise d'asthme.Je peux allumer la nuit.Mettre des crevettes dans mon frigo.Le rouleau papier toilette dans le sens que je veux. 

    et surtout, je n'ai plus peur.

    je peux dormir, tranquille.Ma porte , mes volets fermés,rien ne peux m'arriver.

    j'espère que mon témoignage vous sera utile.

    ah! oui, aux personnes qui se demandent pourquoi elles l'aiment encore,

    il y a un syndrome au nom imprononçable, qui veux dire que l'on tombe amoureuse de ses bourreaux.

    Croyez-moi, dans ce cas, ne plus aimer l'autre, c'est le début de s'aimer , SOI.

    et on a bien le droit de se l'accorder.

    bon courage à tous et à toutes.

    Répondre
    1. Celine

      Bonjour leduc

      Je suis contente que tu te sois sortie des filets de cet homme. Oui parfois il faut du temps pour comprendre à qui on a à faire….ces personnes là détruisent d’une façon ou d’une autre…c’est leur « repas » plus ils te voient mal plus ils sont biens..toi ça a été l’alcool, d’autres se sont des anxiolytiques, d’autres somatisent et ont des maladies ….Tu es enfin libre depuis une dizaine d’année….l’amour le vrai n’est pas celui que tu as vécu, il est entre autre fait de respect…peut-être un jour le rencontreras tu…mais si tu es bien seule savoure ton bien être…une solitude voulue est supportable…c’est ceux qui sont forcés à la solitude qui ne la supportent pas et puis rien ne t’empêche d’avoir une vie sociale « mouvementée » …pour le syndrome dont tu parles, la victime qui devient amoureuse de son bourreau, c’est le syndrome de Stockholm. Dans le cas d’un PN, les personnes ont possiblement ce syndrome mais ce n’est pas de l’amour qu’elles éprouvent, on ne souffre pas quand il y a de l’amour dans un couple, ici c’est tout comme l’alcool, une addiction….et on a bel et bien besoin d’un sevrage pour se détacher de cette personne nocive.

      Merci à toi d’avoir apporté le témoignage de ta reconstruction, comme quoi on s’en sort…

      Pleins de bonnes choses pour toi.

      Céline.

      Répondre
      1. leduc

        merci.

        Peu à peu, je retrouve ma dignité.

        il m'a fait croire que je n'étais "Personne" au point de m'excuser d'exister.

        il m'avait convaincu de me suicider.

        tellement " j'étais nulle"

        ce que j'ai tenté de faire à plusieurs reprises.

        mon témoignage sur ce forum n'a d'autre but que de faire prendre conscience aux personnes qui le lisent,

        que si on est sur terre, c'est qu'on existe.

        Etre ou ne pas être ? 

        On a le choix.

        Répondre
        1. Celine

          Bonsoir leduc

          C’est bien d’avoir compris le but du PN et de pouvoir remonter la pente…..

          Merci pour ton témoignage qui montrera aux personnes touchées qu’elles ne sont pas seules.

          On a toujours le choix, mais le choix du moment , même s’il n’est pas bon est le seul que l’on puisse faire….petit à petit le choix de tout stopper viendra…il faut du temps pour se sortir des griffes d’un ou une PN.

          Céline

          Répondre
  74. paule

    Bonjours à tout le monde, voila je vais vous racontez un peu mon histoire. J'aime les femmmes et il y a 12 ans suite à un reclassement j'étais en couple avec une femme et au bout de 1 an et demi de formation je suis sortie avec ma prof qui était mariée 2 enfants 5 et 11 ans et qui apparement se ventais de son mari de ses enfants. Quant nous avons commencé notre relation en cachette elle a commencée à me dire que cela n'alais plus avec son mari. Lui il lui a refait son appart qu'elle a acheté a son nom et lui a dit je te donne trois mois pour partir je demande le divorce. et a moi elle me disais qu'elle était malheureuse avec lui qu'il a trompé tout le temps ( en autre c'est un gros bosseur) car j'ai fait la connaissance entre temps et m'a révéllé pas mal de chose. Donc moi de mon coté je me suis séparé de mon ancienne compagne j'ai pris un appartement car elle voulait caché notre relation par rapport a sa famille pour protéger ses enfants. entre temps j'ai fini de terminer son appart. Elle l'a mis en vente et a acheté ds la ville ou j'avais le miens. je lui est tout refait pendant plus de 1 ans et ils sont venus vivre chez moi pendant ce temps la. Une fois son appartement fini elle a repprit ses lieus avec ses 2 garçons et pendant 7 ans souvent nous nous disputons car elle ne savait pas ce qu'elle voulait et moi je cupabilisais et au fil des années j'ai sombré ds l'alcool le soir chez moi car je me sentais pas a la hauteur je cupabilisé et en 2010 elle me dit je t'aime mais je te quitte c'est fini entre nous par rapport à la boisson. cela a étais tres dur et pendant 9 mois jusqu'a qu'elle revienne me rechercher et ou la je n'aurai jamais du revenir je me suis encore plus dévalorisé rabaissé. Donc au bout de 9 mois je recommencé un peu à l'oublié et la elle m'as dit je vend l'appartement on achete une maison ensemble je vais le dire à ma famille. je lui est répondu je vais réfflechir mais j'ai fondu 2 jours après et lui dit ok on a recommencé a se voir en cachette car elle le voulais au début. On a acheté en été 2012 commencais à refaire les travaux et la un mal etre ou je me suis remis a boire en cachette j'usquau jour je suis fait internée l'été 2013 5 semaine en psychratie et depuis 1 an et demi je suis une tcc et une affirmation de soi.Je ne bois plus depuis  Elle me dit qu'elle préféré la personne d'avant et plus celle la enfin souvent des repproches elle n'a pas d'ami a part les miens je ne l'ai connue avec auncun aucune ami depuis que je l'a connait. Voila on est allée voir le banquier car elle voulais racheté mes parts 25% et elle ne peux pas et la je voudrais partir et je ne peux pas car elle ne veux pas perdre d'argent et j'ai peur de retomber dans cette dépandance affective avec tout ce que je sais

    Je ne sais plus ou j'en suis heureusement que je suis bien entourré mais cela ne suffit pas.

    Je vous demande si vous savais la personne qui est en face de moi

    Répondre
    1. Celine

      Bonsoir Paule

      Tu veux savoir qui est la personne en face de toi? Tout simplement une profiteuse, une femme vénale, qui exerce son autorité sur toi..Elle a réussi à t’amadouer pour que tu fasses des travaux pour elle, puis vend, tu recommence ensuite et une fois fini elle veut revendre…Elle se sert de toi, tout comme elle s’est servi de son mari..Toi tu as sombré dans l’alcool te rendant surement compte qu’elle ne t’aimait pas comme tu l’aime, que quelque chose cloché..Ah bien sur elle préférait la personne que tu étais avant ! tu m’étonnes, là elle t’a complètement fais perdre confiance en toi, vidée de ton énergie…..je ne sais pas que te conseiller pour la maison commune….tu as 25 % de part…en tout les cas fuis là, ne reste pas avec elle, tu te détruis et une chose me rassure c’est que tu as de l’aide , continue ta thérapie ….sois forte tu y arriveras….

      Courage

      Bonne soirée

      Céline.

      Répondre
    2. Rosethé

      quel mic-mac!!

      il faut cesser cette relation qui te torture.

      ton histoire est un peu la mienne: alcool qui, loin d'apaiser nous fait perdre encore plus de force.

      profites de tes séjours en psy pour faire le point et   Parles avec les professionnels,

      les autres nous culpabilisent, ne nous croient pas .

      Donc, on se croit unique dans ce cas et on croit que ça ne tourne pas bien rond dans sa tête.

      mon ex a voulu me faire internée (le Pauvre, avoir une femme folle, c'est tellement triste…ect…) tout pour le faire plaindre.

      mais je dois dire que mon séjour en psy  m'a ouvert les yeux, ça m'a fait un bien fou.

      je ne connaissais pas le mot : Pervers-narcissique, c'est une de mes filles qui suit une psycothérapie (suite à des questions qu'elle se posait sur son père)

      Elle, qui m'avait tournée le dos aussi, maintenant, revient vers moi.

      Nous nous soutenons.

      rompre c'est retrouver la sérénité dont nous avons besoin, du moins, le calme.

      courage et bisou.

      Répondre
  75. Arnauld

    Bonjour,

    Pour ma part je suis victime d’un PN sur mon lieu de travail…

    Je suis un homme de 39 ans et depuis 6 ans cet homme de 54 ans me détruit en me rabaissant physiquement, professionnellement, intellectuellement et moralement…

    J’ai fait des demandes de mutations, j’en ai parlé au CHSCT et aux Syndicats mais comme ma Direction en a besoin ils ne le lui disent rien.

    Je suis juste un dommage collatéral

    Du coup je somatise et j’ai maintenant des soucis de santé.

    J’ai même fait une tentative de suicide il y a un an et demie

    Mes collègues m’évitent de peur que ça leur retombe dessus

    Ma femme et mais enfants me voient comme cela et je suis à deux doigts de perdre mon mariage car je n’arrive plus à assumer les gens que j’aime

    J’ai peur de tomber dans la violence et de lui faire du mal dans un accès de fureur

    Je ne sais plus quoi faire à présent

    Répondre
    1. Celine

      Bonsoir Arnauld

      Il est rare qu’un homme veuille s’exprimer sur ce sujet je t’en félicite car il faut bien être conscient que les PN ne touchent pas que les femmes et ne sont pas cantonnés dans le milieu familial. Je lis que tu as fait des démarches pour pouvoir sortir de ce cercle mais que rien n’a aboutit….Il n’est pas normal que ta direction ne disent rien et que tout le monde ferme les yeux face à cet homme, mais on ne peut parfois rien faire face à des supérieurs , c’est un fait. Par contre toi tu es en détresse totale et n’est pas compris auprès des tiens , ils ne faut pas leur en vouloir, ils ne peuvent pas comprendre ce que c’est d’être dans les filets d’un PN. Avant tout, tu devrais t’éloigner de ton travail, va chez ton toubib et parles de ton problème, il te fera un arrêt maladie…tu en as besoin et besoin de te soigner , cet homme t’a complétement mis à bout de nerf…il faut que tu arrives à retrouver ton calme pour ne pas en arriver à être violent avec ceux que tu aimes…..il semble que ta famille n’en peux plus et peut être a peur de tes réactions….Tu peux en discuter avec moi, il faut de toute façon que tout ce que tu as sur le coeur sorte, tu dois cracher le morceau, si je peux dire…je comprends le mal que fait un PN…

      Courage

      Bonne soirée

      Céline

      Répondre
      1. Rosethé

        il faut lâcher.

        mettre de la distance.

        "Fuir" ne veut pas dire "capituler".

        au contraire, il faut du courage pour fuir.

        tu as 39 ans , c'est jeune.

        il n'y a pas de honte à aller faire le point en "psy":

        les vrais fous sont dehors.

        moi, j'étais un puzzle avec toutes les pièces.

        et bizarement, je me suis reconstituée, patiemment.

        confiance et courage.

        Répondre
  76. Lilou2409

    "maison ne brille pas" qu'est-ce ça va être si je trouve un 35h … enfin des choses comme ça et on travaille au même endroit alors quand ça s'est mal passé il dit que c'est moi qui suis pas bien enfin pleins de choses comme ça il fait la tête dès que je vois des amis ou quand je pars dans ma famille… un coup ça va un coup non un week-end ça va être resto etc..; et l'autre pleins de méchancetés … des fois quand je travaille j'ai peur de rentrer… J'ai peur que ce soit moi qui déraille ou je sais pas j'ose plus trop en parler à mon entourage car je dois les soûler… (il m'a dit ça une fois) j'ai peur de partir car je n'ai rien pour me retourner… enfin si certains d'entre vous ont des conseils…

    Répondre
  77. Lilou2409

    Bonjour,

     

    Je vous écrit car j'ai vu plusieurs témoignages… je suis avec quelqu'un depuis un an passé … Quand je n'habitais pas avec il était gentil etc.. Puis quand j'ai emménagé, ça s'est "corsé" en fait je en suis pas quelqu'un de "maniaque" et des fois je laisse trainer des choses et plusieurs fois il a été méchant verbalement, à me dire que j'étais sale, qu'avoir des enfants en étant comme ça ce n'était pas possible" que j'ai fais "ça" et laisser trainer ça à tel moment pas été à un endroit"ou si mon chat fait une bétise il la laisse jusqu'à ce que je rentre et ditr qu'il n'y a que comme ça que je comprends… Et que si à temps partiel "la

    Répondre
  78. Sara

    Bonsoir tout le monde

    J'ai 20 ans et j'ai vécu le même cauchemar durant mon enfance jusqu'à mes 18 ans avec mon ancienne belle-mère qui était elle aussi pervers narcissique, et qui à énormément détruit la vie de mon frère et moi, mais surtout celle de ma mère. (Elles formaient un couple) Au final, ma mère à touché le fond du baril, et est passé près du suicide. Je ne veux pas faire peur à personne ici, mais si je peux vous aider un peu dans cette situation, mon conseil est : Si vous voulez vous faire le plus beau des cadeaux du monde, pour votre santé et votre vie, quittez cette personne le plus rapidement possible!!!! Je sais très bien qu'il est difficile de le faire voir, impossible, mais prenez toute la force ou le courage qui vous reste et partez vivre chez votre familler ou un ami(e), pour le moment!! 

    Mainteant, depuis environ 1 ans, ma mère à recommancer à vivre réelement, a retrouvée sa confiance, le sourire, c'est refait un conjoint, et nous reformons une vraie famille heureuse. Une famille (saine)!! 

     

    Alors tout est possible, et après les épreuves difficiles ce cache toujours des moments plus ensoleillés :)
     

    Sincèrement,

    Sara  

    Répondre
  79. Sylvie

    bonsoir,

    Depuis le mail de dimanche j'ai tenu bon et plus donné de nouvelles et comme prévu ce soir…. relance de Monsieur par sms (comme d'habitude)  ! au départ tout doux bien sûr. je répondais à ses questions très brièvement. il a du sentir le vent tourner et au bout d'un moment il a commencé les grossièretés. je suis restée très calme et suis rentrée plus ou moins dans son jeu pour voir. il a cru à un moment que je recédais mais quand je lui ai dis qu'il m'avait fait changé, que la carpette que j'étais devant lui était morte il a rechangé ! il m'a traité de tous les noms. Je m'y attendais au vu de tous les commentaires que j'avais lu et les vidéos que j'avais vu mais ça fait bizarre ! je suis sûre qu'il retentera de me contacter avant la fin de semaine, il ne doit pas croire que ça peut être fini ! il m'a dit que pourtant j'étais bien avec lui, que je l'aimais. Je lui ai dis oui mais lui non puisqu'il me délaissait souvent pour une autre. il m'a souhaité bonne route mais qu'il me haissait ! 

    j'ai fait un pas vers la liberté mais il m'en reste encore beaucoup à faire car ce soir j'ai souffert de son attitude. j'aurais presque tendance à me culpabiliser de lui faire ça. mais non je sais qu'il ne faut pas, qu'il faut tourner la page. la route pour l'oublier totalement va être longue et va faire mal. il faut que je tienne.

    Sylvie

    Répondre
    1. Manon

      Allo Sylvie,

      Je suis bien fière de toi, de ton courage et ta détermination à mettre fin à tous ces mauvais traitements de la part de ton PN….  Lâches surtout pas, écris sur une feuille toutes les méchancetés qu'il t'a dit, qu'il t'a fait et lorsque tu as un moment de peine alors relies ces phrases et remémore toi tout ca……

      Bon courage et je suis avec toi  :)

      Manon xx

      Répondre
  80. sophia

    A toutes les victimes qui ont du mal a se séparer de leur PN,
    Sachez que chaque être vivant sur cette terre a le droit de vivre, d’être respecte …. Avec un PN , on est horriblement dévalorise, mal traite, non respecte, humiliée. Cela fait un an et demi que j’ai quitte le mien. Je vis beaucoup mieux sans lui ( même si je ne reçois rien de lui comme pension : je parle de l’enfant, il fait tout son possible pour falsifier les documents et faire traîner les choses) parce que je me retrouve, je retrouve ma dignité, je retrouve le respect, la paix, la liberté, la joie de vivre …. beaucoup de sentiments qui me donnent la force, le courage et le plaisir.
    Avant de le quitter je me sentais comme vous, incapable de me séparer de lui, épuisée, désespérée, perdue, démolie et je planifiais me suicider moi et l’enfant. Mais je me suis dis (heureusement) je vais essayer de le confronter et me séparer de lui avant de penser a me suicider. Si je suis dans tous les cas perdante, je vais commencer par me séparer de lui et voir, au même moment que je réfléchissais a ça je me sentais forte, avec beaucoup de courage et je découvrais que c est un monstre dont je devais me séparer. Il ne m apportais rien, pas d amour, pas de plaisir, pas de respect, pas de bonheur, riennnnnn que des larmes et désespoir. Il y avait juste l appartement ou nous vivions qui a chaque fois on se disputait il me demandait de la quitter et m ouvrait la porte en me demandant d aller dehors.
    Soyez fortes VICTIMES et partez, peu importe l argent , l amour n existe pas avec eux, le bonheur non plus. N ayez pas peur de l avenir. Il sera surement mieux sans eux. Actuellement j ai envie de lui dire que sa connaissance m a rendue forte et j ai appris beaucoup dans la vie, mais j aurais aime ne jamais le rencontrer et rester la fille joyeuse, généreuse, naïve et ambitieuse que j’étais.
    Merci.

    Répondre
    1. Manon

      Wow Sophia,

       

      Enfin un message rassurant! C'est tellement plaisant de t'entendre raconter ton  APRES PN…. Ca va aider à donner le petit coup de pied qu'il faut  pour certaines personnes qui n'ont pas trouvé la force de partir encore……

      Merci pour ton témoinage….

      Manon :)

       

      Répondre
  81. Charles

    Bonsoir,

    Je me reconnais dans 24 des 30 points cités ci-dessus sans avoir pourtant une quelconque soif de manipulation ou de destruction des autres …

    A croire qu'on pourrait être PN aux dépends de soi-même en plus des autres !

    Quels sont les effets de la perversion-narcissique pour la personne elle-même Une réponse claire et complète serait vraiment la bienvenue !

    Merci d'avance :-)

    Répondre
    1. Celine

      Bonjour Charles

      24 points ça fait beaucoup, on peut se reconnaitre dans plusieurs points, nous ne sommes pas des saints, mais là ! Peut être que les 6 derniers points où tu ne te reconnais pas sont les plus importants !

      Bien sur que tout le monde n’est pas un ou une PN et qu’il y en a qui sont « simplement » de grand (e) manipulateur, ou nombriliste…(qui peut faire penser aux PN mais il ne faut pas tout mélanger) .Je pense que ce test est une aide pour y voir un peu plus clair. et je pense aussi que les MPN ne savent pas qu’ils le sont…ils doivent savoir qu’ils arrivent à manipuler mais pour le reste ! Donc oui, certains Pn le sont aux dépends d’eux même; ce qu’ils doivent percevoir c’est qu’ils ont un mal être …

      N’étant pas du milieu médical je ne peux rien affirmer…les effets perversions narcissiques sembleraient être , une sorte de soulagement quand la personne choisit par le PN souffre, la souffrance intérieure du PN s’en va un instant et il éprouve comme un soulagement.. indifférent au mal qu’il peut voir…petit à petit l’énergie de l’autre est « absorbé » par le Pn …sa victime est de plus en plus épuisée moralement et physiquement…lui n’est jamais rassasié et n’a aucune pitié à continuer à la vampiriser pour son propre bien être.Le PN en couple va agir uniquement sur sa conjointe (et/ou enfants) en jouant aussi sur la peur…..d’autres peuvent l’être en amitié ou au travail.

      Voilà, je ne sais pas si ça ira comme réponse.

      Bonne journée.

      Répondre
  82. violette

    oui je suis tout a fait d accord le plus dure c’est de rompre définitivement ! pas simple ! le fait d’être chez toi et d’être consciente qu’il a ce trouble de la personnalié te permets d’espérer que tu vas t’en sortir !  moi je pense souvent qu’il ne m’aime pas, pas d’amour partagé que de l’artifice de la poudre aux yeux : qu’il me voit comme un objet à utiliser …cela m’aide à prendre du recul de plus en plus avec lui ! je ressors a faire des sorties qui me plaisent et me suis inscrite sur un site pour de nouveau penser a quelqu’un d’autre sentimentalement ! c’est loin d’être facile car mon pn me contacte régulièrement toujours avec des petits mots tendres atentionnés etc etc…mon ange par çi mon coeur par là !!!! c’est de tous ces petits mots qu’il faut se détacher et il faut penser aux très mauvais moments passés avec lui les périodes de conflits ou de maltraitance psycho ;;; c’est uniquement dans ces termes là qu’il faut songer a lui pour accommoder ton cerveau a la de-manipulation !!!!!!!!!! je ne suis pas en bonne position pour te faire la morale et te conseiller mais c’est ce qu’essaie de faire de mon coté ! je sais que le chemin est proche la rupture proche ! 

    je n’ai pas de haine alors c’est loin d’être évident ! 

    moi j’ai réussi a le quitter car nous étions en vie commune donc un grand pas a été fait de mon coté et j’aspire rencontrer quelqu’un de bien en m’investissant dans un site de rencontres pour aller de l’avant et pouvoir l’oublier !

    bon courage en attendant  une pensée pour celles qui sont encore sous l’emprise 

    Répondre
    1. Celine

      Bonsoir violette

      Non ces hommes là n’ont pas d’amour, pas de sentiments! c’est bien que tu te sentes prête pour le laisser , mais si j’ai un conseil, méfies toi des sites de rencontre, il y a beaucoup d hommes qui mentent là bas, qui te font croire que tu es celle qui leur correspond le mieux pour au final, juste profiter d’une partie de jambes en l’air…..il y a de tout là dedans ! Attend un peu pour faire une rencontre amoureuse parce que tu es encore fragile et qu’il sera facile de te berner…. pour ton ex il faut se sevrer comme d’une drogue. bonne continuation.

      Répondre
  83. Sylvie

    Bonjour,

    Je vis la même histoire depuis 5 ans avec un homme qui a une double vie, si ce n'est plus. Une amie m'a dit de regarder des vidéos sur les PN et j'ai découvert avec stupeur que cet homme en était un ! Je suis tombée folle amoureuse de lui à sa rencontre et je croyais que c'était réciproque. Depuis j'ai appris sa double vie, j'ai droit à des mensonges à longueur de temps (toujours les mêmes scénarios, ces personnes manquent d'imagination et de mémoire). Il me critique sur tout, essaye de me couper de toutes les personnes que je cotoye, me refuse tout. Je me laisse de moins en moins faire et il n'aime pas ça alors il essaye la douceur. Les mots d'amour, il ne connait pas. Les gestes tendres non plus. Les attentions ne sont que pour lui et c'est normal, jamais rien pour moi, même pas une invitation au resto ! La liste des doléances est longue. Je n'ai droit à rien, juste être là quand lui a envi de me voir (nous ne vivons pas ensemble). Mes besoins à moi il s'en fou. Quand je lui dis que j'ai besoin de le voir, il trouve une excuse et me fait "patienter", qu'il vient bientôt mais des fois je l'attends 15 jours. J'ai commencé à regarder des vidéos sur ces personnes et j'ouvre les yeux, j'en parle beaucoup autour de moi, je demande conseil, mais c'est vrai que je suis tellement sous son emprise que je doute de pouvoir vivre sans lui. Je n'arrive pas à franchir le pas pour lui dire STOP, on arrête là, sors de ma vie. Ca fait mal de se sentir aussi manipuler psychologiquement, de ne pas arriver à prendre LA décision de fuir. Je me sens stupide de continuer alors je vais tout faire pour mettre un terme à cette relation toxique et repartir à zéro. J'espère seulement avoir la force d'y arriver.

    Répondre
    1. Manon

      Allo Sylvie,

       

      Il faut que tu trouves la force de te sortir de cette raltion toxique et n'attends pas d'avantage car tu seras de plus en plus maltraitée avec lui et tu auras encore plus de misère à prendre ta décision….

      Bonne Chance à toi

       

      Manon xxx

      Répondre
      1. Sylvie

        Bonjour Manon

        Merci pour ta réponse.

        Hier après midi je lui ai envoyé un mail lui exprimant tout ce que je ressents en ce moment (son absence (alors qu'il n'habite qu'à 8 kms de chez moi), son indifférence, son manque de respect…). je lui ai demandé de ne pas me répondre comme d'habitude "c'est noté", mais il m'a quand même répondu "tu me gonfles avec tes questions" ! ce mail était pour le tester, en plus je lui posais aucune question, juste des affirmations, et j'ai mis le doigt dessus apparemment. il n'a pas apprécié, tant mieux.

        Tous les matins, j'avais l'habitude de lui souhaiter par sms une bonne journée. à partir d'aujourd'hui je ne le ferais plus. je sais que j'en recevrais un bientôt me disant le genre "je vois que tu as tourné la page, dommage…", il me l'a déjà fait. j'espère pouvoir résister et ne pas répondre.

        Je sais que la décision que je prends de rompre est la bonne et que les jours à venir vont être très pénibles car comme beaucoup de victime, je l'ai dans la peau ! mais il faut que je tienne.

        Sylvie

        Répondre
        1. Manon

          Allo Sylvie,

          Je vois que tu as peur de la suite des choses, que tu auras de la peine aussi et ca fait partie de la rupture d'avec ton PN. Je te suggèrerais de trouver un groupe d'entraide de femme, sois te rendre à ce centre ou être en contact par téléphone, il y a en à peu près partout…. une ligne téléphonique d'entraide pour femme violentée ca pourrait te faire un suppost pour passer au travers de ce qui s'en vient…. ca coute rien et ils sont disponibles pour écouter et nous supporter pendant cette période. Il fait tellement de bien de parler à quelqu'un de ces moments difficiles ca nous libèrent un peu…

          Tiens bon Sylvie, courage à toi et nous sommes là pour toi sur ce site…..

          Manon xxx

          Répondre
        2. nicole

          Bonsoir Sylvie, c’est vraiment incroyable : tout ton message, tout ce que tu dis de cet homme, les phrases qu’il te dit dans le contexte où il te les dit… tout cela je l’ai vécu tout! Et si je ne voulais pas respecter la confidentialité des échanges, le secret de nos histoires respectives, j’aurais même pu être tentée de te demander son prénom, tellement j’ai l’impression que nous avons été victimes toi et moi du même PN. Cela n’aurait rien d’absurde, d’ailleurs, en effet, j’ai par le passé découvert qu’il avait une autre  » femme de sa vie » exactement au même moment que moi,il nous copiait collait les mêmes mails où il changeait les prénoms, il nous envoyait les mêmes déclarations enflammés, il avait les mêmes projets de vie commune avec les deux. Vous vous demandez comment je l’ai su? Il a fait une ou deux confusions qui m’ont mis la puce à l’oreille. Pourtant tout allait super bien entre nous encore à l’époque (c’était le tout début), à l’exception de moments de silence et d’ absences bizarres, inexpliqués, auxquels il refusait de me donner le moindre motif, qui me surprenaient car ils intervenaient sans raison au beau milieu d’un e période de bonheur idyllique. J’ai retrouvé sur Facebook cette autre femme de sa vie . Nous nous sommes contactées en privé. Elle aussi se posait des questions à mon sujet. Elle aussi avait deviné qu’il y en avait une autre… nous avons donc confronté les mails, les photos, les petits cadeaux que nous avions reçus de lui: c’était les mêmes! Je laisse imaginer la consternation chez elle comme chez moi! L’horreur. Elle a été plus intelligente et forte qu e moi: elle l’a quitté aussitôt. Je n’ai pas eu cette sagesse . c’était il y 5 ans et j’essaie de me sortir de cette relation.

          Répondre
    2. Celine

      Bonjour Sylvie

      De te rendre compte que c’est un PN va déjà t’aider dans ton parcours pour le laisser. Rien ne sera facile pour autant, il va falloir que tu y mettes beaucoup de force. Tu sais, puisque tu as vu des vidéos que le PN « se nourrit » de tes peines, tes angoisses, il en a besoin et tant que tu lui donneras « à manger, » il reviendra vers toi. Il a fait en sorte que tu soit dépendante affective, et comme toute addiction il faut se sevrer lentement, tu ne pourras pas faire ça d’un seul coup sinon le manque sera trop fort et tu replongeras. Soit forte, refuses lui des choses, ne te montre pas faible quand il te touche….Courage ne vivant pas avec lui tu peux déjà te détacher de lui en sortant, n’attend pas ses appels, n’y réponds pas de suite….conditionnes toi pour dire STOP Tu vas y arriver si tu le veux au fond de toi.

       

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  84. sylvile

    Moi je connais cette situation avec mon manager depuis deux ans. Collègue puis devenu patron, il a réclamé que je revienne travailler dans son équipe. J'ai eu le tort d'accepter et de puis je vis de petites vexations régulières avec alternance de compliment de mon travail et dénigrement de ce que je suis car je ne lui obéis pas en tout. Sachant que lui Obéir reviendrait à faire des fautes professionnelles dans bine des cas, il mélange les sujets, les déforme selon sa propre compréhension et indique que vous n'avez rien compris. Je retrouve dans ce test 70% des points déstabilisants de cette relation – des alternances où l'on pense que tout va bien, qu'il a changé , qu'il ne se rend pas bien compte… on essaie de l'excuser alors que dans la réalité il agit avec cruauté pour amener son entourage dans un tel été de colère que cela devient invivable et quand on lui dit, il se met presque à leurrer comme si il n'avait aucune conscience de ses actes.

    Mettre en fin un mot dessus aide et je n'ai plus qu'un objectif, le fuir en changeant de poste.

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  85. CutyHibou

    Coucou Alice,

    Quand tu dis "pour eux amour = possession, […] Ils sont dans la quête d'une relation complètement fusionnellle", ça me fait peur car j'ai été exactement comme ça, j'avais tellement peur de le perdre que sans m'en rendre compte je l'étouffais…j'étais tellement dépendante de lui que je lui reprochais de ne jamais être assez attentionné envers moi, trop distant ce qui fait qu'il l'était de plus en plus et me reprochais de le priver de son indépendance. Au jour d'aujourd'hui, je ne sais pas si j'étais réellement trop possessive ou bien si notre vision de l'amour n'était pas la même et si je dois faire un gros travail sur moi ou non. Par exemple: on a vécu ensemble 6 mois avant que la distance ne nous sépare, ce que j'ai très mal vécu car il me manquait beaucoup mais quand je lui proposais qu'on se voit durant les ponts de mai il était toujours occupé à aller voir d'autres copains ou aller à des festivals, chose que j'ai très mal prise étant donné qu'on ne se voyait que toutes les 2/3 semaines. Je pensais que du faite de la distance, j'étais "privilégiée" pour qu'il veuille passer ses WE avec sa copine mais non j'étais trop possessive selon lui de lui reprocher ça. Quand pensez-vous ?

    Dans une relation de couple ce n'est jamais simple de trouver un équilibre, de ne pas faire qu'un seul mais plutôt respecter l'indépendance de l'autre en plus de la vie a partager à deux. Surtout qu'en continuant chacun à avoir nos centres d'intérets ça alimente beaucoup plus les conversations à deux et aucun des partenaires ne s'ennuis avec l'autre et par conséquent la relation dure plus longtemps. Cependant, jusqu'où garder son indépendance dans le couple tout en voulant construire quelque chose d'intime avec cette personne, sans tomber sur un égoïste ??

    En tout cas merci beaucoup Alice pour ta réponse :-)

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  86. Xavier Abraham

    Ma ex pn a 30/30.  Mais on pourrait en rajouter qui ne sont pas dans la liste. Un paquet et des biens moins glorieux.

    Heureusement on finit par trouver la bonne personne… même si elle porte le même prénom ^^

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  87. CutyHibou

    Bonjour à tous!

    J'ai remarqué que pour la majorité d'entre vous, il s'agissait toujours de vous qui parveniez à mettre fin à la relation. Dans mon cas, après presqu'un an de relation, c'est lui qui m'a quitté et depuis je me sens détruite, seule et humiliée.

    Pendant un moment je me suis culpabilisée en me disant que j'avais été trop capricieuse, exigente et possessive envers lui et que jamais je ne retrouverais quelqu'un comme lui. Finalement après avoir été consulter quelqu'un, il m'a fait prendre conscience de nombreux aspects de sa personnalité narcissique (que lui même affirmait en disant "être supérieur aux autres" et le mec le plus "irrationnel du monde" et que je pouvais et devait pas chercher à le comprendre).

    En effet, il me rabaissait souvent mais toujours sur le ton de la plaisenterie, me reprochait d'être trop faible, trop "petite fille", pas assez passionnée, pas assez sportive… J'étais toujours dans la retenue, la maitrise des mots de peur que ça ne déclenche une dispute ou qu'il ne me trouve pas à la "hauteur". Je faisais tout pour correspondre à son idéal mais en vain, j'avais l'impression de m'essoufler.

    Enfin, il a finit par me quitter, me reprochant d'être trop dépendante de lui, que je ne vivais qu'à travers lui, que je ne savais pas ce que c'était d'être heureuse, que j'étais faible, que je n'avais pas de rêve et qu'il ne m'avait jamais admirer.

    J'aurais dû prendre conscience à ce moment là qu'il n'était pas fait pour moi mais je crois que j'étais tellement sous son emprise que je ne me voyais pas vivre sans lui et je prenais pour argent comptant tout ce qu'il m'avait reproché.

    Je pense que je me suis perdue entre qui je suis réellement et l'image de sa femme idéale. Malheureusement, encore aujourd'hui j'ai encore du mal à me défaire de cette emprise car je doute encore actuellement beaucoup de moi, de mes capacités à être aimé et être désiré par quelqu'un car après tout ce qu'il m'a dit, je n'arrive pas à me défaire de ces reproches auxquels je crois…

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    1. Manon

      CutyHibou je tiens a te rassurer sur le fait que tu es surement quelqu'un de spéciale, meme de formidable car pour te retrouver avec un PN je crois que ca prend quelqu'un d'exceptionnel meme…… Je suis triste avec toi et je traverse en meme temps que toi la séparation d'avec un PN. Moi, j'étais en relation depuis 10 mois, l'ayant quitté une première fois après 1 mois car j'avais découvert qu'il me mentait et je ne tolère pas pour le reprendre après 2 mois de séparation car  il ne me lachait pas, téléphones, fleurs, courriels…. méchante erreur de ma part…. il m'a repris pour finir le travail qu'il n'avait pas fini mais je te l'ai expédié dehors et c'est bien définitif… il n'y a rien à faire avec ce genre de monstre là….. Malhonnete, surnois, sème la chicane partout ou il passe, manipule tous le monde, t'isole pour te descendre ton estime, les mensonges en rafale ouf que j'en aurais long a dire… dans mon cas, je n'ai pas de peine car j'ai énormément de colère contre cet imposteur……. un peu de colère contre moi d'etre retourné en relation avec ce connard….. Il ne m'a pas eu, pas jusqu'ou il pensait aller et je m'en réjouit….. Dans ton cas, je sens que tu souffres beaucoup mais je suis certaine qu'un jour tu diras merci à ce connard de t'avoir laissé en plan…… il essaiera de revenir mais je te souhaite que non car ca sera pour te rachever….. je te souhaite de te reconstruire et de faire la rencontre d'une personne qui sera aussi bonne et formidable que toi car tu le mérites…. Surtout, ne pas croire à tous les saletés que ce connard a pu te dire, il l'a fait simplement pour se sentir quelqu'un et il ne le sera jamais…… Alors pleure, repose toi bien, parle et écrit ce qui n'allait pas dans la relation et sans te mettre coupable de quoi que ce soit, mange sainement, prend un bon bain chaud, en fin de compte, prend soins de toi et j'espère qu'Alice qui est sur ce site, verra ton post et commentera car elle a les mots exactes pour réconforter et éclairer les mécanismes des PN….. Je te fais la bise, te serre dans mes bras et serai pas loin en cas de besoin

      Amicalement, Manon xxx

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      1. CutyHibou

        Merci Manon xxx pour ton message ;-)

        A dire vrai, je ne sais pas s'il etait réellement un PN ou juste quelqu'un très sur de lui avec de grande exigence en matière de relation et trop intolérant pour accepter l'autre avec ses défauts. En effet, même si c'etait un PN je pense que chacun a sa part de responsabilité dans la rupture. Quand je suis sortie avec lui je savais qu'il etait quelqu'un de tres confiant, sur de lui et de ce qu'il aime et attend de la vie. N'etant ps très confiante je prnse que j'ai été attiré par lui un peu pour ça…Après tout on est souvent attiré par des gens qui ont des qualités que nous même n'avons pas. Cependant au lieu de m'en inspiré je me suis sentie écrasé par lui comme s'il savait tout, avait la mailleur façon de penser et voir les choses. Il etait très catégorique sur ce qu'il aimait ou non et souvent il n'aimait pas ce que j'aimais moi comme les soirées entre amis, posé, c'etait inconcevable pour lui, il fallait toujours aller en soirée tehno pour que ce soit assez bien pour lui. 

        Une chose est sur c'est qu'il ne reviendra pas car il a fait la plus "bellerencontre  de sa vie" il ne pensait pas qu'une fille comme elle existait avant de la rencontrer :/ Ce qui est vraiment dur a entendre quand on a partagé sa vie. J'ai l'impression du coup qu'il etait avec moi en attendant mieux et est ce qu'il m'a aimè ? Je ne sais pas, apparement de son côté ça n'a jamais été le grand amour. Je ne sais pas si c'etait un pervers ou juste qqun sans sentiment incapable de resentir quelque chose et que c'est pour ça qu'il ne se rendait pas compte a tel point ces mots ont pu me détruire ou il a voulu me faire du mal intentionnellement pour que je l'oublie plus vite…je ne sais pas….

        La vie est trop courte pour perdre son temps a pleurer pour qqun qui n'en vaut pas la peine  et qui nous a fait du mal, il y a pire dans la vie a affronter qu'une rupture et la vie n'est pas tjs rose…mais  ça c'est la théorie, j'en aie conscience mais ce n'est pas pour autant que tous les jours je pense a lui et je me demande ce que j'aurais pu faire différemment. J'avais pas confiance en moi et toujours peur de le perdre pour qqun de mieux et au final il me donne en raison sur tous les points de vue alors oui je me dis que je ne vaut pas la peine d'etre connu car il y aura tjs qqun de plus interessant que moi :/

        Je me victimise et ça en devient ridicule mais c'est plus fort que moi, j'arrive a me raisonner et passer a autre chose, trop peur de vivre sans lui

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      2. Alice

        Merci Manon pour ta confiance, et courage à toi Cutyhibou !

        Cutyhibou, Manon a tout à fait raison : ces types ne font que projeter sur toi leurs propres défaillances, en gros, ils te reprochent d'être ce qu'ils sont eux-mêmes : VIDES. Ils assouvissent leur besoin d'exister à travers leur proie.

        Quand on aime quelqu'un, on accepte qu'il soit différent de nous, parce que cette différence est une richesse quand elle est considérée avec bienveillance et respect. Ainsi, le mot amour n'est pas pour eux porteur des valeurs qu'une personne saine lui accorderait ; pour eux amour = possession, destruction, irrespect, refus de l'individualité et de la reconnaissance de l'autre comme une personne à part entière, c'est-à-dire libre de ses propres choix, de ses propres désirs et envies.
        Ils sont dans la quête d'une relation complètement fusionnellle, et pleins d'injonctions paradoxales :
        – tu dois les aimer, c'est-à-dire te taire, te conformer à ce qu'ils veulent que tu sois, éprouver ce qu'ils veulent que tu éprouves, etc.

         MAIS !!!! :

        - Si tu le fais, ils t'en veulent terriblement et te reprochent de n'être qu'une m*****, d'être vide, incapable et je passe sur les humiliations et autres pressions psychologiques, verbales (insultes, menaces…..) qui ne sont que les prémices de la violence physique…

        ET…

        – Si tu ne le fais pas…Eh bien… ils t'en veulent terriblement et te reprochent de n'être qu'une m*****, d'être vide, incapable et je passe sur les humiliations et autres pressions psychologiques, verbales (insultes, menaces…..) qui ne sont que les prémices de la violence physique…

        Non, non…je ne radote pas…J'essaie simplement de démontrer ( expérience à la clé )qu'on tourne en rond avec ces malades, que les règles changent sans cesse, et qu'eux seuls les forgent et les retournent au gré de leur humeur instable ( ce sont les maîtres des clés lol), que quoi qu'on fasse, les mêmes reproches, insultes, voire coups pleuvront…

        Parce qu'ils sont malades, incurrables et qu'on ne peut rien pour eux.

        Parce que le problème, c'est eux et pas nous.

        Parce que notre bienveillance, notre empathie, notre désir d'être aimé, notre manque de confiance, font de nous à leurs yeux de simples objets malléables, des souris entre les pattes de chats…oui, mais voilà, à force de sous-estimer leurs proies et dans leur illusion de toute-puissance, ils finissent parfois par se planter et la souris leur file entre les griffes…Alors là, elle a intérêt à se tirer vite fait et à ne jamais retomber dans leurs sales pattes, sinon ils la boufferont.

        Courage à toi : tu es l'inverse de ce qu'il te dit, sinon, il ne se serait  intéressé à toi…
        En fait, ces pauvres pantins nous font prendre conscience de notre valeur et du néant qu'ils incarnent.

        "La plus belle rencontre de sa vie " ? MDR : elle ne trouvera bientôt plus grâce à ses yeux…surtout s'il constate que cela ne te fais ni chaud ni froid… ;-)

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  88. Alice

    Salut Christel,

    "Elle va déjà assez mal comme ça"…Et eux, ses enfants, comment vont-ils ?…Et comment iront-ils dans quelques années ?…
    Aie le courage d'en parler : c'est vous les enfants à protéger…pas elle.
    J'ai eu une mère très destructrice, je sais de quoi je parle. J'ai 43 ans, et les séquelles sont là.
    Bsx et encore courage. 

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  89. Christel

    Ok… Donc la j'ai 20 trucs qui sont vrais (dans le truc de la liste). On me conseille de fuir ! Ok ! Mais comment ? Cette personne qui me détruit c est ma mère !! Et je n'ai que 16 ans. Elle voit que ce qu'elle fait sa ne me touche pas (en apparence car en vrais sa me détruit) 

    Mes parents sont séparés si je veux rester dans l'école ou je suis je ne peux pas aller vivre chez mon père.

    Et même si je serais d'accord de changer d'école je ne peux pas laisser mes frères de 14, 11 et 9 ans seuls avec elle.

    surtout qu'elle commence a faire ce qu'elle fait avec moi a mes frères parce qu'elle pense que ça ne me touche pas ce qu'elle fait (ou du moins, moins que ce qu'elle voudrait car elle me voit pleurer de temps en temps).

    Donc a la limite faudrait que j'en parle a l'assistente social mais je ne peux pas lui enlever ces enfants elle va déjà as se mal comme ça !

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  90. grange

    apres une pseudo amitié de 15 ans, je  m'appercois que je suis ds le meme cas de figure ,grace à l'experience dramatique d'une amie,je realise enfin, je ne veux pas avoir de ses nouvelles et ne veux plus rien savoir de lui, nous avons des mais en communs, j'en ai deja parlé à l'une d'entre elle, et me soutiens et m'as tres bien comprise,j'en reviens pas…15 ans de manipulation , jusqu'à ce voyage en crete qu'il ma genereusement payé, mon dieu une fois la bas, g cru que j'allais le tuer, tellement il me rendait folle, il jubilait et restait de glace…j'ai decider de faire ma vie pdt les  15 jrs de vacances en crete et sans sa compagnie, il c'est bien fait chier, moi je me suis bien amusée, il me harcelle de msg depuis notre retour, j'ai mis les points sur les i, et pour moi c trminé, j'ai compris enfin et ne veux avoir à fire à lui, bon courrage à vous tous, valérie

     

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  91. Cindy

    Je travaille depuis 3 ans avec un pervers narcissique, sur les 29 "signes" de cet article, je le retrouve dans 26 …heureusement , la seule chose qu'il ne parvient pas à faire, c'est diviser notre petite équipe au boulot. On est tous très soudés et on parle beaucoup donc ça évite les suspicions etc … mais on est tous fatigués psychologiquement et personne ne peut se permettre de quitter son emploi en ce moment. Le plus dur, c'est que par dessus sa personnalité, c'est un alcoolique et quand il a bu, c'est encore pire au travail !! Mais c'est pas facile du tout au quotidien, surtout qu'on pense pas que notre direction régionale nous croirait ou nous aiderait !!

    En tout cas, courage à tous ceux et celles qui côtoient un pervers narcissique, j'espère qu'on s'en sortira tous tôt ou tard…

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  92. passion91

    bjr nadine

    non tu vaux mieux que ce monstre , la preuve les pnm choisissent leur proie car elles ont de belles qualités, éclatantes ,avec de vraies valeurs qu’ils convoitent et veulent se les appropriées ! ils sont en admiration envers leur proie ! tu peux être fière de ce que tu es !

    c’est leur stratégie de convaincre leur proie pour remonter leur ego et jouissif pour eux de faire mal, ça atténue leurs propres angoisses et rempli leur vide intérieur !

    fais toi aider , ne t’isole pas, échanges ici ou avec des prof ou amis, famille etc … c’est ainsi que tu vas te convaincre que la rupture est réalisable , juste prendre conscience que la vie avec eux est impossible et que c’est eux qui sont insupportables, de vraies parasites ,caractériels , et je mesure mes propos !

    dis toi que tu n es pas seule et que nous sommes nombreuses à passer par ces étapes et que tout arrive et possible ! 

    rompt les contacts quel qu’ils soit car ils sont surdoués pour récupérer et jouer avec les mots pour t attendrir et te culpabiliser pour reprendre la relation !

    la rupture silence radio  c est ta force et le seul moyen de ne pas craquer !

    dis toi que si tu reprends la relation la vengeance sera terrible pour eux vis a vis de toi car ils ne supportent pas les échecs ..; et veulent te briser encore plus !

    protèges toi et prends soin de toi 

    a bientôt ici sur le forum 

    affectueusement

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  93. Nadine

    Je me retrouve dans vos témoignages, à la différence près que je ne m'en suis pas encore sortie. J'essaie de le quitter, toujours et encore, mais je me fais avoir à chaque fois… tout en sachant que les dénigrements, les insultes, les ordres, recommenceront à la première occasion.

    J'ai entendu tellement d'horreurs de sa bouche, tellement de méchancetés !!!

    La plus douloureuse de l'été: qu'on ne peut pas m'aimer, de toutes façons, puisque je suis insupportable.

    Aujourd'hui, alors que je bosse en indépendant 12 heures par jour: que je ne suis pas faite pour ce métier et que je suis une glandeuse. 

    C'est épuisant, et je m'en veux tellement de ne pas réussir à en finir une bonne fois pour toutes !

    Je vous admire, vous tous et toutes qui avez su surmonter une telle relation.

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  94. passion91

    je n’ai pas retrouve les échanges ou quelqu’un disait que les victimes étaient des maso ! je réponds donc là !

    trop de témoignages a lire… mais un maso aime avoir mal et cherche cette situation car c’est jouissif pour lui

    il n’intéresse pas un PNM qui aime faire mal !

    alors arrêtez de penser que les victimes sont des maso et faibles ! bien au contraire elles sont brillantes positives pleines de belles qualités morales et c’est toutes ces belles qualités que le PNM veux posséder en nous vidant et transférant leur vide et minable personnalité !

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  95. passion91

    Si cela peux servir je viens de lire le livre d helene vecchiali éditions marabout

    mettre les pervers échec et mat !!!!!!!

     

    édifiant il faut le lire absolument pour comprendre …..

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  96. nounette

    Bonjour

    C'est le diable en personne, j'essaie moi aussi de m'en sortir.En fait ma  vie de merde , c'est de la sienne dont il parle.On ne peut même pas avoir pitié de ces gens là.

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  97. Emélia

    Que de témoignages qui ressemblent à la vie que j' ai eu…avant…..

    Je voudrais ajouter que j' avais réussi à un moment à proposer à mon mari PN de faire une thérapie de couple…les thérapeutes que nous sommes allés rencontrer (c' était un couple, ils étaient thérapeutes et non  ppsychologues) se sont révélés aussi pervers que lui….m' ont rapidement évincés de la thérapie comme étant la vilaine qui ne voulait pas faire d' effort, qui l' ont gardé en thérapie…et tenez vous bien, j' ai trouvé un jour une cassette qui avait été enregistré lors d' une scéance (thérapie de groupe) dans lequel le "thérapeute" disait à mon mari que j' étais une femme impossible, que je donnais une mauvaise image de la femme à nos filles et que probablement aucun homme ne resterait auprès d' elle….il a continué cette thérapie durant plusieurs année sans changer mais en me resservant des belles phrases toutes faites de psychologie à deux balles….et il devait écouter cette cassette dans sa voiture durant le mois avant l' autre week-end de thérapie….ça a été le summum de l' horreur pour moi….j' ai cru finir à l' hopital psychiatrique…heureusement j' ai rencontré une psy peu après qui, après plusieurs scéances m' a dis que le pervers n' était pas moi et que ces thérapeutes étaient à banir…..8 ans de thérapie plus tard je me sens guérie.

    Mon mari a été un enfant très maltraité par des parents pervers aussi….s' est déjà difficile de s' en sortir en étant adulte, se n' est absolument pas possible quand on a vécu ça étant enfant….

     

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  98. C-E

    Bonjour..ou bonsoir..

    Je suis tombé sur se site par hasard. Je dois dire que j'ai vécu beaucoup d'émotion en lisant tout le monde.

    Je me suis amouraché, moi aussi, d'un pervers narcissique. Il est tombé dans ma vie, dans une grande période de questionnement. Tout a été si vite, en 3 semaines, il m'offrait un toit, chez lui. J'ai accepté. car il était si gentil, a l'écoute, drôle, amusant, un homme parfait. Mais tout a vite basculé. Nous emménageons ensemble, dans un nouvel appartement en juin 2013. Et la, le masque tombe pour la première fois, quelque jour avant le déménagement. C'étais fini entre nous. Il ne voulait pas de cette relation. Je n'étais pas son genre de femme, mon mental ne l'attirais pas. Par la suite, l'histoire fut oublier. Nous déménageons ensemble. Maintenant l'emprise qu'il portait sur moi, fut plus grande. De jour en jour, je me fessait dénigré: Une femme s't'une pute, s't'une poubelle, s't'une chienne: T'es comme toute les autres. Il fallait toujours que tout sois parfait, et même si ce l'étais, il trouvait toujours quelque chose a dire. En aout 2013 nous avons mit fin a notre relation. Il disait que ca allait être mieux pour nous. Qu'il n'était pas bien dans notre relation. J'ai pris mon courage a deux main et je suis parti.

    Il est revenu, il est revenu me chercher. L'histoire se complique: Je tomba enceinte. Il ne l'accepta pas. J'ai voulu prendre mes responsabilités, car depuis le départ il le savait très bien que je ne prenais pas la pilule. Ce fut une grande période de crise. Il fini par l'accepté, quand sa famille fut très heureux de cette nouvelle. Il joua la Game, de l'homme heureux qui se bâtis une famille et qui prends ses responsabilités. Tout le long de ma grosse, j'ai énormément souffert. Il consomma quelque fois de la drogue dur ( crack ) dans mon visage, en me disant: Quand tu vas accoucher je te promet d'arrêter. Il sortait, se saoulais et rentrait tres tard. Me laissant toujours sans le moindre sous, car c'étais moi qui devait payer toute les dépenses reliant les factures et le loyer. Lui, devait payer la nourriture et autre dépense dans le mois. Mais il ne payait rien. Son argent il l'a gardait pour lui. Il se payait des restos, des bars, des souliers, des casquettes. Il me riait dans le visage quand je lui demandais un 5$ et me disait: J'suis vraiment écœurer que tu dépende de moi. Il me fessait souvent des périodes de crise ou il voulait ''crissé son camps'' ne plus jamais me revoir, partir très loin de moi. Il m'a souvent dit qu'il préférerait que je sois morte. Et g'en passe. Tout le long de ma grossesse et jusqu'a présent. Monsieur parle a énormément beaucoup de femme. Un jour je me suis demande, est-ce un problème mental? Car quelque fois il parlait a 15 femmes par jour et leurs copiais-collais le même message, dans l'espoir qu'une d'entre elle morde a l'hameçons. Il est retourné, voir une a une, tout ses ex fréquentations. A chaque jour, il s'essayait sur chaqu'une de ses ex. Il jouait la Game du gars qui faisait pitié. ''oh j'ai jamais voulu de ses relations cette fille est un boulet, je reste avec elle a cause du bébé'' mais dans la même journée, il pouvait me dire ''je t'aime''. Je l'ai amener plusieurs fois a m'avoué ses tords et a chaque fois, c'étais moi qui cherchait a trop savoir, C'étais de ma faute. Devant ses amis, il change souvent de personnalité, même d'accent. Il s'incruste, tel un caméléon. Devant ses amis, il est la victime, je suis le monstre. C'est moi qui l'oblige a vivre une vie de famille. Lui, il ne veut pas de ca. Les histoires qu'il raconte, semble souvent romanesque, même irréel. Son passée est si triste…oh la petite victime.

    J'ai accoucher. Il m'écrit que je suis la femme la plus merveilleuse au monde et etc etc etc. Le grand jeux. 3 semaines plus tard, il veut qu'on se sépare. Ye pu capable de moi. Y'a jamais voulu de bébé. Je part chez ma mere. Il me texte: Je m'ennuie de vous. Je reviens. Et la, je suis encore dans le même ''paterne'' je n'ai plus d'énergie, j'ose même plus me regarder dans le miroir, tellement je me sent laide de l'intérieur et de l'extérieur. Avant de le connaitre, j'avais une immense joie de vivre. A chaque jour, c'est une torture me levé et respiré. Je ne sais jamais a quoi m'attendre. Il parle encore avec 20 femmes par jour, leurs copiant collant le même message, dans l'espoir que quelqu'un répondre. Je ne suis pas son genre de femme, mon mental de l'attire pas. Il est tannée d'être coucher a coté d'une fille qui ne l'attire pas. Je suis un boulet a ses yeux. Il reste juste avec moi pour avoir un oeil, sur notre fille. Il se dit être obliger, de jouer une Game. Il dit que je ne suis pas intelligente. Il m'a prit tout se qui me restais; le respect que j'avais en moi. Je n'ai plus rien a quoi m'accrocher, mise a part le sourire de ma fille. Et aujourd'hui il est allé trop loin. Sachant tres bien que sa fille allait manquer de lait le matin avant qu'il parte travaillé, il ne m'a pas laisser d'argent. Il finissait a 17h. Mais a la place de venir ici après la job, il ne veut pas rentré porter du lait! Il veut sortir faire la fête! Sa fille, manquait de lait! Et le frigo, était vide. Je n'ai pas manger. J'ai du demander de l'aide sur un forum pour femme, et quelqu'un est venu m'aider! Il m'a appeler ''petite pute'' et me demande encore de partir. Parce que c'est moi, le problème a toute ses misères! Moi qui reste tout seule a la maison, coupé de tout, de tout. A m'occuper de notre fille et de son chien. Et g'en passe, se texte ne décrit même pas les pires choses qu'il m'a faite! Il est toujours dans le déni, a chaque fois qu'il me parle il souffre c'est lui l'a victime, il ne s'épanouie pas dans notre relation dit-il. Pourquoi j'ai de la misère a le quitté. J'ai peur pour ma fille, il me menace constamment qu'il va me l'enlevé. J'ai terriblement peur qu'il finisse par la manipulé. Je ne sais plus quoi faire. J'entreprends de ''give up'' je me le dois. Pour ma santé mental. Je me perd la dedans. J'ai que de la douleur, dans mon regard. Alors a tout les gens, qui ont vecu une histoire similaire, partez loin, tres tres loin avant qu'il soit trop tard!

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  99. Véronique

    Bonjour,

    Je suis en ce moment dans une relation conflictuelle, avec un Monsieur se nommant Ludovic, faisant des transports de chevaux, près de Bourges. Je nomme son prénom, car je suis tombée, un jour sur une émission où sa femme participait, pour parler de son mari volage, qui jouait avec ses maitresses, se moquant d'elles, en ayant toujours le même scénario. A priori, ce monsieur est complètement néfaste, nous fait croire n'importe quoi… Je l'ai rencontré avant d'avoir vu l'émission, mais du coup, j'ai joué la méfiance ensuite. Je m'en suis amusée au début, mais cela m'a vite agacée, parce que sous son emprise malgré tout… Si l'une d'entre vous tombe sur lui, ATTENTION !

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  100. laurence

    Je suis avec quelqu'un depuis 10 mois. Un jeune homme de 25 ans, sortant d'une relation de six ans, très conflictuelle, violente ( des deux côtés ), il a trompé et a été trompé, elle restait, le tapait. Il la trompait, encore.

    Il m'a rencontré 4 mois plus tard, avec tous ces mécanismes de méfiance. Les débuts furent laborieux, il testait mes limites, voulait savoir si j'allais rester, s'étonnait de ma sagesse et de ma patience. Je crois que ça l'a apaisé, mais peu habitué, ça ne durait jamais trop longtemps. Il m'a avoué, plusieurs soirs, en pleurs sa tendance à l'autodestruction : il ne pouvait pas croire que tout allait bien, cela voulait dire que quelque chose de mal allait forcément se produire par derrière alors au lieu de l'appréhender il le provoquait.

    Nous avions un mois de calme plat, puis une soirée, l'enfer psychologique. Cela partait souvent de rien. J'étais malade, il me faisait des remarques. J'ai remarqué qu'il regardait le profil de son ex tous les jours depuis des mois, lui en ai parlé. Il a fait une colère noire, insultes… m'a reproché d'avoir répondu à mon ex qui avait oublié un livre chez moi un jour. La situation s'inversait, il devenait la victime, je devenais celle qui pointait du doigt un comportement mais faisait la même chose. Ce matin là, j'ai eu des doigts d'honneurs, des insultes. Des mots très violents. L'après midi ? Il me disait que tout irait bien. Ne s'est pas excusé. Du tout. J'étais vidée, je n'avais plus aucune énergie, j'étais une coquille sans âme. J'ai prétendu, j'ai fait semblant. Je n'ai pas oublié ce que j'avais vu, ni entendu mais je suis passée au delà, et je suis revenue. Il me dit qu'il ira se faire soigner, est compréhensif et nos vraies discussions m'ont l'air constructives. Pourtant, cela recommence. Toujours. Il est très populaire, très sociable, très entouré. De son coté, j'ai de la chance. Du mien, mes amis me demandent de fuir. Je n'ai jamais été aussi bien avec quelqu'un, je n'ai jamais été aussi mal aussi. 29 jours de planitude, une soirée ou tout va mal, très mal. 

    Mes amis ? Sont moches. Il me l'a dit. " Elles sont très moches ", sans aucune retenue. Je me suis retrouvée à ne cotoyer que ses amis, il me repoche de ne pas l'inviter lorsque je veux voir mes amis, moi seule. Parfois, je l'invite en espérant qu'il ne puisse pas venir, pour éviter la  dispute. 

    Il n'aime pas mes amis hommes, il n'aime pas que j'écrive des messages à quique ce soit ( homme ou femme ) lorsque je suis avec lui ( et je suis très souvent avec lui ). Il me soupçonne de le tromper. Me reproche des choses incensées. Puis deviens adorable, me surprend, me dit qu'il veut vivre avec moi, et est plus adorable que tous les homme que j'ai connu ( pas beaucoup ). 

    Nous sommes de pays différents, de cultures différentes, nous avons eu des passés amoureux différents, je ne sais pas si je dois être patiente, prendre tout cela en compte et l'apaiser. Lui montrer qu'à l'inverse de son ex, je ne crierai pas, je ne taperai pas. Je lui dis clairement ce qu'il ne me plait pas, je lui dis que je n'accepte pas les insultes et lorsque je suis forte, il plie. 

    Nous devons bientot vivre ensemble, et je crois que j'ai peur de m'enfermer dans cette relation. Je veux faire ma vie avec lui, mais j'ai aussi peur de me perdre.

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  101. sophie 57

    Bonjour à tous,

    Je suis la fille d'un pervers narcissique. Ma maman est malheureusement restée avec lui et cela fait 46 ans qu'ils sont mariés. Ces 20 dernières années ont été les pires. Avec ma soeur nous avons beaucoup soufferts. J'ai fondé une famille et habite à 30km de mes parents, mais il a toujours encore une emprise sur moi et commence à faire du chantage avec mon fils de 6 ans. Il s'est toujours servi de ma mère comme prétexte pour me faire culpabiliser. Elle n'a jamais eu le courage ou la force de partir et malheureusement aujourd'hui après des années de dépression elle a abandonné et est complètement éteinte, elle ne parle quasiment plus, alors qu'elle était dynamique et pipelette, elle ne fait plus rien à part, manger, dormir, faire des mots croisés…. Elle a l'air complètement détachée du quotidien, comme si elle s'était réfugiée dans cet état pour fuir mon père. Il n'y a plus de disputes, alors qu'avec ma soeur nous avons vécu quasiment toute notre vie d'enfant et d'ado dans les cris et les engueulades, parfois très violentes, nous n'avions même pas le droit de rire aux éclats, parce qu'il était persuadé que l'on rigolait de lui, ça le mettait dans des rages folles. Nous avons tenu du côté de notre mère pendant de longues années et étions toujours "liguées contre lui", mais lorsque nous avons été en âge de comprendre nous nous sommes détachées et avons essayé de rester neutre, ma mère nous en a voulu. Ma soeur est très gravement malade, et je reste persuadée qu'elle n'a pas cette maladie pour rien, moi aussi j'ai été très malade pendant mon adolescence et ma vie de jeune adulte a été difficile (aucune confiance en moi, échec scolaire, gros complexes….).

    Aujourd'hui après avoir essayé tant bien que mal de sortir ma mère de tout ça, j'ai laissé tombé, je ne l'emmène plus voir tous les psy de la région, elle n'a pas envie de toute façon et n'a jamais été voir le psy pour aller mieux mais elle pensait toujours que le psy allait lui donner les moyens pour faire changer mon père, alors qu'on ne changera jamais un pervers narcissique. J'essaye de me détacher d'eux, mais je n'arrive pas à couper les ponts définitivement à cause du petit, ils n'ont que lui comme petit fils et il est parfois gardé chez eux (d'ailleurs je ne suis jamais sereine lorsqu'il est chez eux, ils ne font rien de spécial avec lui et il traine devant la télé ou seul dehors), de plus mon fils ne connait pas son autre grand-père qui est également un grand manipulateur pervers narcissique (ma belle-mère a réussi à partir elle, après 30 de souffrance psychologique et physique…).

    Aujourd'hui j'aimerai pouvoir lui dire merde et non définitivement, mais cela isolerait encore plus ma maman… Je ne sais plus quoi faire…..

    Désolée pour la longueur du texte, mais comme le disait une personne plus haut je pourrai en écrire des pages pleines…….

    Sophie 57

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  102. ESPOIR

    Bonjour. Je suis une fille de 26 ans. Il me semble bien avoir eu une relation de 8 ans avec un pervers narcissique. Si ce n’est que nous somme restés 2 années officiellement ensemble.

    Puis il n’a eu de cesse de revenir auprès de moi (peut-être une vingtaine de fois) en me convaincant qu’il était désolé du mal qu’il m’a fait et qu’il avait de réels sentiments à mon égard. Puis il m’abandonnait, quelques mois après en me prétextant soit qu’il ne s’était rien passé et que j’avais tout inventé (il est vrai que nous nous voyions seuls, je n’avais aucune preuve de notre relation) soit qu’il n’avait pas pu resisté a mes charmes, et que j’avais interprété notre aventure : il n’y avait d’après lui plus rien de sentimental entre nous…En 2013, il est revenu auprès de moi en me disant qu’il ne pouvait y résisté, notre sang était d’après lui comme « mélé », à jamais nous ne pourrions rien y changer. 3 mois de bourrage de crane avec ce genre de discours, j’ai fini par croire à nouveau qu’il m’aimait infiniment et je suis retombé dans le panneau…Voilà j’ai vraiment besoin d’aide. Il m’a quitté à nouveau en me disant que nous n’avons jamais été ensemble en couple, nous devions arrêter de nous voir et « faire notre vie ». Je pourrais me dire que je suis folle, rien à ses yeux et finir par me suicider (8 années de ces scènes a répétition…)Mais je ne dois pas…pour ma famille. SVP, pourriez vous me donner un avis sur cette relation, est ce un pervers narcissique selon vous? Ou moi qui suis folle?? Je vous pose la question car le psychanalyste Jean_Charles Bouchoux pense que le PN n’abandonne jamais sa victime. Hors en 8 ans c’est la première fois que mon PN ne me contacte plus, et ce depuis 5 mois et 10 jours (tout pile). Il a coupé tous les moyens de communication. Qu’en pensez vous? MERCI

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    1. Alice

      Ma chère Espoir,

      NON, tu n'es pas folle et OUI, ce type est un PN !!! du moins, d'après ce que tu écris, y a pas photo !!!

      Le gars vit une relation avec toi, te fait des déclarations….et te dis ensuite que tu as tout imaginé !!
      Il te prend et te jette, te reprends et te rejette…comme un vulgaire objet !!!!

      Trouves-tu cela normal ? Est-ce ainsi que fonctionnent les vrais couples autour de toi ? Aimer quelqu'un , est-ce agir de la sorte avvec lui, de façon aussi cruelle, mensongère et irrespectueuse ?
      NON, NON et NOOOOOONNNN !!!
       
      Il ne te contacte plus depuis 5 mois et 10 jours ? Ne cherche pas : il a trouvé une nouvelle proie !!!
      Peut-être repointera-t-il le bout de son nez quand il ne se satisfera plus de sa nouvelle proie, ou peut être en trouvera-t-il une autre…ce que je te souhaite afin de lui échapper et de ne pas perdre davantage d'années à l'attendre, lui qui t'apporte tant de souffrances !!

      Espoir , un conseil bienveillant pour toi : cesse de compter les mois et les jours qui te séparent de sa dernière bassesse…vit le moment présent et vis-le pour toi. Reprends contact avec ton être, tes désirs, tes projets à toi…sans lui !!! Et tu rencontreras sûrement quelqu'un qui t'aimera et saura s'investir avec toi dans une relation vraie. La chance avec toi, Espoir. Espoir en l'avenir, pas en lui ;) Affectueusement !

       

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      1. ESPOIR

        Alice…

        Je te remercie infiniment. je vais tenter de me retrouver. D'autant qu'à la base je travaillais dans un milieu artistique et produisais beaucoup. Je ne fais plus rien. C'est difficile de se reconstruire quand on sait que lui, se fou de m' avoir detruite à nouveau. il est avec une autre proie et m'a donné le coup de grace. il aura eu encore ce qu'il voulait. je n'aurais même pas pu avoir la moindre explication. Je vais essayer quand même d'en faire le deuil. Merci et courage a tous.

        Répondre
        1. Alice

          Espoir !

          Je sais ce que tu traverses et je vais te dire une chose : non, il ne t'a pas donné le coup de grâce…il t'a offert sans le savoir et encore moins le vouloir, le plus beau cadeau qu'il pouvait te faire : les clés de ta liberté et de ta reconstruction ! ça, tu t'en rendras compte plus tard…Et dis-toi une chose : les PN n'ont finalement jamais ce qu'ils veulent…c'est pour cela qu'ils agissent de la sorte : des aigris, d'éternels insatisfaits incapables de se satisfaire de leur piètre existence…Tu vas te reconstruire, reprendre goût à la vie…qui est si simple et si sereine loin de leur emprise malsaine. Courage, la force avec toi !

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      2. passion91

        bjr alice

        un petit coucou nous avions echangés jusquen juillet

        j’ai enfin déménagé ! la solitude est terible au debut chacun chez soi j’ai encore des contacts avec lui pour solder les liens administratifs qui nous relient je fais la comédie comme lui en attendant de rompre définitivement ! je reviendrais plus tard car j’écris ce texte depuis chez lui a tout moment il peux me voir ! a plus tard

        j’ai souvent pense a tes conseils ces dernières semaines !

        que deviens tu ? sante moral etc

        affectueusement

        Répondre
        1. Alice

          Bisous Passion !

          Contente pour toi : tu y es arrivée, tu vois !!! Et comme tu as bien fait !!
          La solitude, tu sais, a du bon après leur passage dévastateur !! sors, amuse-toi, vois des amis et profite pleinement de ces moments désormais à toi !
          La vie est belle dès qu'on a coupé tout contact avec eux !!

          Je t'écrirai plus longuement ds la semaine, mais tout va bien pour moi, le cancer recule, le scanner est très positif ! Ma triste expérience m'a appris à me battre comme jamais, je te jure ! Et je suis heureuse de ma liberté retrouvée, de passer de belles soirées loin de toute cette douleur qu'il avait engendrée. Je suis seule maître de ma vie, et ça, ça n'a pas de prix !!

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    2. passion91

      bonjour espoir,

      j’ai envie de dire quelle chance tu as ! ne reviens jamais avec lui ! peu importe si il ne revient pas ! il a trouvé une autre proie et c’est bien pour toi ! profites du fait qu’il ne te harcèle pas et vis ta vie

      alice a raison oublie le definitivement

      bon courage

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  103. LE CLEC'H Philippe

    Bonsoir à tous,

    Je me prènome Philippe, j'ai 57ans et je suis aujourd'hui victime de ce type de personne. Cette femme me tiend depuis 3ans dans ses griffes. Depuis le début de notre relation, je sentais son attitude malsaine mais je n'y mettais pas de nom ou statut. J'ai eu de gros soucis ces dernières années, divorce, incendie criminel par ex-compagne, etc…toujours victime. Et là cette femme a croisé mon chemin en m'apportant son soutien, enfin soit disant. Elle me faisait sortir de mon quotidien et m'encourageait a m'ouvrir à nouveau au monde. Mais au fond de moi, je me sentais aspiré par le fond, elle me "pompait" mon énergie. Elle me mettait sans cesse à l'état d'homme faible et que sans elle je n'arriverrais à rien, qu'elle était de bon conseil pour moi et le meilleur soutient qui soit. Enfin de compte elle dirigeait ma vie et mes pensées. Mentait s'en arrêt et me volait même. J'avais des envies de suicide en permanence, je ne voyais plus d'intérêts à vivre cette vie, les idées noires faisaient mon quotidien. Je n'en pouvais plus de ne plus avoir la force de réfléchir. J'ai été président de plusieurs associations et aujourd'hui je ne me sens d'aucune valeur, plus capable à rien. Dès que mes yeux s'ouvraient le matin, la" machine infernale" à penser et à se remettre en cause se mettait en route. Curieusement durant notre relation, tous les trois mois environs je la quittait (parceque je n'en pouvais plus) et pour une durée équivalante. Elle finissait toujours de la manière la plus habile a me faire revenir auprès d'elle. Et pourtant au printemps dernier lors d'une Nième rupture je pensais m'être tiré d'affaire. J'avais fais la rencontre d'une femme extraordinaire, (que j'aimais vraiment très fort), au bout des trois mois stratégiques, (calculé, je ne peux l'affirmer), elle est revenue à la charge et j'ai stupidement tout lâché pour revenir à nouveau sous son emprise.

    Il y a peu de temps alors que j'étais très très mal (les larmes me coulaient toute la journée) elle m'a conseillé de consulter un psychologue. Ce que j'ai fait. Et bien là grande surprise, après avoir déballé tout mon mal être, ce praticien en a tiré une conclusion rapide et très précise. Il m'a dit : vous êtes dans la toile bien tissée d'une PN, je vais vous transmettre la force de vous en sortir… Cette psy m'a téléphoné le soir pour connaitre mon état moral après son intervention et ses conseils. Je l'ai remerçié d'avoir mis des mots sur cette PN et de m'avoir mis en garde. Je me sens solide, imperméable façe à des tentatives éventuelles. Mon esprit est plus libre désormais,je reprend mon "MOI", je ne suis pas si taré que ça et je vais rebondir.

    Si vous vivez ce genre de problème, fiez vous à votre instinct, ( j'aurais dû le faire de suite) lâchez tout, fuyez avant que cette "mante religieuse" ne vous dévore. Il y a d'autres personnes bien plus saines partout. Si vous n'avez plus cette forçe, faites appel à une aide extérieur, voyez un psy qui sera une bonne oreille et la meilleur béquille qui soit. Je suis très heureux d'avoir pu vous apporter mon témoignage par le biais de ce site. J'espère qu'il redonnera l'énergie necessaire à tous ceux d'entre vous qui ne voyez plus d'avenir. Moi je sais qu'aujourd'hui un beau chapitre va s'ouvrir. Nous avons un instinct de survie, laisson le s'exprimer.

    Courage à toutes et tous, nous ne sommes pas une fatalité.

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  104. evanecence

    Ce la fait du bien de lire ces témoignages car cela fait 55 ans que je subis un père pervers narcissique. j'ai quitté le domicile familiale pour épouser le premier homme venu (probablement pour fuir mon père mais sans en être conciente) qui s'est avéré être aussi un pervers narcissique, je l'ai . Mon fils âgé de 29 ans remplit lui aussi plusieurs des critères du test et je me pose des questions car il me dévalorise constamment, affirme sans cesse que je ne comprends rien et affirme qu'il m'a dit des choses qui ne sont pas vraies (c'est encore moi qui n'i pas compris):

    – Son grand-père et son père ont-ils pu avoir une influence négative qui au lieu de le détruire comme c'est mon cas, l'ont entraîné dans leurs travers respectifs? Je dois dire que son grand père et son père se sont évertués à dire que je ne serais jamais capable de l'élever convenablement.

    – Ai-je moi même contribué à en faire un pervers narcissique à force de me dévaloriser?

    – Peut-être les deux hypothèses conjuguées?

    Samedi dernier lors d'une fête de famille, mon père et mon fils se sont régalés à me critiquer, dévaloriser … et que j'ai quitté cette soi disant fête tant je ne supportais plus. Je pense avoir fait cela  afin de sauver ma peau, mais autant rester fâchée avec mon père ne me pose aucun problème, autant rester brouillée avec mon fils m'est insupportable. Pourtant je ne souhaite plus être exposée à cette tyrannie.

    Je précise aussi que j'ai fait plusieurs thérapies qui m'ont aidée à me protéger un peu mais en ce qui concerne mon fils je pense que c'est à lui d'en faire une aussi. Or un pervers narcissique ne fait jamais de thérapie, il est tellement sûr d'être dans le vrai.

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  105. Algorithme

    Bonjour,

    Pendant un  an environ, j'ai cotoyé une personne qui m'a manipulé.

    Je pensais que je pourrai entretenir une relation amicale avec lui, mais ses intentions ont toujours été floues. 

    Il ne cessait de faire des blagues douteuses à mon encontre, se moquait de mon éducaton " vieille France" et de mon côté "coincé", Par ailleurs, il ne cessait de se moquer de mon entourage, notamment de ma meilleure amie  et de mes parents, en passant par ma compagne, bien évidemment.

    J'ai toujours été persuadé qu'il était homosexuel, bien qu'il prétendait l'inverse. Il parlait de manière surjouée des femmes, mais, assez étrangement, il connaissait parfaitement les lieux de drague homosexuels parisiens ainsi que toutes les pratiques homosexuelles (ce qui me mettait très mal à l'aise quand il m'en parlait, n'étant pas attiré par les hommes), alors même qu'il se vantait d'aller sur un réseau social pour faire des rencontres masculines. 

    Assez étrangement, cet homme souhaitait que je rompe avec ma compagne, chose que je ne comprenais  pas (tu sors avec une garce, je suis sûr qu'elle te trompe,...)

    J'ai déprimé pendant 2 mois à cause de lui. Je ne me sentais pas bien quand je ne le voyais pas, mais je savais au fond de moi que cette relation "amicale" m'était fondamentalement destructrice. 

    J'ai pu m'en sortir grâce à mes amis les plus proches et à ma compagne, mais aussi grâce au conseil d'une psychologue, qui m'a préconisé de tout simplement couper les ponts sans s'en expliquer avec lui.

    Depuis, je me sens beaucoup mieux. En un mot, libéré ! 

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  106. elisabeth

    Bonjour ,je suis marié depuis 34 ans ,depuis quatre ans je suis a la retraite mon mari n’a jamais accepter cette retraite , j'ai la chance d'avoir la santé de pouvoir faire des choses simples comme marcher aller a la piscine !!! Lui est un homme avec un égo excessif être toujours le meilleur au sport ,être devant de pas grossir , il me parle mal me bouscule , rien ne va jamais ,je suis blonde donc pour lui une blonde c’est trés con !je ne sais rien faire ,bien sur!!je suis béte , !!! et j en passe ,j'ai suivis une théraphie comportementale pour voir ou j’en étais parce que je pensais que les problémes venaient de moi ,c’est vrais que notre mariage n’as pas était une réussite mais entre mon travail a l'hôpital ,les enfants les choses passaient ,je supportais , je prenais sur moi , il cris toujours n’est jamais content il a des pulsions de   violence me disant que j’en suis responsable ,alors que je pense faire tout pour ne pas le faire crier ,en fait lorsqu'il rentre je ne sais jamais ce qui va me tomber dessus , une porte mal fermer , ses lunettes qui changent de place ect!!!!!il me fait chanter avec les enfants les petits enfants en me disant que si je fais une procédure je ne les verrais plus ,mes garçons sont en admiration devant leur pére qui est un super bricoleur!

     Je suis perdu je ne dors plus la nuit ,faire ne pas faire ,je sais plus ,alors je vais nager ,en ésperant que peu être ce soir lorsqu'il va rentré tout ira bien !

      bonne journée 

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  107. Lucette

    Les personnes perverses narcissiques sont aussi "nuisibles" et terriblement dangereuses dans les relations familiales. Grâce à une amie, qui me voyant dans la "peine" ( et le mot est faible) , m'a demandé de lire les articles et les définitons des pervers-narcissiques, j'ai enfin pu comprendre que nous étions ma fille et moi sous l'emprise d'une belle-fille perverse-narcissique. Je dis enfin car je ne comprenais pas, j'acceptais pour ne pas perdre mon fils mais toujours de plus en plus de jhaut et bas, deux personnes, une devant la famille et l'autre par derrière. et là boum jalousie, mensonges, coups bas. Après moi c'est maintenant au tour de ma fille. Nous avons ouvert notre coeur grand, étions heureuses pour eux, nous nous sommes investis corps et âmes pour satisfaire ces envies, pour lui offrir un bon mariage, etc….. Une fois mariée boum nous découvrons la vraie personne. Et dans ce cas on ne peut fuir car il y a le fils ou le frère au milieu. 

    C'est terrible.

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  108. Céline

    J'ai 18ans et je suis en couple actuellement avec un pervers narcissique, en plus il est mon premier amour, mon premier pour tout. Je me suis rendue compte en lisant cet article qu'il remplis presque tout les critère. Nous vivons une relation à distance puisqu'il vit actuellement en Tunisie et moi en Belgique. J'ai vécu 6 mois de bonheur parfait, et les manipulations durent depuis 8mois. Ma famille ne me reconnais plus, j'ai énnormément changé, je ne suis plus celle que j'étais avant… Au début il me disais que j'étais la femme parfaite, mais ensuite il à commencé à me faire remarquer quelques défauds physiques (toujours poliment) puis allant jusqu'à me menacer si je ne changeais pas de me quitter. Aujourd'hui je me rend compte que je suis totalement accro à lui, je ne peux pas "vivre" sans lui, mais je suis malheureuse, je n'arrive pas à me résoudre à le quitter.. 

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  109. Narcisto

    Bonjour,

     

    J'ai lu sur votre site que le PN agissait souvent en projetant sur l'autre une image de lui même, aussi comment déceler si l'on est le bourreau ou la victime ? (peut être suis-je tour à tour victime puis bourreau ou vice-versa…)

    J'ai une forte tendance à l'autoculpabilisation, aussi je ne sais pas si je suis rééllement le PN ou si cette tendance me laisse l'illusion de croire que je le suis.

    Parmi ces critères certains pourraient me correspondre d'autres pas du tout.

    Je vous remercie pour vos retours et à tous, pour la qualité et clarté des informations communiquées sur ce site.

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  110. Caribou

    Bonjour,

    Je me retrouve totalement dans ces descriptions.

    J'ai vécu 7ans avec un  PN, je croyais que c'était l'homme de ma vie. En 2010 donc 3 ans se sont déroulés, je décide de rompre lui ayant trouver des défauts incompatibles avec mes idées de vie.

    Il s'est mis à pleurer et je suis tombée dans le panneau;

    Du coup, rebelote pour 4 ans, jusqu'à mai de cette année…

    Il m'a fallu des années pour réaliser quel monstre il était.

    Et surtout des personnes proches qui m'ont aidée à ouvrir les yeux.

    Mais c'était à moi et à moi seule de faire un travail sur moi, m"épanouir personnellement et murir tout simplement pour découvrir une réalité peu ragoûtante!!

    Ouf c'est fini mais il me reste encore une semaine en commun avant de véritablement prendre mon envol et mes jambes à mon cou! lol

     

    Osez casser une relation destructrice, faîtes vous aider par vos proches ou un psychiatre pour en venir à bout!!

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  111. //

    Bonjour,

    J'ai à peine 18 ans et je sors et vis depuis maintenant un peu plus d'un an avec un garçon de 22 ans. Cette relation me traumatise, me rend malheureuse comme jamais mais je n'arrive pas à m'en séparer. Je me raccroche à l'espoir qu'il n'est pas cet homme violent verbalement et manipulateur que je vois au quotidien, mais j'ai l'impression que c'est à cause de lui que je raisonne ainsi.. Des que ( en douceur ) j'essaie de lui parler d'un de ses défauts, de le remettre en question, il arrive toujours à retourner la situation de façon à que je me dise " il est comme ça par ma faute " alors que mes relations passées se sont toujours déroulées normalement. Je n'arrive pas à concevoir un avenir sans lui, alors que tout le monde me répète que je suis jeune, je n'ai plus confiance en moi ce qui n'était pas le cas avant, je me hais et à la fois je m'alerte! Que dois je faire? Comment?

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    1. Alice

      Quitte-le le plus vite possible. Voilà ce que je te dirais si tu étais ma fille. Tu es effectivement bien jeune pour t'enfermer dans une telle relation !! Et ne t'y enferme JAMAIS d'ailleurs.

      Ce sont des gens qui ne changent pas et ne changeront jamais, même s'ils te prétendent le contraire. Lis nos expériences : c'est à pleurer. C'est sur les actes qu'il faut les cerner, pas sur leurs promesses mensongères. Et la violence verbale est très souvent le point de départ de la violence physique. En tout cas, c'est une absence de respect caractérisée, et on sait où ça mène, quand une personne n'est plus considérée comme un être digne de respect et d'amour. Car ce n'est pas de l'amour qu'il éprouve, mais une volonté de possession et de destruction.

      A voir en replay l'émission "Dans les Yeux d'Olivier" du 27 août…tu verras, ça fait froid dans le dos. 

      Courage à toi. Tu trouveras un jour quelqu'un qui t'aimera vraiment et te respectera.

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  112. catherine

    Bonjour,

    Je connais malheureusement ce type de personnage. Voilà 6 ans que je l'ai rencontré, nous avons vécu 2 ans ensemble et puis il est parti vers une autre. Sauf que cette autre a fuie… Normal ; Et ce monstre revient vers moi. Attention avec ses conditions. Sauf qu'il a oublié un léger détail : c'est que j'ai changé !!! Ce personnage m'a foutu à la porte, m'a tapée, m'a humiliée dans sa famille. Et là il me propose de passer 8 jours dans le Sud. N(importe quoi

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  113. Petit cœur brisé

    Bonjour à tous,

    En lisant vos expériences, je me dis que c'est vraiment une maladie destructrice non seulement pour le/la PN mais surtout aussi pour l'entourage.

    Pour mon histoire, ce n'est pas mon mari ou compagnon mais ma mère et c'est vraiment très compliqué à supporter au quotidien même si depuis plusieurs années j'ai établie domicile chez ma grand mère afin de me protéger mais j'ai mené des combats interminables contre ma propre mère ce qui m'a brise le cœur car une mère on en a qu'une et combien de fois j'ai eu l'impression que tout était ma faute ou encore que c'était moi la folle, la méchante bref celle qui détruisait tout le monde mais je me rend compte que pas du tout.

    À mes 17ans, j'ai coupé les ponts avec elle je suis partie chez ma grand mère je ne lui ai plus adresse la parole pendant 1an et demi mais j'ai cédé car elle avait entamé une grève de la faim. Il y a eu des hauts et des bas , j'ai pardonné bon nombre de fois mais elle me fait si mal dans ses paroles, dans ses actes … J'ai deux frères qui vivent avec leur père elle n'en a pas la garde et des que nous sommes fâchées elle me menace que je ne les verrais pas lors des vacances ( elle voit mes frères lors des vacances scolaire c est son droit de garde) bref du chantage ! Un attrait des PN vous me direz … Plusieurs fois elle a menacé de suicider même tentée je me suis aussi retrouvée au tribunal à 17 ans lorsque j'ai demandé qu'on me confie à ma grand mère car étant (ma mère) mon seul parent et étant mineur à l'époque ben elle refusait de me laisser aller chez ma grand mère. Ça a été une épreuve horrible le tribunal de me retrouver face à elle je m'en voulais terriblement… J'avais l'impression d'être un monstre! Combien de fois j'ai culpabilise … 

    Maintenant j'ai 22 ans depuis peu nous sommes à nouveau fâchées de façon très forte !!! Pourtant par période elle est adorable mais par période elle fait preuve d'une méchanceté atroce !

    Je me rappelle que lorsqu'elle est dans ses " bons moments " et que j'arrive à être dans ses bras je me dis profite en car c est rare, essaie de déguster ce moment avec ta maman mais je n'y arrive pas ! Je n'arrive pas à la prendre dans mes bras ni à lui dire que je l'aime je me suis mis trop de barrière pour le protéger !

    Elle m'a déjà frappée lors de ses grosses colères, a été alcoolique, m'a rendue spasmophilie, voler des affaires et quand je suis arrivée chez ma grand mère à 17ans elle n'a pas voulu me rendre ou m'autoriser à récupérer mes vêtements et mes cours. 

    Ma grand mère avec sa toute petite retraite m'a racheté des habits et des cahiers pour passer le bac, inscrite dans une nouvelle école et j'ai commence à faire des petits boulots je ne voulais plus rien savoir d'elle.

    La liste serait trop longue si je vous racontais tout mais la où je suis désespérée c'est que c'est ma mère alors comment couper les ponts définitivement ?! Comment ne pas craquer lorsqu'elle revient mielleuse ?! Comment oublier ses actes, ses paroles ?!

    Elle me menaçait, m'insulter de tous les noms et pareil avec ma grand mère qui depuis peu à développer une leucémie et j'en suis sûre à cause d'elle !!! 

    Combien de fois j'ai vu ma grand mère en larme, désespérée ou encore ne tenant plus debout de fatigue et d'épuisement ! Ça me perce le cœur car je ne sais plus quoi faire.

    Voilà j'ai essayé de résumer car c'est tellement long mais je me sens soulager d'avoir pu vous écrire ces quelques lignes .

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    1. marina

      Je n'ai aucun conseil à te donner, d'ailleurs tu n'en demandes pas. Simplement te dire, que ton témoignage m'a touchée. La souffrance, le calvaire que tu as vécu et cela continue donc puisque oui , c'est ta mère et c'est forcément encore beaucoup plus compliqué de tout laisser derrière soi. Mais je voulais te souhaiter une vie de femme heureuse, tête haute femme aimante et aimée . On ne sent pas de colère noire lorsque tu écris mais une grande fatigue physique et nerveuse. Reçois une belle énergie de vie ,continue, pleure parfois et souris tu vas y arriver…personne ne devrait vivre cela, c'est insupportable, TOLERANCE ZERO. Prends soin de ta personne et j'espère que vous allez trouver des solutions auprès de personnes habilitées à vous aider. Moi je suis juste une inconnue qui pleure un début d'amour pervers mais je suis partie très vite en fait. J' avais déjà eu  un avant gout il y a quelques années alors mon alarme intérieure s'est enclenchée ! et oui on les reconnait vite après être passée par là. Mais ça fait mal et il me faut un peu de temps pour oublier puisqu il me paraissait si parfait ses yeux sa bouche le mouvement de son corps c'est comme si je l'avais toujours attendu et enfin je le trouvais et oui  je suis amoureuse de lui. Mais je sais , je le sens il a cette  froideur une distance…  mes envies niées mais habilement et une attitude ultra dominante a deux reprises.BIP BIP ça a fait…je suis partie. Ca fait mal c'était pas encore assez noir donc je vois tous les plus beaux instants complices mais ma raison me dit et je n'ai pas rêvée il m'a plusieurs fois intriguée, laisser un petit gout amer, et des silences…des silences…puis à nouveau des regards de feu et passionnés …vous voyez c'était juste le début.

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  114. Valérie

    Je reconnais parfaitement en ce portrait mon ancienne supérieure hiérarchique. Au bout de 4 ans de relations de travail dont 3 épuisantes car je me suis rebiffée, j'avais réussi, grâce au soutien de mes collaborateurs, à comprendre l'anormalité de la situation que je vivais. Maintenant j'ai mis un nom sur sa perversité. Elle ne mérite que du mépris, même pas de la pitié.

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  115. moi et moi

    6 ans avec un grand malade et vrai PN

    J’ignorais même l'existence de ce genre de personnage

    Le problème est qu'on ne mesure l'ampleur des dégats qu'après et qu'alors tout s'éclaire.

    Avec le recul, dès JO il a commencé son travail de vampire et que je n ai rien vu, même si je n'étais pas très à l'aise au début, car dans la misère morale . La proie idéale.

    Il y a des fous, des furieux à l'affut. Des folles aussi pourquoi pas, je ne suis pas sexiste.

    Le mien, j'ose espérer, ne sévira plus car après un séjour en prison, c'est un procès à la clef qui l'attend, donc cela calme.

    Pour vous dire où leur folie peut les mener et détruire des vies.

    Pour ma part je suis en mode survie depuis 1 an.Je survivrai à un infarctus,aux mensonges éhontés de son entourage et de ses amis, à la spolation de mes biens, à la récupération de certains sur le trottoir comme une coupable, au départ de mes "amies" à qui j 'ai raconté cette histoire irracontable et digne d'un  roman d'horreur, aux relations zéro avec mes enfants et ma famille qui s'e suivent de part ma faute.

    Le problème est que le PN est tel une mante religieuse. Il vous endort doucement et tisse un cocon étanche autour de votre corps et votre âme.

    Avec le recul, je me battrais d'avoir été si naïve et inconsciente

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    1. Alice

      De tout coeur avec toi. C'est lui qui va payer maintenant. 
      Tu as su te battre : tu sauras te reconstruire, même si ça prend du temps. Tu reconquerras ce que tu as perdu. C'est la meilleure revanche qu'on peut avoir sur eux, mais pour cela : cesse de te culpabiliser. La mauvaise personne, c'est lui, pas toi.
      Courage.

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  116. Laura Océane

    Bonjour, 

    Ma mère elle même est une perverse narcissique, tous les petits articles au dessus représentent ma mère, elle a essaye de me tuer, elle m'a jugée, elle m'a brisée.. Aujourd'hui, ça fait 6 mois qu'elle m'a abandonnée, j'ai 15 ans et elle ne veut plus me voir. 

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    1. Lisa

      Ma mère est une perverse manipulatrice, elle répond a tout les caractéristiques. Quand on était petite, elle nous tapait tout le temps ma soeur et moi, quand on trouvait pas quelque chose, parfois pour rien mais elle trouvait une raison.
      Puis on a grandit, et ma soeur est désormais assez grande pour se battre. Mon père est parti a l’étranger,et ma soeur et ma mère se battent régulièrement.
      Alors ma mère s’est faite plaindre, alors qu’elle la cherche toujours, et puis quand je suis pas la, elle traite ma soeur de baleine, elle la rabaisse constamment quand je ne suis pas la. De ce fait ma soeur a fait de la boulimie. ..
      Parfois j’ai l’impression que quand elle nous regarde,elle se dit « merde si j’avais su »..
      Elle se pense si géniale, comme si on lui devait tout. Alors qu’elle est la seule responsable, et qu’elle nous laisse la majeure parti du temps seule.
      La seule personne qu’elle aime, c’est elle,ou peut être aussi son copain. ..

      On est contrainte de vivre avec,quelqu’un aurai des conseils? On a 15 et 16 ans.

      Répondre
      1. Alice

        Bonjour Lisa,
         

        ça porte un nom : la maltraitance.
        Mon conseil (je suis enseignante) : en référer sans tarder à l'infirmière, assistante sociale de votre établissement scolaire. En parler au proviseur ou principal de votre école.
        Un signalement s'impose d'urgence.
        Courage !!!

        Répondre
  117. brisse jerome

    quatre ex des femmes m’on fait du mal ..je suis costaud très fort muscler mais très doux et sensible elle m’on même frapper ?? je disais je ne frappe pas une femme et un enfant elle en non profiter je leur est tout payer etc .quatre a la suite en deux ans pffffff :)  bon la je fait gaffe lol

    Répondre
  118. Alice

    Bonjour Sandrine !

    Merci pour ton gentil message :) ! ça me réconforte beaucoup, et je pense souvent à toi, à ton histoire…ça me désole. Si les Pn ont des profils similaires, leurs victimes aussi visiblement…on présente effectivement bien des points communs !!

    Non, je n'ai pas de compte facebook, car le pn en a un. Je suis devenue très méfiante, et je ne veux pas que d'une façon ou d'une autre il puisse avoir accès à ma vie, même à un simple profil me concernant. "Alice" est un pseudonyme, tellement je redoute qu'il fasse des recherches sur le net et que cela relance sa vindicte contre moi.J'ai récemment fait le cauchemar qu'il revenait…et il y a eu des actes de vandalisme dans le quartier qui m'ont rappelé ses façons d'agir…bref, je sais qu'il est loin , mais je reste très prudente car on ne sait jamais à quoi s'attendre avec ces malades.

    Moi, j'ai cessé très rapidement de l'aimer quand j'ai vu les mauvais traitements qu'il m'infligeait : même si mon mari et moi ne communiquions quasi plus – lui aussi s'était  muré dans son travail -, je n'avais jamais été traitée avec un tel manque de respect et d'amour. La passion que nous avons vécue avec ces pn était sans doute grisante, mais la passion, finalement, est-ce vraiment de l'amour ? je ne le pense pas. C'est une drogue qui répond sans doute à un besoin profond d'exister, à une pulsion de vie, surtout pour nous qui avons frôlé la mort…et pourtant cette passion nous a tué psychologiquement…Comme toi, j'ai souffert de l'éloignement de mon mari ; comme le tien, il a sans doute mal vécu la maladie, et a fait comme il a pu pour s'en arranger…de la maladresse, oui, sans doute, et un sentiment d'impuissance…mais qui n'a rien à voir avec la volonté de nuire à notre personne, à l'inverse des pn que nous avons rencontrés.

    Blessées dans notre chair, dans notre féminité, nous avons vécu cela comme un rejet supplémentaire : rejet du monde des vivants, rejet de l'homme que nous aimions. 
    Les salauds de pn en ont profité pour tirer sur l'ambulance. C'est tout. On était des proies faciles, ils ont fait de nous des animaux blessés et traqués.

    Moi j'ai 42 ans et je suis enseignante, donc en vacances actuellement ; j'ai décidé pour des questions financières et pour garder le moral de continuer à travailler en dépit de – je devrais dire CONTRE – mon cancer.

    Je supporte bien la chimio, j'ai réussi à ne pas perdre mes cheveux même au bout de 7 séances grâce au casque en glace que je porte sur la tête pendant que l'on me passe le taxol, car il est pour moi hors de question que mes enfants soient au courant  : je les ai trop fait souffrir à cause de cette ordure de PN, et il est hors de question de leur infliger une nouvelle situation traumatisante.

    Je me bats pour eux aujourd'hui, pour moi aussi bien sûr, et tu sais quoi : je sais que je vais gagner !!! Parce que je le veux, parce que je ne laisserai plus jamais une saloperie de pn ou de cancer se mettre en travers de ma route !!! parce que j'ai assez payé, et parce que oui, putain, j'ai commis la plus grosse erreur de ma vie, ma/is que je mérite de vivre quand même !!!
    Ce message s'applique aussi à toi, ma belle ;)

    Cette nouvelle épreuve, je sais que je ne la vis pas pour rien : je me remets en question, je regarde mes priorités, celles de mes adorables gamins, je me reconstruis contre ce pn, contre ce cancer, qui finalement ne sont que les deux facettes d'un mal qui nous ronge depuis sans doute bien longtemps. Oui, la reconstruction est possible et vital !! Notre souffrance n'aura de sens que si nous en faisons quelque chose pour avancer : c'est ce qu'on appelle la résilience !

    Je n'ai pas mis non plus ma famille (parents, soeur) au courant : de toute façon, ils sont loin du coeur et loin des yeux, et je sais que je n'aurai rien à attendre d'eux, sinon des jérémiades qui ne me seront d'aucun secours et une appropriation de ma souffrance pour qu'ils se plaignent…eux ( c'est du vécu et je l'ai bien compris en 2005 !!)

    J'ai autour de moi de bonnes personnes,prévenantes et bienveillantes, une "famille d'amis" sincères, sur qui j'ai toujours pu compter !! si je suis là aujourd'hui, c'est grâce à eux !!! Je leur tire mon chapeau !!! 

    Comme je te souhaite de retrouver une relation pleine de bonheur avec ton mari, si tu savais !!!
    comme il doit t'aimer et avoir compris ton mal être pour accepter de passer l'éponge !!! j'aurais aimé vivre la même chose, sois-en persuadée !

    Le pn nous a fait miroiter un mirage, et comme après une prise de drogue, le réveil a été brutal…
    tout n'était qu'illusion, mensonge, tromperie, et souffrance pour tout le monde au final.

    Je t'embrasse fort, prends le temps d'analyser ta vie, tes désirs, avec lucidité…et pour cela, tiens toi loin de celui qui t'a brisée. Tu trouveras le bonheur, mais…certainement pas avec lui, Sandrine, parce qu'il ne peut pas -et ne veut pas- te l'offrir.

    Donne vite de tes nouvelles !!!
     

    Répondre
    1. catherine

      Bonjour,

      Je viens de lire votre message qui m'a très touchée. J'ai mis longtemps avant d'admettre d'être soumise, humiliée et surtout d'écrire.

      Je vous souhaite un bon courage car malheureusement je connais aussi cette maladie.

      Amitiés

      Répondre
      1. Alice

        Merci Catherine de ton gentil mot !
        je te souhaite bon courage à toi aussi et surtout…EXPRIME ce que tu as vécu !
        On n'a pas à se sentir honteuses. 

        Répondre
    2. Sandrine

      Chère Alice,

      Pardonne moi de te répondre aussi tardivement. Nous étions partis avec mon mari et mes enfants quelques jours en famille. Cela s'est très mal passé et je dois trouver une solution pour quitter mon mari, retrouver un boulot.

      Nous avons abordé nos problèmes d'intimité, rien ne bouge. Mon mari ne comprend pas les souffrances que j'ai vécues en vivant à ses côtés. Il est un peu "autiste", renfermé sur lui-même, sans besoin de chaleur, d'affection et de tendresse.

      Je me suis mise en danger pendant 10 ans à rechercher son amour et ses bras… il ne voit pas de quoi je parle. Etrange et dangeureux pour moi.

      Mon fils fait des crises de tétanie depuis mon retour à la maison et aurait aimé queje vive avec mon ami… il était heureux.

      C'est bien dommage que nous ne puissions pas nous appeler pour discuter de nos vies qui ont tellement de siilitudes.

      Je cherche l'apaisement… je viens d'apprendre que j'ai de nouveau une lésion précancéreuse… au bas ventre… je tiens bon.

      je pense fort à toi. donnes moi des nouvelles de ta santé.

      Je t'embrasse fort Alice. tiens bon.

      Répondre
      1. Alice

        Sandrine,

        je suis tellement désolée pour toi. Toute cette souffrance, et cette sale lésion qui arrive de nouveau…que dire.

        Que tu as tout tenté avec ton mari, que ça n'a pas marché mais qu'au moins, vous avez essayé. Que cette page doit être tournée. Et que tu vas y arriver car il faut te concentrer sur ta santé. Si tu ne le fais pas pour toi, fais le pour tes petits. Ils ont besoin de leur maman et je suis sûre que tu es une super maman !!!!

        Te dire encore qu'il serait peut être judicieux d'expliquer certaines choses à ton fils, j'ignore quel âge il a, mais lui énoncer des faits concrets qui montrent à quel point le pn t'a détruite, humiliée, bafouée, même s'il ne l' a pas vu faire ; tu es sa mère, et ça, le pn ne peut pas te le voler et ton fils aime sa mère et croira sa mère.

        Ses crises de tétanie sont à prendre au sérieux. Il est en souffrance et toi aussi. Il étouffe de tout ça et peut être que ça vient de la tension entre l'amour et la loyauté qu'il a pour toi, sa maman, et l'affection qu'il garde néanmoins malgré lui pour le pn dont il sait sans doute inconsciemment que c'est quelqu'un de toxique. Ce quelqu'un a contribué à briser le couple – même "imparfait" – que formaient ses deux parents, et cependant, le pn a su le séduire. Il est dans une position très difficile pour un gosse, dans une sorte de conflit de loyauté qui lui échappe. Il a besoin d'aide. Ces saloperie de pn touchent y compris aux liens familiaux, quel excellent moyen de destruction pour eux…comment nous détruire totalement, sinon en viciant le lien qu'on a avec nos enfants…

        Va voir un psy, explique lui ce qu'il s'est passé et la réaction de ton fils : vous serez écoutés et aidés. C'est très important pour vous deux et votre relation.

        Te dire enfin que tu vas te battre contre cette foutue lésion, qu'elle est sans doute prise à temps, et que TU VAS GAGNER SUR TOUS LES FRONTS. Il ne peut pas et ne DOIT pas en être autrement. Tu en as assez bavé. Et tu vas prendre une p***** de revanche !!!

        Courage Sandrine !!! j'attends de tes nouvelles impatiemment !!! bsx

         

        Répondre
        1. Sandrine

          Alice,

          J'ai renoué avec mon PN…magnifique début…presque sur le départ.

          Après un échec professionnel, refus…j'abdique devant mon PN en lui disant que j'acceptais de bosser avec lui et que je donnerais le meilleurs de moi meme…mais que je voulais avoir carte blanche sur l'organisation car il me fait confiance.

          il est entré dans une colère monstre… car il n'accepte pas que je pose mes conditions. C 'est lui le chef et il a besoin d'une secrétaire pour les photocopies et les paparasseries… pas plus. et que je ne serai pas associé avec lui. Je suis décue par ce coup de colère qu'il lui a pris d'un seul coup… est-ce un signe ultime de son vrai visage ? il a peur  que je n'obéisse plus par rapport aux taches habituelles de secrétariat ? je trouve cela dingue…

          j'attends ton avis..;

          je t'embrasse fort

          Répondre
          1. Alice

            Sandrine ! :)

            Contente d'avoir de tes nouvelles. Je pense souvent à toi et je me demandais où tu en étais.

            Ta "disparition" du site me laissait penser pourtant que peut être , oui, tu avais renoué avc lui. Première chose : ne culpabilise pas pour ça. Il faut plusieurs rechutes bien souvent avant de prendre une décision définitive.

            Deuxième chose : le problème dans ton cas c'est que tu travailles avec lui, d'où la difficulté car tu es obligée de composer avec. 

            Il savait dès le départ que tu étais prise à la gorge : tu lui as dit que tu donnerais le meilleur de toi-même, et lui ce qu'il entend, c'est à peu près ça : "Je suis dans la m…., j'ai réellement besoin de ce job, je suis prête à tt accepter. Je ferai tt ce qui est en mon pouvoir pour satisfaire tes exigeances".
            Donc il sait qu'il a le pouvoir, et l'emprise nécessaire pour imposer ses conditions et te maintenir sous sa coupe.

            Par la même occasion, il se venge de l'affront que tu lui as fait en le quittant : il te met au placard, te condamnant à éxecuter des tâches peu intéressantes, contraignantes et pas valorisantes. Bref : il veut que tu en baves, Sandrine. C'est un moyen pour lui de te rabaisser et de t'écraser en te montrant que lui n'a pas besoin de toi, mais que toi, tu ne peux pas faire autrement que de compter sur lui. Il veut juste te contrôler .

            Son vrai visage, voilà longtemps qu'il te l'a montré, par le manque de respect et la cruauté mentale avc laquelle il t'a traitée. Il ne changera pas. Il veut juste te reprendre dans ses filets. Il obéit au fonctionnement classique du PN.

            La question qu'il faut te poser, ce n'est donc pas sur ses motivations,mais sur…les tiennes.

            Te paraît-il possible de t'épanouir dans une telle relation de travail et de revivre ce qu'il t'a déjà fait vivre – en pire, car ils sont rancuniers et vengeurs – ?

            Ce boulot est-il si important pour toi et n'as-tu pas possibilité d'en trouver ailleurs qu'en sa présence, un plus valorisant où l'on reconnaîtra tes compétences et tes qualités, et où tu ne seras plus sous son joug?

             Espères-tu encore réellement qu'il changera, ou as-tu simplement peur de le quitter et de te retrouver seule ?

            Qu'est-ce qui t'a réellement ramenée vers lui ? Qu'est-ce qui t'oblige à rester sous son autorité hiérarchique ?

            Ce ne sont que quelques questions que tu dois te poser pour avancer. 
            Ta vie ne dépend pas de lui, en tt cas pas de quelqu'un qui t'écrasera pour satisfaire sa soif d'autorité et de pouvoir, et qui minera encore plus ta confiance en tes capacités en agissant de la sorte, car c'est bel et bien ce qu'il est en train de faire…tu retombes ainsi dans le même travers que celui de la victime : incompréhension, doutes…et pendant ce temps, tu ne t'écoutes pas, Sandrine, et tu n'agis pas dans ton intérêt mais dans…le sien.

            Cesse de fonctionner comme une victime : c'est ainsi que tu asseois son pouvoir à tes dépends. Courage, je suis avec toi. Recentre-toi sur es besoins à toi !!! Et tiens moi au jus.

            Je t'embrasse fort :)   
              

  119. Lyra

    Bonjour, 

    j'ai passé 5 années avec un homme ayant toutes les caractéristique d'un pervers narcissique. On a vécu ensemble dés le premier soir de notre relation. Il m'a mis la pression pour que je mette mon appartement en sous location et pour que je déménage mes affaires. Petit à petit son comportement à changé. Seulement sur des détails. Il me demandait de porter des sandales au mois de novembre et si je refusais car j'avais froid, il me le reprochait. Je ne faisais pas d'effort. Je ne faisais jamais rien pour accéder à ses désirs. J'éaits égoistes.

    Un soir il est rentré en m'annonçant qu'il avait fait une demande de mutation. Il m'avait pas demandé mon avis. Je l'ai suivi. Après le déménagement les choses ont empiré. Il a commencé à avoir une sexualité déviante .A me demander de faire des choses qui étaient au dessus des mes forces. Il voulait aller dans des lieus naturistes ou échangistes et quande je refusais c'était de véritable scandales. J'étais égoiste et frigite à l'écouter j'aurais du faire une thérapie, c'est moi qui avait un problème.

    Souvent, il parlait d'un objet qui l'intéressait éventuellement sans demandé à l'avoir. A l'heure ou tous les magasins sont fermés il entrait dans une colère noire. Il m'avait demandé quelque chose et je n'avais pas accédé à son désir dans la soirée. Quand je lui signifiait qu'il avait pas démandé cet objet mais juste dit qu'il lui plaisait. J'étais une imbéicle, si j'étais pas capable de comprende qu'il le voulait et patati et patata.

    Ceci n'est qu'un cours exemple de tas de comportements de ce type. Je voualis juste que soit mis en lumière ce qu'on pouvait entendre par communication flou ou injonction paradoxale. Parfois les exemples sont plus clairs . Les exemples m'ont manqué quand j'ai voulu être sur de ce que je voyais!

    SVP laisser des exemples, expliquer dénoncé

    lyra

    Répondre
    1. Alice

      Bonjour Lyra, 

      oui, des exemples de ce type, je pense que tout le monde ici en a à la pelle…déjà, l'emménagement hyper rapide, où on te force la main sans que tu aies le temps de réfléchir vraiment : ils ne te lâchent pas et tu te retrouves "coincée".

      Ce que j'ai fait – quitter mon mari et mes enfants pour lui – est loin d'être reluisant, mais je suis ordinairement quelqu'un d'intègre et de loyal, et cela n'aurait jamais du m'arriver ; il l'avait bien vu et n'a donc pas insisté pour que nous ayons une relation physique avant que je quitte mon mari, sachant que je ne l'aurais pas fait : il prenait cependant ce comportement à son compte, me disant que ce serait un manque de respect envers mon époux et que non non non, il ne souhaitait surtout pas cela – alors que c'est moi qui ne le souhaitais pas à la base – . Bref, il s'appropriait mes valeurs pour mieux m'embobiner et se faire passer pour un saint. Et ça a marché, alors qu'avec le recul, je trouve cela gros comme une cathédrale !!!

      ce beau discours ne l'a pas empêché d'augmenter la pression, me menaçant d'aller parler lui-même à mon mari si je ne le quittais pas rapidement…Il fallait en fait que tout se fasse dans l'urgence, alors même qu'il ponctuait ses longs discours de : "tu fais ce que tu veux, je ne te force à rien !"

      Autre point :l'argent !!!! ce sont des sangsues en puissance  : le pn que j'avais rencontré exerçait une pression énorme sur moi ; étant au RSA, il avait toujours "besoin" de quelque chose et me culpabilisait quand j'essayais de freiner des 4 fers ; par exemple, il prenait l'initiative d'inviter des personnes à manger (une bonne dizaine bien sûr), m'avertissait après coup et m'envoyait illico acheter la bouffe – pas avec son rsa, hein, évidemment ! – pendant que lui picolait à la terrasse du bar ( à mes frais bien entendu : il ne payait pas ses nombreuses ardoises, et gênée que j'étais car je connaissais bien les patrons, j'allongeais la tune, au point que mêmes eux un jour m'ont dit qu'il fallait que j'arrête de payer pour lui !!!!)…

      J'en reviens à son invitation dans mon dos : attention !!! il fallait que la viande – en quantité astronomique – vienne de la boucherie sinon , c'était dégueulasse, bien sûr !!
      Moi, voyant les prix et n'ayant pas les moyens de faire des excès – divorce en cours, deux enfants à pourvoir – je prends un jour la viande au supermarché : monsieur était furieux, l'a fait cramer (intentionnellement j'en suis sûre) et m'a ensuite reproché devant tout le monde d'acheter de la m……, d'être avare au dernier degré, bref, il m'a pourri la soirée, aux autres aussi d'ailleurs : " ton avarice te perdra !". Les invités étaient très mal à l'aise…et moi donc…

      Autre exemple : il voulait toujours aller au resto ( à mes frais, hein !). Là, il était odieux à souhait : resto pas assez bien – alors que c'est lui qui l'avait choisi – il tartouillait dans son assiette – qu'il ne finissait pas – commandait du vin et buvait – je n'en bois pas – me faisait une scène pour x ou y raison, au point qu'un soir, délestée de 90 euros, je ne tolère plus sa mauvaise humeur et le remballe un peu sèchement en rentrant. Il fonce sur moi sans prévenir avec un regard de psychopathe et me colle contre le mur en m'insultant. La trouille de ma vie. Je le rends méchant bien évidemment, tout est de ma faute !!! Voilà ce qu'il me dit !!!

      Il me force la main pour sortir, de plus en plus souvent, car il veut "s'amuser" ( c'est-à-dire me faire cracher des ronds encore et encore), mes économies fondent à vue d'oeil et chaque sortie s'achève sur une crise de sa part, ce qui fait que je commence à refuser d' y aller, appréhendant le déchaînement de violence qui va suivre.

      Bousculade en pleine rue, un jour, il est prêt à me gifler car je lui refuse un énième resto, m'insulte – encore – me dit que je suis comme sa famille, que j'ai un problème avec le fric, que je gâche toujours tout, que "ça va pas le faire". je suis sous le choc, mais ne cède pas ; puis il s'excuse le soir même en  disant que j'ai eu raison, qu'il m'aime comme personne ne pourra jamais m'aimer, que l'on va faire des économies et se met à argumenter comme quelqu'un de très sensé et de fiable, j'hallucine, j'ai Djekill et Hide à la fois dans mon salon !!!! D'ailleurs, il me sort un cahier et y écrit "Nos Comptes" (mais on vit sur…MON COMPTE? LOL)  me disant que dès le lendemain, on établira un budget. Rassurée faussement et très temporairement, j'accepte. Le lendemain…il n'en reparle pas et fait une énième crise, pleurniche sur sa vie, son passé etc et blablablaaaaaaaaaaa : O  :(. Ok, je me dis ce n'est pas le moment ; j'attends.
      Le surlendemain, alors qu'il est vautré depuis le matin devant la télé sans se sortir les doigts du c…. et sans m'adresser la parole, je me lance et lui reparle de sa proposition d'établir un budget…bah non, c'est toujours pas le moment :
      il est…"occupé"…..okkkkkkkkkeeeeeeyyyy…..puis plus tard, nouvelle demande d'argent, je dis non timidement avec toujours le sentiment que je vais payer cher mes refus…il explose, me reproche de ne pas savoir gérer "nos comptes" et de n'avoir jamais établi le budget qu'il m'a proposée de faire !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

      ses crises de violence sont de plus en plus fréquentes. Je me renferme sur moi même, mes amis ne me reconnaissent plus. Il m'engueule, je ne suis qu'une pauvre fille dépressive et A CAUSE DE MOI, les gens le regardent bizarrement !!! quand on est avec des amis – qui sont en fait les miens – toute participation de ma part à une discussion anodine, toute forme de gaieté si j'arrive encore à prendre plaisir à la conversation, me vaut des réflexions cinglantes et des crises pas possible quand on rentre à la maison : je suis prétentieuse, me crois au-dessus des autres, non mais pour qui je me prends ????

      Alors je m'éteins et attends, anxieuse, la fin de chaque retrouvaille amicale. J'ai bien fait ce que j'ai cru comprendre qu'il voulait que je fasse : être insipide, inodore, incolore, être un meuble, quoi.

      Ben là encore c'est reparti !!!!! les mêmes reproches pleuvent  : je suis prétentieuse, me crois au-dessus des autres, non mais pour qui je me prends ???? !!!!!!  Bref ! là il rajoute que je suis vide, que je suis un légume, une merde !!!!!!!! J'ai l'impression de devenir folle !!!!!

      Il voit encore que je souffre de l'absence de mes enfants et me dit qu'il faut que je passe du temps avec eux : je ne demande que ça. Ce que je fais, sans lui, bien sûr, mon fils ne le supportant pas. Je les emmène au lac, à la piscine…sa violence décuple le soir quand je rentre, heureuse de les avoir vus, et il me le fait payer très cher, sans jamais mettre sa folie en relation avec eux, il m'attaque sur d'autres sujets, des conneries qui n'ont même rien à voir avec moi (souvent il s'est embrouillé avec d'autres personne durant mon absence) : je me prends une volée de bois vert, bousculades violentes mais qui ne laissent pas de traces ( du coup je ne peux même pas dire "il m'a frappée"), reproches, insultes, et de longues nuits durant lesquelles il se plaît à me torturer psychologiquement, ne m'autorisant pas à aller me coucher. Un soir, le couteau sous la gorge, pour me "montrer comment il a chopé un mec un jour" soit disant. Je tremble. Je vis dans une peur et une insécurité croissante.

      Et puis le scooter qu'il me fait acheter fin août…une grande histoire là aussi…il "veut" trouver un travail (lol il n'en n'a jamais cherché) mais voilà !! son permis lui ayant été retiré depuis x années, il ne peut pas se déplacer !!! son assistante sociale lui dit qu'il peut en obtenir un de location contre un chèque de caution que j'accepte de lui faire….il refuse !!!! non non non, s'il se fait piquer le scooter, le chèque de caution sera perdu, c'est pas prudent !!!

      Et la pression recommence, insidieuse, il passe des journée sur le net à regarder les scooters, les comparer, les évaluer : "Ah si j'avais un scooter !!!! au moins, je pourrais chercher du travail, déposer des cv etc etc….on aurait une vie tellement plus facile, j'arrêterais les conneries car j'aurais un vrai but, je retrouverai une stabilité, finies l'alcool, la défonce… je vais demander à untel de me prêter l'argent : je le rembourserai dès ma première paye, car la parole vaut l'homme, ou l'homme ne vaut rien !!!" ( son gros truc, cette phrase, sachant qu'il n'a JAMAIS tenu parole sur RIEN.) .

      Là, pour la dernière fois, je plonge…j'accède à sa demande déguisée. Il exulte, me faisant remarquer que c'est MOI qui le lui propose et que lui…n'a jamais rien demandé…le scooter acheté, après bien des péripéties (une personne refuse de le lui vendre car il essaie de l'embrouiller au niveau de l'assurance qu'il n'a pas et n'a pas l'intention de contracter..;je passe là encore une nuit mémorable faisant les frais de sa mauvaise humeur et de son envie de voyou d'aller se venger de la personne, eh oui…) , force est de constater qu'il ne cherche toujours aucun boulot, se fait des virées à mes frais bien sûr, car ben faut de l'essence hein, sinon le scooter il roule pas, il va pas pédaler quand même…passe son temps à aller picoler dans les bars, et revient plus méchant que jamais, bourré et j'en passe…me soutenant qu'il….cherchait du boulot !!!

      Là, je vais la faire courte : je prends la bonne décision et le flanque dehors, ce qui m'a coûté des semaines de terreur, des dépots de plainte, des ennuis de la pire espèce, une tentative de suicide, une hospitalisation d'urgence…et une récidive de cancer du sein après pourtant 9 ans de rémission….

      Voilà, Lyra, des exemples concrets sur la manière de communiquer avec un PN et autres injonctions paradoxales. Je pourrais écrire un livre entier….

      Plus jamais ça.

      Courage à toi et à tous ceux et celles qui vivent ou ont vécu cette relation destructrice, qui se sont fait voler leur vie.

      Oui, il faut fuir.
       

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      1. Sandrine

        Chère Alice,

        Mon Dieu quelle histoire !!!! J'espère sincèrement que ta santé s'améliore… que de problèmes. J'ai eu moi même un cancer du col de l'utérus avec récidive il y a 12 ans. j'avais 31 ans. Heuresement j'avais deux enfants… et suite à mon opération d'ablation de l'utérus, j'ai fait une complication post chirurgical et j'ai fait un syndrome des loges à la jambe droite… les muscles n'étaient plus oxygénés suite à la compression sur la table d'opération de mon mollet droit. J'ai perdu un muscle, perdu la fonctionnalité du releveur de pied… bref une handicapee. J'ai eu une multitudes d'opérations pour retrouver cette fonctionnalité….

        Je me suis relevée, retrouvé du boulot… et mon mari m'a complètement zappée.

        Plus d'intimité, plus de tendresse. le néant… et moi je pansais mes peines…

        Mon mari a accepté mon retour depuis un mois..oui. je pense qu'il m'aime beaucoup. mais il n'est pas démonstratif. Il est drogué par son boulot et je ne sais pas si nous allons nous en sortir. Mon escapade avec mon PN m'a certainement guérie physiquement. ou alors une illusion de résurrection. Il me caressait souvent le ventre en me disant que j'avais du certainement bcp souffrir… j'étais attirée par son corps qui me donnait tout ce qui me manquait.

        je vis ma vie comme une injustice. Ma générosité sans fond me fait perdre la tête souvent. Philippe mon PN a bien senti cette faille oui. Il me manque souvent. Je me dis que je ne pourrai jamais revivre un amour aussi fort. c'est très dur. J'ai 44 ans et je me dis que le destin m'a fait vivre cette fâcheuse histoire pour quelque chose… je rêve de pouvoir refaire une belle histoire avec mon mari et me laisse du temps. Mais si cela ne devait pas bien se passer j'espère qu'un jour je ferai une belle rencontre avec une personne qui a envie de donner et de recevoir. Une vraie souffrance que le manque physique…

        Travailles tu ? ou en es tu ?

        c'est dommage que nous ne puissions pas échanger par téléphone… as tu un compte facebook ???? j'aimerais bcp avoir un contact direct …

        Je t'embrasse fort

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  120. parvu

    bon, il y a bcp de témoignage… mais quand le pn est ton papa?? tu le flush comment? quand tu as vu ta mère s'éteindre et l'autre jouer les grandes victimes avec un dénigrement sur tout et tous, c'est malade là! un des témoins de ce site dit: voir un psy, un autre: suicide ben oui j'ai passé par là. même mon doc dit: fait une tite crise d'ado? 50 ans spas trop vieux un peu pour essayer en vain de plaire à son popa? même mes enfants me le disent. ben oui, il peut etre pervert et violent: il a dit à moi sa fille toute sa vie sexuelle et l'achat de balles de fusil explosive avec un pacte de suicide pour lui et maman. stu assés écoeurant? pi il dit à mon plus jeune qui est tout jeune et puceau: arrange toi pour mourir en même temps que ta blonde, c'est mieux! ark! stu assés violent à ton gout? yé malade! pi moi qui me fend en 4 pour l'aider pauvti dans son deuil, je fais rien de correct, la bouffe le lavage mon choix de repas dans un resto qu'il a été assés généreux pour nous emmener… tout est critiqué. j'en suis à penser à consulter un psy, mais je pense que c'est plutôt mon père qui devrait y aller! moi that's it, I'm out of it. s'il me cherche, jva lui dire: " ben coudon, il semble que je ne te mérite pas… je veux surtout pas nuire à ta prestance ;-) " mh?

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  121. Noémie

    bonjour à tous,

    Je lis vos témoignages poignants, et me rend compte que je ne suis malheuresement pas un cas isolé.

    Je suis restée durant 7 longues années avec ce monstre, cela va faire un an que je l'ai quitté et redoute a nouveau de le croiser pas peur de retomber une fois de plus dans ses griffes.

    Aujourd hui je ne suis plus la meme, je n'ai pas confiance en moi, et n 'arrive pas a croquer la vie à pleine dents.Je n'en suis pas "guérie"  j'ai peur des hommes, peur de souffrir a nouveau. 

    Merci pour tous  vos messages et temoignages ca donne de la force ^

     

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    1. green-eyes

      Bonsoir Noemie , je pense que c’est commettre une grosse erreur que d’avoir peur des hommes. Nous sommes tous différents, j’ai souffert de la même chose que toi avec une femme pendant 6 ans, et si on pense tous pareil, ça va pas être évident. Faut digérer ça, et voir la vie de manière positive, je ne doute pas une seconde que je trouverai ma Princesse et qu’on pourra partager une vie conjugale équilibrée basée sur le dialogue, la confiance. En tout cas, je ne te souhaite que du positif, et si tu veux parler, je suis là.
      Tthierry.

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    2. Christelle

      bonsoir Noémie,

      En ce qui me concèrne,je suis restée deux ans avec mon PN,j'ai rompu il n'y a pas si longtemps.J'en ai bavée avec lui. Tout comme toi,je ne suis plus la même,je me sous estime,je n'ai pas confiance en moi et plus dans les hommes parce que j'ai peur de tomber à nouveau sur un PN. Le moral en pren un sacré coup. Il y a des hauts et des bas.C'est difficile de reprendre confiance en soi mais il le faut pour nous sortir de cet enfer.

      Si tu as besoin de parler,n'hésite pas. Ou tu peux consulter une infirmière psychologue au CMP,ça aide.

      Courage

      Christelle

       

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  122. passion91

    Bonjour alice et tous les autres

    un petit coucou pour prendre de tes nouvelles ?

    comment vas tu ?

    Pour ma part ca y est on est en pleine phase finale de déménagement ! le sien ! et je peux dire que mon pnm a lui aussi passé la vitesse supérieure et est odieux !!!!!!!!!!!!

    Que des réflexions, me gueule dessus me culpabilise de déménager ,qu’il est en débit ce mois la sur son compte a cause de moi car on aurait pu rester ensemble selon lui puisque tout va bien entre nous !!!!!!!!!!!! (oui bien sur tout va bien selon lui ! quel taré)

    il s’en prend a tout et n’importe quoi ! me donne des ordres et contre ordre ! a le pouvoir sur moi :!

    se dit très fatigue mais ne se gène pas pour se coucher tard le soir après avoir regarde ses séries tv la noix! comme si c’était le moment ! il ne donne pas des priorités au déménagement et se perd dans un verre d’eau et c’est moi qui prend !

    il me gueule dessus les fenêtres étant ouvertes vu le beau temps tous les voisins ont entendus ! puis 10mn après il vient s’excuser !!! prétextant qu’il est à bout !

    il m’envoie que des phrases assassines sur moi, mon physique etc etc…

    bref j’ai été tranquille pendant un moment mais  il réalise avec son regard noir , pensif, vide qu’il va être confronte a de nouveau une vie seule entre ses 4 murs ! il réalise la bêtise d’avoir signer le préavis de notre location en commun !!!! et m’en veux !!!!! mais il ne sait pas encore que il est proche de la rupture car ma décision est bien prise ! je suis heureuse de me sentir aussi forte face a lui et ma décision d’aller jusqu'au bout car ces quelques moments ou il est odieux un vrai monstre me font réaliser que c’est ce qui m attends au quotidien si je devais revenir vers lui !

    il me rabaisse me traite comme un chien !!! moi aussi je suis fatiguée car j’ai fait mon déménagement voila 8 jours et je maîtrise mes nerfs !  

    même si je sais qu il va essayer par tous les moyens de me récupérer je tiendrais le coup et jamais plus je ne reviendrais avec lui ! j’ai perdu 2 ans avec lui et je perdrais pas un jour de plus avec ce monstre, cette bête immonde !

    a toutes les victimes fuyez partez sans vous retourner !

    mon pnm a été un vrai nounours pendant 3 mois le temps du préavis m’offrant cadeau resto étant très attentionné aux petits soins !!!! je savais que la tempête reviendrait et bien voilà c’est fait !

    le travail de sape se mettait en place car il refusait que je fasse les repas ! car je ne cuisine pas bien selon lui ! il refusait que je m’occupe de mes animaux préférant le faire !! etc etc

    un vrai travail insidieux telle la grenouille !!!!!!!!!!!!!   pendant lequel on perd sa personnalité son utilité il prend le dessus sur moi !!!! d’une manière très sournoise: ! cadeau resto etc etc et voilà le tour est joué il me met dans un état de dépendance !!!!!!!!!!!!!!!!! j’ai été très a l’écoute observatrice sur tous ses agissements !!!!! les pnm sont des monstres en puissance !

    partez loin fuyez battez vous contre ses immondes individus !

    bon courage a tous ceux qui luttent 

    affectueusement alice,

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  123. green-eyes

    Bonjour, et merci beaucoup pour vos précieux témoignages. Ce matin, j’écoutais la radio au travail et suis tombé sur une émission intéressante concernant la perversion narcissique. Je me suis retrouvé choqué face aux similitudes concernant ma propre situation.
    Je vis depuis 6 ans avec une femme qui a de très nombreuses ressemblances envers cette attitude qui consiste à m’avoir totalement isolé de ma famille en s’étant bien fait valoriser. Mon cercle amical a totalement fondu, et il est très dur de pouvoir s’octroyer quelques moments de solitude pour respirer sans que cela ne se transforme en drame dès mon retour. Les reproches sont présents du matin au soir, et elle me dit souvent que je lui dois tout. Je me fais souvent rabaisser en public par ses scènes de jalousie.
    Je ne sors plus, dois me justifier à chaque absence, demander la permission alors qu’elle sort souvent entre amies, avec une apparence d’exemplarité vis à vis de son entourage, sa famille.
    Je viens de lire vos témoignages, cela est un choc car je peux enfin mettre des mots sur une situation qui me pèse beaucoup. J’incarnais la joie de vivre, me suis beaucoup investi au début de notre relation par des attentions, des soirées surprise, et je me suis peu à peu laisser prendre dans le piège.
    Le réveil est dur, je viens de réaliser ce qu’il m’arrive par vos témoignages, et j’aimerais en parler avec vous, cela m’aiderai beaucoup dans un premier temps, juste pour avoir un soutien, et un repère solide car dans ma situation, difficile d’en parler à la famille ou aux amis. Je vais fêter mes 40 ans l’année prochaine, et j’espère retrouver le sourire, la joie de vivre d’ici là.
    Encore un grand merci à vous tous, cela fait du bien de savoir que je suis loin d’être le seul à vivre ce calvaire.

    Répondre
  124. Steph

    Bonjour à tous,
    Eh ben je ne pensais pas qu’il y avait autant de monde sous l’emprise de pervers narcissiques. Je pensais être un cas rare. Pour faire court je me reconnais dans chacun de vos témoignages si ce n’est que moi c’était une relation quasi platonique car je ne lui plaisais pas physiquement mais il a quand même réussi à me tenir en haleine 3 ans. Je peux vous dire que la confiance en soi en prend un sacré coup.
    Avec le recul je me demande comment une personne comme moi avec la tête bien sur les épaules a pu se laisser embobiner jusqu’à ce point et comment je n’ai pas réussi à m’en sortir plus tôt ? Ben oui parce que non seulement je me rendais compte de tout mais en plus mes proches essayaient de me mettre en garde mais j’étais incapable de réagir.
    Et puis il y a eu le fameux déclic : après un de ses énièmes reproches, reproche tellement énorme que j’ai dit stop et du jour au lendemain je n’ai plus jamais donné aucunes nouvelles. J’ai repris ma vie en main et je m’en suis sortie seule et encore plus forte qu’avant en faisant un pas à la fois.
    Bien sûr il a essayé de me recontacter mais j’ai tenu bon et vous savez ce qui m’a énormément aidé ? C’est peut-être tout con mais je pense que ça m’a sauvé : dans mon portable j’ai la possibilité de bloquer mes correspondants ce qui signifie que vous ne recevez plus ni leur sms ni leur appels. Du coup ben il ne pouvait plus me faire culpabiliser comme il savait si bien le faire afin que je lui réponde, alors si vous avez la possibilité de le faire eh bien faite-le. Bien sûr j’aurais pu changer de N° mais il aurait encore gagné et c’était hors de question.
    J’aimerais faire passer un message à toutes les personnes qui sont encore sous l’emprise d’un PN REAGISSEZ VITE, trouver le courage de fuir sans vous retourner car il ne vous aime pas, il n’aime que lui et il ne changera JAMAIS ou continuer à tenir bon si vous avez déjà entrepris ce chemin car vous êtes quelqu’un de bien et vous méritez le bonheur ne laissez plus jamais personne vous dire le contraire, faite vous confiance et vous y arriverez tout comme moi un pas à la fois ;.)
    Si le cœur vous en dit on peut se soutenir les uns les autres pour ne pas craquer, créer un cercle ou un truc du genre par tél ou email et même pourquoi pas tous se rencontrer .
    Je vous dis à bientôt.
     

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    1. Christelle

      bonjour Steph,

      ton histoire ressemble un peu à la tienne sauf que j'étais amoureuse de lui et lui voulait me voir seulement pour le sexe. Ma mère m'avait pourtant mise en garde mais je ne l'ai pas écouté mais il m'a tellement embobiné,fait du chantage affectif quand je le menaçais de rompre. Et puis,il y a eu plusieurs déclics:quand j'ai appris qu'il avait une compagne et des enfants,et plus tard,lors d'une dispute il m'a dit qu'il me manquait une case et que je devrais aller à l'H.P. Je l'ai traité de tous les noms d'oiseaux,encore aujourd'hui mon moral est fragile,il y a des hauts et des bas mais je suis soulagée de ne plus entendre ses brimades.

      Je suis parfaitement d'accord avec toi. Les PN n'aiment personne.

      Oui,nous sommes des gens bien et nous ne méritions pas d'être humilé(e)s et traité(e)s de la sorte.

      Pour moi le chemin est encore long car le moral n'est pas vraiment bon.

      C'est une bonne idée que tu as là,on pourrait se rencontrer,ou parler par mail pour raconter ce qu'on a vécu,se soutenir….

       

      A bientôt

      Répondre
      1. Steph

        Bonjour Christelle,

        C’est effarant comme tous nos récits se ressemblent. Quand j’ai trouvé ce site et que j’en ai commencé la lecture je me suis rendu compte qu’il y avait beaucoup de choses qu’il m’a fait subir que j’avais oublié et puis en lisant je me disais ah mais oui moi aussi il m’a fait ça et puis ça aussi et puis ça également, mais c’est comme si ma mémoire ne voulait pas se rappeler et pourtant il n’y a pas si longtemps que ça.

        Le pire c’est que je savais que cette personne était nocive pour moi mais j’y retournais à chaque fois et puis une fois à ses côtés j’étais prise d’un malaise indescriptible, je n’avais pas envie d’être là, ben oui à chaque fois c’était quasiment pareil disputes et humiliations, mais je ne pouvais m’en empêcher et à chaque fois je me disais mais qu’est ce que tu fous avec un gars pareil ça te ressemble pas !!! Mais j’y retournais quand même et je ne comprends toujours pas pourquoi si quelqu’un à la réponse ça m’intéresse… 

        Je l’ai souvent comparé à un gourou il m’a enlevé toute ma joie de vivre et ma confiance en moi et tout comme toi aujourd’hui je ne supporte plus aucunes remarques et je m’isole de plus en plus même si l’envie de rebondir est là mais ce n’est pas facile je culpabilise énormément surtout d’en être arrivée là.

        Pour répondre à Sandrine oui c’est normal que tu passes du blanc au noir moi c'est pareil, je me considère comme une incomprise et pire je passe même pour une caractérielle car les gens qui n'ont pas subi ça ne peuvent pas comprendre et le PN est très doué pour nous faire passer pour ce qu'on est pas.

        Je pense que d’échanger en privé ce serait bien effectivement mais comment sans mettre nos coordonnées à la vue de tous ?

        Courage à bientôt….
         

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        1. Sandrine

          Mon Dieu Steph,

          Qu'est ce que je me retrouve dans ton témoignage.

          j'ai passé une semaine chez mes parents avec ma fille pour décompresser suite à la rupture avec le PN. Incompréhension de la part de mon père qui aimait beaucoup cet homme avec qui j'ai passé une année suite à ma séparation d'avec mon mari.

          j'ai du lui faire lire mes notes…5 pages… même après celà il ne me comprenait pas. Il m'a dit "tu es sure que tu n'exagères pas ?"…. j'ai surtout en tête les regards, la bouche qui se tord, la voix menaçante…. et les changements d'attitude. Et puis ce retour vers l'amour infini… 

          je deviens agressive. Je pleure souvent car je me sens incomprise. J'ai eu bcp de soucis de santé dans ma vie (18 opérations) et mes parents pensent que je me cache derrière ces problèmes et que je devrais m'arr^ter de dire que j'ai souffert… oui j'ai souffert et mon mari m'a abandonnée physiquement, affectueusement après mon cancer… magnifique. le PN s'est engouffré… et aujourd'hui j'ai tout perdu.

          On a effectivement envie de retourner vers ce PN en oubliant tout ce qu'il nous dit de mal… je me dis souvent "mais non, je suis dépressive donc j'ai mal pris sa remarque et il s'énerve !!! c 'est normal…" . Aujourd'hui, il me culpabilise en me disant "untel vient ce soir a la maison…il s'attend à te voir… il va être surpris de ne pas te voir"….

          bref, je deviens dingue…

          Soutenons nous … essayons de décortiquer et de refaire surface. Car c'est le plus important, trouver le moyen de ne pas se laisser aller aux idéees noires…

          Courage à tous et toutes,

           

          Répondre
          1. Alice

            Bonjour Sandrine,

            c'est dingue. Il m'est arrivé la même chose après mon premier cancer du sein en 2005 (eh oui, je suis actuellement traitée pour une rechute, super) : mon mari et moi nous sommes éloignés. Il est resté avec moi,  c'est vrai, m'a soutenu à sa façon, mais n'a, je crois, jamais accepté cette maladie. On s'est éloigné physiquement, il ne me touchait presque plus. J'en ai bcp souffert mais n'ai jamais osé lui en parler. Ensuite, on s'est enfermé chacun dans une sorte de silence, dans nos activités respectives.

            C'était comme un tabou. Je me suis sentie abandonnée, très seule, exclue, comme si à ses yeux je n'étais plus une femme, seulement la mère de ses enfants.

            Ma famille (parents, soeur), ne m'a pas soutenue, même s'ils en donnaient l'apparence. J'en ai pris plein la g….. : les traitements m'avaient fait grossir (antihormonaux pdt 5 ans, après chimio et rayons) ; ma mère ne manquait pas de me le souligner, surtout si je parvenais à perdre un peu de poids : "heureusement que tu as maigri, tu avais un cou énorme…et puis on aurait dit que tu étais enceinte!!!…ça te va beaucoup mieux comme ça. Et puis de toute façon, on est comme on est, hein…c'est pas bien grave d'avoir quelques kilos en trop…"

            voilà un échantillon des paroles aidantes qu'elle me profère depuis toujours ; quand tu évoques tes relations avec tes parents, ça me rappelle tristement les miennes…De toute façon, j'ai toujours senti que je n'étais pas assez bien pour eux, seule ma soeur est à la hauteur de leurs espérances…ayant accompli les rêves carriéristes de ma mère par procuration.

            4 ans de psychothérapie, durant lesquels la psy m'a dit que j'avais évolué dans une famille toxique, et qu'il y avait eu beaucoup de destructivité à mon encontre. Bon. Je pensais avoir réglé ces problèmes, mais non, puisque j'ai foutu mon mariage en l'air en rencontrant une crevure de PN !!!!  Tout ça, c'est pas un hasard, Sandrine. On leur avait bien préparé le terrain…

            Tu n'es pas écoutée par tes propres parents, ton malheur est minimisé (évidemment" tu exagères"… on croit rêver, putain !) et en prime, on te culpabilise en te disant que tu te "caches derrière ces problèmes" et ça va même plus loin : on te demande de taire ta souffrance !!! Sandrine, n'importe quel psy te dira que tu n'es pas en cause, et te fera prendre conscience du caractère destructeur de la relation que tes parents ont eux-mêmes noué avec toi.

            Après ma rupture avec le PN, j'ai été hospitalisée d'urgence pour tentative de suicide. Aucun appel de mes parents, aucune visite. Le silence total, alors qu'ils avaient été avertis de la situation par mon ex mari. j'aurais pu crever, l'autre malade aurait pu m'assassiner : ben j'aurais crevé seule comme un chien. Voilà.

            Ils ont daigné me rappeler avant Noël – en fait, non, ils ont fait rappeler ma soeur…- mais…pas pour moi : ma soeur était en grande dépression ( bouffée par ma mère, elle en fait depuis toujours) et ils craignaient qu'elle ne soit hospitalisée !!!! Il fallait que je vienne, et vite !!! Moi seule pouvait lui "remonter le moral" !!! Comme une grosse c….., j'y suis allée, contente de retrouver ma "famille"…Et là, ma mère la plaignait amèrement, s'inquiétait devant moi pour elle : " Tu te rends compte, elle aurait pu être hospitalisée !! Nous avons dû aller chez elle pour l'aider : elle ne pouvait plus rester seule !! Elle est sous anti dépresseurs !!!!!!" "oui…Et moi ? je l'ai été hospitalisée, y avait PERSONNE, sauf mon chat à côté de  moi et une voisine inconnue qui a donné l'alerte en me voyant à la fenêtre…"
            Seul mon père, très gêné visiblement, a fait timidement remarqué à ma mère que j'avais raison…sans se démonter, elle a changé de sujet !!!!
            PN ? ben oui elle l'est, y a pas d'mystère.

             
            Tout ça pour te dire : NON TU N'ES PAS SEULE, NON TU N'ES PAS FOLLE. 

            N'hésite pas à consulter un psy, non pas parce que tu es "folle, dépressive", et je ne sais quoi qu'on voudrait te faire croire, mais justement parce que tu ne l'es pas, et parce que tu n'avanceras que si ta souffrance peut être exprimée et RECONNUE !!! Tu es le bouc émissaire, et ça arrange beaucoup de monde autour de toi de ne pas se remettre en question : leur petit bien-être est ainsi préservé, et eux dorment sur leurs deux oreilles, crois-moi, en se donnant bonne conscience sur ton dos.

            Encore une chose : ton mari a accepté que tu reviennes vers lui d'après ce que j'ai lu ; il t'aime sans doute plus que tu ne crois. Le mien ne l'a jamais fait, m'a totalement abandonnée et je ne peux que le comprendre, après tout ce que j'ai détruit.
            Je donnerais ma vie, si je le pouvais, pour revenir quelques mois en arrière et ouvrir le dialogue avec mon mari plutôt qu'avoir cédé à l'appel hypnothique et destructeur du PN.

            Parlez, allez consulter un thérapeute pour vous aider à passer ce cap. Ce que j'essaie de te dire, c'est que toi, tu n'as pas tout perdu !! Alors ne laisse pas le PN finir son boulot de tueur. Donne-toi une chance et donnes-en une à ton époux  : vous le méritez !! Courage sandrine, courage !! Ne laisse pas l'autre malade reprendre le contrôle sur ta vie !!

            Ne te confie qu'à des gens bienveillants, qui peuvent réellement t'aider…il en va de ton bonheur, et des valeurs que tu transmettras à tes enfants, pour que jamais ils ne tombent dans le piège de tels personnages.

            Un bon spécialiste t'aidera à te sevrer de cette maudite dépendance affective.

            Très affectueusement : je suis de tout coeur avec toi. Bats-toi !!!

        2. Christelle

          bonjour Steph,

          Comment vas-tu?

          Tu as raison,les PN sont en quelque sorte des gourous.Ils te font un lavage de cerveau pas possible,tu ne sais jamais sur quel pied danser avec eux. Le mien me faisait même du chantage affectif:si je ne faisais pas telle ou telle chose,il menaçait de rompre. Quand il y avait quelque chose qui n'allait pas,c'étais bien sûr ma faute!

          Aux yeux des autres,comme tu le dis si bien,c'est que l'on est incomprise,que l'on passe pour des enfants gâtées. Une amie (enfin,je croyais qu'elle était mon amie,m'a dit que j'étais égoïste et que je ne pensais qu'à moi).

          Je voudrais bien échanger en privé avec toi mais comment faire?

          Courage,à très bientôt.

           

          Répondre
  125. Tootsie

    Je viens de chercher sur google un test, libellé en ces termes : "Suis-je un pervers narcissique ?"

    IN-TROU-VA-BLE. Ce qui me surprend grandement, à l'heure où tous les test possibles et même inimaginables prolifèrent. Il y a bien (comme ce que vous-même proposez) quelques portraits à gros traits du profil d'UN ou d'UNE perver(s)e narcissique susceptible de se trouver DANS votre entourage.

    Mais aucun test formulé à la 1ère personne!!! Pourquoi donc ? pourquoi propose-t-on de trouver des pervers autour de nous, mais qu'aucun test ne soit accessible pour… soi. ?! 

    Répondre
    1. laurence

      bonsoir,

       

      tout simplement parce que ce pervers narcissique ne se reconnaît pas comme tel ; son but est de détruire les gens et non pas de prendre conscience de ce qu'il est réellement, il ne le sait même pas, il est vide , insensible à tout.

      il sait simplement  se poser en victime après avoir massacrer . ce qu'il recherche c'est une image extérieure de supériorité, il ne va pas chercher à aller à l'intérieur de lui rechercher ses faiblesses.

      bien trop occupé.

      voilà c'est tout simple

       

      Répondre
  126. Sandrine

    je suis très mal aujourd'hui… est ce normal de passer du noir au blanc ? ma famille ne me comprend pas et medit simplement que je suis trop naïve… sans creuser davantage. alors je relis mes écrits toute la journée et je me demande si je n'ai pas rêvé.

    quel gouffre cette culpabilité qui vous pousse à vraiment penser que vous êtes responsable, que vous avez été capricieuse, la personne méchante que votre pn décrivait…

    je deviens dingue…

    Répondre
    1. Christelle

      bonjour Sandrine,

      Oui,c'est normal de passer du noir au blanc,parce que tu étais,inconsciemment,liée à ton PN. Je suis comme toi,mon moral varie,j'ai sans arrêt envie de pleurer en repensant à ses paroles et ses actes méchants,à ses humiliations.

      Les autres,ton entourage ne comprennent pas,il faudrait que tu sois suivie par un psy ou autre pour pouvoir de confier. 

      Moi aussi,je suis passé par là,croire que j'étais la méchante de service comme il le disait si bien,mais tu es une victime. Je tourne en rond,tout tourne en rond dans ma tête,je ne peux plus accepter une remarque de quelqu'un d'autre sans que les larmes me montent aux yeux,il m'a détruite moralement.

      Je comprends par ce dont tu passe,mais va voir un psy ou adresse toi au CMP,à une infirmière psycholoque,ils t'aideront parce que tu n'es pas responsable. Nous ne sommes que des victimes de ces tarés.

      Courage

      Christelle

      Répondre
    2. Alice

      Sandrine,

      Tu sais ce que tu as vécu. Tu n'es pas dingue. Tu n'es coupable de rien.
      Les jugements à l'emporte-pièce du type "tu es trop naïve" n'apportent rien et me mettent en colère : ça évite d'aider, ça évite de tendre la main dont tu as tellement besoin en ce moment. C'est facile de juger quand on n'a pas vécu les choses.

      Relève la tête : tu n'es pas seule. On est plusieurs sur ce forum à te soutenir et à te croire. Courage, ma belle ! Tu vas t'en sortir !!! Hauts les coeurs !!!!

      Répondre
      1. Sandrine

        Bonjour à nous…

        Merci pour tous vos beaux messages, votre soutien magnifique et la force que vous me donnez…

        Je suis sur le point de craquer. Mon Pn m'a recontactée… pour me dire qu'il était désepéré que je sois dépressive.  Que j'allais bien quand j'étais dans l'action et que mon plus grand ennemi c'est moi même et mes ressentis…

        je lui rappelle que j'ai été son jouet et il inverse les rôles en me disant qu'il a été mon jouet… à le faire déménager 3 fois. Oui je reconnais qu'il a fait bcp de choses pour moi. par amour…

        j'ai juste envie de me pendre tant il me manque…

         

        Répondre
        1. Alice

           Coucou Sandrine :

          ils ont TOUS le MEME DISCOURS !!!

          …qui ne font que confirmer ce qu'ils sont !!! Oui bien sûr, c'est nous les dingues à enfermer !!! Allons donc !!! J'ai eu, comme tant d'autres qui témoignent ici, les mêmes messages destructeurs !!! les "tu es dépressive, va te faire soigner" "tu finiras en HP" "arrête tes caprices de gamine" "tu as joué avec moi, tu vas le payer" et j'en passe !!!

          Bien sûr qu'il te reproche d'être dans l'action !!! il te reproche ainsi d'être actrice de ta propre vie !!! ils nous préfèrent à l'état de légume c'est tellement plus simple pour eux : un légume ne pense pas, et n'essaie pas d'ouvrir la porte du frigo pour s'évader !! Les seules actions qu'ils nous concèdent sont celles qui vont en leur faveur : ils veulent nous programmer comme des robots !!!

          Ne reste pas en contact avec lui, n'argumente pas, fais toi vite mettre sur liste rouge, c'est INDISPENSABLE car là, il te bouffe l'énergie vitale qu'il te reste pour t'empêcher de vivre libre en le quittant !!! Il t'embrouille encore la tête, parce qu'il est sur le point de perdre et ils sont redoutables dans ces moments là !!! Coupe tout contact avec ce cinglé !!! c'est indispensable pour prendre le recul nécessaire !!! moi, dès que j'ai été sur liste rouge – ça se fait dans la journée et tu ne payes pas quand tu stipules que c'est pour harcèlement – ça m'a fait le plus grand bien !! un soulagement énorme et pourtant j'ai mis du temps à le faire, j'hésitais !! mais j'ai repris encore davantage ma vie en main après !! : plus de chaud froid (alternance cruauté extrême et déclarations enflammées), plus de pression, plus d'insultes, rien : il faut qu'ils se heurtent à un mur de silence EN BETON ARME !!! c'est la clé de ta liberté !!!
          Tant que tu l'écoutes, que tu essaies de lui répondre – mais tu ne gagneras JAMAIS à ce jeu là – il te tient sous son emprise, ne l'oublie pas !

          Les bons moments passés avec eux…bien sûr qu'ils en ont créé de toutes pièces, sans quoi ils ne nous auraient jamais piégées !! Et à quel prix ils nous les ont faits payés !!!! c'était du factice : on n'attrape pas les mouches avec du vinaigre…
          La carotte et le bâton :  du conditionnement, c'est tout. Ne donne que des coups de bâton à un âne : il va fuire. Alterne les deux : l'âne soumis fera tout pour obtenir une carotte de temps en temps et s'en satisfera. Désolée, la métaphore n'est pas très belle, mais notre histoire ne l'est guère non plus !

          Ce qu'il a fait "pour toi", il l'a surtout fait…pour lui ! Bon moyen d'asseoir son emprise. Par amour ? Cette notion est bannie de leur triste existence !!! Ce qu'ils appellent amour rime pour eux avec manipulation perverse !!!!

          Réagis Sandrine. Ne l'écoute surtout pas. Et coupe les ponts . Vite. Courage !!!!!
            

           

          Répondre
          1. Sandrine

            Bonjour Alice, Bonjour à tous,

            Oui nos histoires sont les memes…ca fait du bien de vous lire vraiment.

            j'ai craqué et j'au recontacté mon PN, une vraie drogue… il faut dire que je suis retournée chez mon mari avec qui nous avons toujours les mêmes problèmes… je suis devenue dépendante affective car mon mari ne metouchait plus de puis longtemps…

            L'êtes vous également ? je pense que nous avons tous les mêmes problématiques. Schéma classique, tellement évident.

            Donc, nous avons eu des échanges avec mon Pn. je ne lâche pas, je veux lui dire ce que je pense de lui… et forcement, il trouve les mots pour me dire que je suis la fautive… il en faut de l'energie pour lui clouer le bec et lui faire prendre conscience que c'est un voleur d'ames.

            je suis en traint de prendre contact avec son associé, qui m'avait confié ses déboires avec lui… il en a bavé aussi à cause de sa cruauté… c'est mon ultime recours pour ne pas perdre la tête et me dire que je ne suis pas une folle dingue. qu'en pensez-vous ?

            Je ne sais pas si je vais retrouver l'amour de mon mari…c'est dur et je me mets à sa place… mais je sais qu'il ne faut plus être dans l'attente… j'ai tellement manqué de gestes et de mots.

            Je me réveille encore au milieu de la nuit en pleurs car les bras de mon Pn me manquent. Mon mari me prend dans ses bras mais je n'ai pas lmême intensité… on devient fou. Je travaille bcp la dessus.

            Etes vous aussi dans ce genre de problématique ?

            J'ai des pensées suicidaires fréquentes… je ne veux pas d'antipresseurs. qu'en est-il pour vous ?

            je pense à vous fort…

             

  127. Alice

    Coucou Sandrine !

    Contente que nos messages t'apportent du réconfort ! Non, tout le monde n'est pas comme eux !
    Mais ils ont fait tellement de dégâts qu'ils nous feraient perdre toute confiance en l'être humain, ces saloperies !!!

    Mon histoire, je l'ai écrite sur ce site, elle n'est pas rose non plus : tu pourras la retrouver en faisant défiler les témoignages, elle est égrainée par ci, par là.

    Comme toi, j'ai quitté mon mari en 3 semaines (c'est allé très vite, pas le temps de réfléchir, il a tout précipité TRES RAPIDEMENT)… pour un fou furieux de la pire espèce ; j'ai brisé ma famille pour…RIEN. C'est là que va ma culpabilité. J'ai fait quelque chose que je n'aurais jamais fait si je n'avais pas croisé la route de ce prédateur, de ce désaxé de grande envergure. Je ne me le pardonnerai jamais. J'avais une belle vie, en dépit d'une absence de communication dans mon couple où la routine s'était installée. Je me sentais très seule à ce moment-là. Le salaud en a profité pour m'aborder sous couvert d'amitié d'abord, et puis voilà.  

    Je vis chaque jour avec ce fardeau, et hier soir, j'en ai pleuré amèrement. Mais je ne me sens pas coupable envers le PN, ça non, jamais.Envers ma famille, mes enfants, oui. Il avait réussi à se faire apprécier de ma fille, qui m'a pourtant avoué avoir senti des choses qui la dérangeaient dans son discours, dans son regard. Elle avait perçu la manipulation. Quant à mon fils de 10 ans, il l'avait totalement calculé, m'en avait fait part avec presque des mots d'adulte, et le détestait au point de ne pas hésiter à lui rentrer dedans ; étrangement, il n'en n'avait pas peur, ce que le PN savait bien. Le comportement de mon fils m'a donné la force de quitter ce malade alors même que j'étais dans un état lamentable. 

    Il m'en voulait du lien que j'avais avec mon fils et a tout fait pour détruire ce lien. Mes enfants étaient protégés, vivant chez leur père à qui j'avais laissé la garde car j'avais, dès le début, senti que je ne pouvais pas les faire vivre  en présence de ce dingue…

    Quand j'ai foutu le PN à la porte, l'une des premières choses qu'il a gueulé c'est : "Voilà, t'es contente !! comme ça ton fils pourra venir vivre ici !!!", reconnaissant par là-même sans le dire que tant qu'il était là, il pouvait me priver de mes enfants. Il m'a même dit en ricanant qu'il allait tout faire pour "sortir" avec ma fille…de 13 ans…avant de dire "mais non, j'rigole…" Quelle grosse ordure. Je ne trouve pas de mot assez fort pour le définir.

    Devant tant de perversité, j'avais explosé en lui disant de s'approcher de seulement 1 mètre de mes gosses et que c'était la gendarmerie. J'avais pourtant très peur de lui, mais là, c'est la seule fois où cette peur s'est envolée d'un coup. ça l'a séché, il n'a même pas pu me regarder dans les yeux alors, et il a tourné le dos en marmonnant qu'il "ne toucherait jamais à un gosse"… Sans  doute seulement parce qu'il savait qu'aux yeux de la loi il prendrait cher…

    Tout ceci, je l'ai fait figuré sur mes plaintes, car ce malade est allé très loin dans le vol, la destruction, le harcèlement et les menaces, après que je l'ai quitté. L'enfer.

    C'est toi la victime, Sandrine, toi, tes enfants qui l'ont subi, pas lui !!! Alors ne te sens pas coupable envers lui : il n'a que ce qu'il a lui même généré ! Quel menteur quand il te fait porter le poids de la dépression qu'il a instigué chez toi !!!

    Mais bien sûr : monsieur se sentait tellement "impuissant" qu'il t'a descendu encore plus…par ta faute !!! Non mais Sandrine !!! Réalise l'absurdité de ces allégations !!! : imagine un enfant qui pleure parce qu'il a un énorme chagrin. Bon. Tu essaies de le consoler, bien sûr, tu ne lui mets pas une claque pour lui reprocher ensuite le fait que tu te sentais, sur le moment , impuissant !!! A ce compte-là, que le chirurgien qui rencontre des difficultés à opérer un patient lui plante carrément le scalpel dans le coeur, parce que décidément, ce patient lui donne le sentiment très désagréable d'être "impuissant" !! tu vois le truc ?!

    Ils sont champions dans l'art de retourner les situations et de te faire porter le chapeau !!!! Ils utilisent TOUS le même discours, le même schéma : ils sont méchants, nous insultent et nous bousculent sans raison, mais bien sûr, c'est forcément nous qui les rendons mauvais !!!

    Moi aussi,soit disant, je le "poussais à bout" …mais… comment ? Je n'osais plus parler, plus bouger, plus rien dire, tant tout ce que je faisais ou ne faisais pas, disais ou ne disais pas, se retournait contre moi.

    J'étais devenue un meuble. je me serai mise dans un trou de souris pour échapper à ses attaques diverses.

    Le simple fait d'essayer de me concentrer sur des mots fléchés le mettait en rage : une amie m'y avait fait prendre goût et avant cela je n'en n'avais jamais fait : eh bien  il me reprochait de ne pas être moi-même en faisant "comme les autres" !!!
    Pareil pour l'épilation à la cire : pourquoi est-ce que je faisais "comme les autres" alors qu'avant j'utilisais un rasoir ??? ça lui était insupportable !!! C'était des crises à n'en plus finir !!!
    A la fin de l'été, je vais chez le coiffeur me faire couper les cheveux ; comme il m'a bouffé toutes mes économies en faisant pression sur moi, je ne refais pas de couleur car je n'en n'ai pas les moyens ; il est furieux : si j'ai envie d'être moche, c'est mon problème !! Il m'engueule devant une amie qui reste médusée.

     A cette époque, je ne suis plus que l'ombre de moi-même, je suis un zombie grâce à son odieux travail de sape et là encore, il est furieux ! Non mais qu'est devenue la fille pleine de vie qui le faisait briller au début de notre rencontre !!!??? Quoi ??? il va devoir subir ça par MA faute ???

    Un soir il était rentré furieux après avoir fait des histoires avec une personne qui lui avait dit ses 4 vérités ; je n'avais rien à voir là-dedans, moi, je n'y étais pas, je ne savais même pas ce qu'il s'était passé entre-eux : ce soir-là, il a déversé toute sa haine et sa colère sur moi, me poussant, m'insultant, me menaçant de mort, et me reprochant de le rendre "méchant" avant de lâcher : "toutes les mêmes, toutes des putes !!!" Ben vas-y jean-louis !!! Lâche-toi !!! Il a même failli tuer mon chat, cet enc…… Désolée je suis crue, mais ça me fais sortir de mes gonds de me remémorer tout ça, et pourtant il faut que je le fasse pour évacuer !

    La sexualité : mysogine, homophobe, pervers au point de se vanter d'avoir fait coucher son ex petite amie avec sa propre soeur à lui…voilà. Que dire de plus. Il m'a fait tellement mal que je saignais encore 5 jours après notre premier rapport. Il a dû se calmer par la suite car je ne voulais plus qu'il me touche. Il est allé bavasser à droite à gauche en livrant des détails de ce qui est de l'ordre de l'intimité. Des violeurs oui. Il a humilié publiquement un de mes amis qui avait eu le malheur de lui révéler son homosexualité.
    Tout cela me rend furieuse. Ce sale type mérite de crever, un point c'est tout. Je crève de donner son nom au monde entier, si tu savais !!!

    Comment veux-tu, après ça, aller bien ? Comment veux-tu faire bonne figure ? Comment veux-tu comprendre toute cette haine gratuite et faire le lendemain comme s'il ne s'était rien passé ????
    Oui, nous sommes bien coupables effectivement, de ne pas passer l'éponge !!! Allons donc Sandrine !!! : ce qu'ils font est injustifiable, inexcusable, alors ne te sens pas coupable vis-à-vis de ton tortionnaire !!!  

    COMMENT ACCEPTER TOUT CA ET PLUS ENCORE D'EN ETRE DESIGNE COMME UNIQUE RESPONSABLE ???????????????????

    Il pleure… ça oui, ils savent si bien le faire !!! quand ils perdent toute emprise..Ben qu'il pleure, ton PN : il pissera moins, c'est tout ;-) !!! Voilà ce qu'il faudrait leur répondre quand ils font leur cinéma : une réponse à la mesure de leur perversité !!!

    Gros bisous Sandrine et merci à toi : ton message m'a poussé à me libérer de certaines choses encore très dures à avaler.

    A bientôt j'espère et ne craque pas surtout !! Je serais toi, je me ferais mettre immédiatement sur liste rouge histoire de couper tout lien d'emprise avec le PN.

    Affectueusement.

    Répondre
  128. passion91

    Bonjour sandrine bonjour alice

    merci à vous deux pour ces retours de messages si gentils, plein de douceurs et de vérité et sincérité …ça fait du bien de recevoir un peu de douceur après toutes les brutalités reçues !

    je suis au bord de la rupture avec mon pn mais il était temps je suis à bout ! entre mes insomnies, lui a gérer, puis gérer les déménagements (le sien en plus car il est incapable de le faire : un enfant dans un corps d adulte dit le psy bouchoux dans son livre ! !!! plus le boulot ! la culpabilité, les questions qui reviennent sans cesse en boucle;;;; les ruminations etc etc.. hier soir j’ai eu une altercation avec mes enfants qui n’arrivent pas a comprendre, a me comprendre … et a leur manière ils réagissent !!! tout comme ta fille sandrine, mon fils qui a du se frotter a mon pn avait lui aussi bien vu que ce n’était pas normal !!!

    je ne sais pas si c’est l’emprise psy comme celui d’un gourou, l’amour rend aveugle, notre complexe d’abandon ou manqued' estime et confiance en nous qui nous fait ne pas réagir suffisamment a temps pour les quitter ??????? moi aussi je me suis posée souvent la question et me la pose encore ! je crois que c’est l’ensemble de toutes ces raisons qui fait que nous espérons, nous maintenons les liens et restons a supporter l’insupportable !

    hier j’ai bizarrement encore découvert qu’une collègue avait été mariée avec un pnm !!!!  elle a été très à l’écoute …je me suis confiée .. ces pnm sont vraiment partout autour de nous ! ce forum reste très utile pour s'aider ,se rassurer ,confirmer nos doutes etc…

    elle a découvert son profil en tombant par hazard sur le livre de hirigoyen ! moi j’ai découvert le profil de mon pn en lisant celui de bouchoux ! plus le net !!!

    pas suffisamment d informations, d’alerte aux victimes etc … pas suffisamment d’émissions reportages pour sensibiliser les futures proies !!!!

    gardons nos échanges ici cela nous fait du bien et permets d’alerter les victimes !!

    oui je suis à bout car je sens la fin approcher et j'ai hâte d avoir fait cette rupture que je savoure que je prépare que je mijote !

    je lui ai fait un courrier plus enregistrement des conversations téléphoniques  avec son ex enregistrées en cachette, lui étant en congé, moi au boulot ! cela va être la surprise du chef ! ces conversations témoignent qu il garde des liens amoureux avec elle et lui demande d’être patiente ..

    oui l’utilité d’avoir un dictaphone  permets d’avoir des preuves ! un outil simple et efficace ! même si je ne suis pas mariée avec lui pour amener des preuves … quand il va écouter ce qu il disait a son ex me concernant il va être fou de rage et je l’espère d’ailleurs qu’a son tour il aura des insomnies, manque appétit, colère, et sera seul  a gérer la responsabilité de la rupture ! je savoure même si l’effet escompte risque d’être différent de ce que j’espère! en tous les cas tout cela fait parti des étapes de deuil a vivre: LA COLERE 

    c’est salvateur !  et fait partie de la reparation quelquepart !

    ce courrier reste virtuel stoqué" dans ma messagerie mais je l’alimente a chaque fois que c’est nécessaire … ma haine grandie pour laisser mes sentiments pour lui s'amenuirent ! 

    ma psy m a demande de vivre une expérience les yeux fermés (proche méditatif) en mettant en scène mon pnm, moi ,des hommes qui me sécurisent et des chiens féroces …travail sur la sécurité, la colère a exprimer etc..

    je vous garantis que je suis surprise du résultat !

    place de plus en plus a des sentiments plus clairs de mépris, ecoeurement, colère, recul ,haine etc ..les sentiments d’attachement, d’amour diminuent au fil des jours 

     

    voila si cette expérience peut aider quelqu’un a s' armer pour voir plus clair ,pourquoi pas !

    une excellente journée a vous 

    affectueusement

    Répondre
  129. Alice

    Comme tu as bien fait, Sandrine, de plaquer ce pauvre type !!!! "Minable", voilà le mot qui me vient pour le qualifier à la lecture de ton témoignage ! Surtout, ne le regrette pas et pense désormais à toi !!!

    Oui, on a l'impression de tourner tous en boucle, après ce genre de relation. Je pense que c'est normal et même nécessaire pour "digérer" l'indigérable et avancer : on a tellement besoin de comprendre ce qui nous est arrivé ! Pas de les comprendre eux (il n'y a rien à espérer de ce côté là, comment comprendre leur cruauté, leur immoralité ?), mais de nous comprendre nous…Pourquoi nous ?…Parce qu'on était au mauvais endroit, au mauvais moment, inconscientes de ce qui se jouait, avec nos manques qu'ils ont rapidement su cerner, avant même je crois de nous aborder…c'est effarant….Parce que pour eux, on incarnait sans doute une forme de réussite (sociale, conjugale, familiale, artistique, autre….) qu'ils ne pouvaient avoir et ont donc voulu s'approprier artificiellement en nous parasitant pour mieux nous détruire ensuite, car ils ne pourront jamais être que ce qu'ils sont…

    Ce que je retiens dans ton témoignage, c'est que bien souvent, on a été observées comme des proies, à notre insu, avant d'être abordées, et c'est eux-même qui nous l'apprennent un jour, avec un sourire sarcastique aux lèvres tant ils sont fiers de nous avoir piégées.

    Ce qui revient encore c'est cette jalousie maladive, y compris à l'égard d'amies du même sexe : nous voyons une amie, nous sommes donc forcément lesbiennes, comme si tout rapport humain ne pouvait être envisagé par eux que sous l'angle de la sexualité – voir  de ce qu'ils jugent être sans doute une "déviance" – Il y aurait beaucoup à dire d'ailleurs sur la sexualité des PN…

    Ce que je retrouve aussi, c'est cette jalousie odieuse à l'égard de nos enfants, ce désir absolu de nous en détacher..Sûrement parce qu'ils sont un danger pour le PN, derniers remparts contre leur emprise sur nous, ultimes personnes qui peuvent, selon moi, motiver un sursaut de lucidité salvateur…Si l'on n'a plus la volonté de se sauver pour soi-même, on le fera pour nos enfants…

    Ce que tu décris est en tout point l'archétype du PN.

    Courage ! Tu ne peux maintenant que reprendre ta vie en main ! Tu y parviendras, car oui, nous sommes plus fortes qu'eux et c'est loin d'être un défaut : il nous avaient juste fait oublier que nous l'étions !!

    Répondre
    1. Sandrine

      Passions91 et Alice…

      Merci infiniment pour vos douces paroles…je ressens tellement de douceur et de profondeurs dans vos paroles, tout ce qui manque à un PN…C'est tout ce qu'il envie chez l'autre. Chose à laquelle il n'aura jamais accès. Il nous le vole…c'est un viol. Et là je fais références à cette fameuse déviance du PN… J'aimerais beaucoup que vous m'éclairiez à ce sujet car je ne sais  plus ce qu'est une sexualité normale…tout allait en crescendo comme s'il fallait aller encore plus loin dans la recherche d'émotions pour le PN. Misogynie ? Haine de l'homosexualité ? Sadomasochisme ?

      J'ai bel et bien quitté ce "minable" et déjà je n'ai plus de problème de dos, plus de migraine, plus de problème d'insomnie.

      Vous lire m'a fait un bien fou et le sang circule à nouveau dans mes veines…le poison s'en va doucement. je commence à respirer. Il reste cette foutue culpabilité, puisque lorsque je l'ai quittée il m'a appelée et pleurait tout ce quil pouvait.

      Je cherche encore à décrypter le mécanisme… est ce normal de se laisser dire des choses ? je l'ai poussé à bout me dit-il…j'étais en dépression, donc effectivement je n'arrivais pas à reprendre des forces. me voir en bas le rendait impuissant. je me rebellais par rapport à ses attaques. Lui me répondait que c'était mon attitude agressive qui le rendait agressif.

      Oui Alice, j'étais  au mauvais endroit au mauvais moment… le pire c'est que je me suis séparée deux fois de suite de cet homme. Et je revenais. Et à chaque séparation il me disait qu'il voulait retravailler avec moi même si nous étions séparés… il ne voulait pas lâcher sa proie…pervers oui… S'il ne m'avait pas déclaré sa flamme cette fameuse année, il l'aurait fait un autre jour m'a t -il dit… je lui disais "j'étais condamnée alors !!! ? " et il me répondait "ben oui !".

      Je tiens à rappeler le rôle déterminant des enfants dans ces histoires… ma fille m'envoyait des signaux, auquels il faudrait toujours rester attentif. Ma fille m'a sauvée… elle réagissait au quart de tour, c'était dans ses tripes. Elle me sentait en danger… aujourd'hui elle respire.

      Le pire dans tout cela c'est ce sentiment de ne pas réussir à répondre…alors on parle  plus fort et on nous prend pour une folle, malade et faible….

      Je vous souhaite de merveilleuses choses dans vos vies respectives… je ne connais pas vos histoires mais j'aimerais bcp continuer à échanger… de riches échanges, de vrais échanges…

      Oui ils ont bel et bien oublié combien nous sommes fortes… et incroyablement courageuses…

      A bientôt…

      Avec toute mon affection

      Répondre
  130. passion91

    Bonjour sandrine

    Quel affreux personnage à la lecture de ton message !

    Il joue avec toi ! te ruine la santé par tous ces reproches, ses phrases assassines !

    Sors de là vite car il est sans pitié !

    Ils ont réponse à tous arguments , des arguments auxquelles tu ne peux pas répondre car c’est limite enfantin, discussion stérile et tout reviens en boomerang et déstabilise !

    On ne peux pas parler comme avec des personnes adultes responsables qui ont un fonctionnement normal ! Eux sont complétement à l'ouest, rien en commun et te détruisent à petit feu 

    Trouves une solution pour le quitter et renforce tes liens avec tes enfants

    Bon courage à toi car il en faut ! oublies le et prends soin de toi

    Affectueusement 

    Répondre
    1. Christelle

      Bonjour Sandrine,

      Tout comme toi,mon PN m'a ruiné la santé. Il me rabaissait plus bas que terre. A chaque fois qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas c'était de ma faute.

      Quand il plaisantait (c'est ce qu'il disait) sur ma coiffure ou sur mes vêtements,il me disait que je n'avais pas d'humour.

      Il faut absolument le quitter car ta vie est un enfer. Ce genre de personne d'infantilise,te détruisent à petit feu. Tu ne peux pas continuer ainsi. Moi,j'ai attendu deux ans pour me décider quand il m'a dit qu'il me manquait une case et que je devrais aller à l'H.P.

      Affectueusement.

      Répondre
  131. Sandrine

    Bonjour à tous,

    Quelle chance d'avoir des forums de discussion pour essayer de s'en sortir, de partager des souffrances identiques, et de s'en libérer. mon histoire est si compliquée. Elle l'est depuis le début.

    En effet, un jour de décembre 2011, mon patron, après 18 mois d'observation, comme un prédateur observe sa proie avant de la tuer, m'aborde et m'embrasse… je suis tombée sous le charme de ce séducteur… et les ennuis ont commencé. j'étais tellement amoureuse qu'au bout de 15 jours, j'ai annocé à mon mari que je connaissais quelqu'un… quelle erreur…. mon dieu. Et voilà la suite (je vais énumérer des anecdotes… je tiens un cahier dépuis le début…) et je ne sais plus si je suis normale ou si effectivement son comportement m'a rendu dépressive.. ce que je suis devenue. 

    Mon téléphone sonnait… P. me l’a pris et a répondu à ma place alors qu’il ne connaissait pas mon fils…  « allo alex !!! oui je te passe ta maman »… comme s’il voulait montrer sa présence et se mettre déjà entre nous.

    Ensuite, Alex mon fils m’a écrit des belles choses comme quoi il acceptait mes choix…je l’ai dit à mon ami qui n’a pas réalisé l’importance que cela avait à mes yeux. Moi j’étais en larmes de joie et lui était froid….genre ben quoi ??? pas lieu d’en faire tout un plat

    Je suis entrée dans une grande colère.

    Le jour de l’installation, le soir, nous avons mangé ensemble tous les 4 avec mes enfants. Un silence lourd évidemment. P. est arrive en disant “il y a eu un mort ?”. je lui ai fait la réflexion et il m’a répondu qu’on n’avait pas d’humour dans cette famille et que mon problème ce sont mes enfants.

    Mes enfants ne s’intéressent à rien. N’ont pas de passion. Ne parlent de rien. Ils me plombent et la cause de mon mal-être selon lui.

    Je suis soumise à mes enfants. Ma fille m’écrit trop. La nuit elle a eu une migraine. Je me suis fait engueuler car mon tel bippait. Et que cela le dérangeait.

    Il veut refaire ma garde robe. Trop de noir. Ma coupe de cheveux aussi… “tu devrais faire une mèche”…

    Ton sourire « si tu ne refais pas ta dent, tu ne trouveras jamais de boulot. Personne ne voudra t’embaucher ! »

    "J’ai un code vestimentaire moi… tu as un trou dans ton gilet : je ne peux pas sortir avec une femme dont j’ai honte."

    Je sentais quelque chose qui clochait… je lui ai dit a plusieurs reprises que je n’étais pas sur le bon chemin… il a tapé du poing sur la table “tu as brisé ma vie. Je connais une personne qui s’est suicidée après cela. Ma mère est âgée tu vas la faire mourir ! »

    Quand je lui rappelais cette anecdote il me répondait ne plus s’en souvenir, que je vivais dans les ressentis et que j’attachais trop d’importance aux mots.

    Tu t’es lavée les mains ? m’a t il lancé quand je suis sortie des toilettes un peu rapidement. J’ai senti des sanglots me tordre la gorge… j’ai pleuré. Je ne suis pas une petite fille lui ai je dit… oui mais tu sais des fois on peut oublier de faire des choses alors l’autre lui rappelle. C’est comme le matin, « si jamais j’oublie de me laver les dents et bien tu n’as qu’à me le dire !!!!! » n’importe quoi !

    J’ai compris par la suite que c’était pour son bien –être à lui et être rassuré pour lui,  pas pour moi.

    J’ai essayé de rétorquer une fois… « tu sais quand tu viens te coucher sans avoir pris ta douche et que tu viens pour faire l’amour, tu ne connais pas cette fameuse règle hygiénique de prendre une douche avant ? » « ah ben oui c’est bien que tu me le dises tu vois… comme cela maintenant je sais ». je lui ai dit « tu ne trouves pas que c’est pire que de ne pas se laver les mains en sortant des toilettes ? »

    Il m’avait demandé la recette de la blanquette pour ses amis qui se voient entre mecs. insidieusement m’a fait comprendre que je pourrais lui faire. Je lai fait. J’ai tout préparé, mis la table… à 11h30 il m’a demande de partir. Que ses amis allaient arrive… dur dur. J’ai dit “ben dis donc tu es dur”… oui mais c’est la règle du jeu tu la connaissais. Je suis partie en pleurs. Je suis revenue pour chercher des affaires. Il passait l’aspirateur en disant que ce n’était pas correctement fait. J’ai été rabaissée.

    Une autre fois il m’a pris par le bras pour me montrer ou je ne faisais jamais l’aspirateur.

    La place de la femme est  dans la cuisine, les hommes ont autre chose à faire  eux !

    Je pleurais une nuit… il a soulevé la couette et m’a baissée le slip…il voulait me corriger. Je le méritais. Tu m’as excédée… il rejetait la faute sur moi. Quand il me disait des choses dures, je me rebellais… il ne supportait et se mettait en colère. Il disait que je le mettais hors de lui et qu’il était agressif en réponse à mes réactions. Tout était de ma faute.

    Il me disait que j’étais trop fragile… je suis céleste et je dois vivre dans du coton. Que mon mari ne m’aimait pas… qu’il ne me critiquait jamais. En couple il faut se dire les choses même sic a fait mal. Je ne suis pas faite pour vivre avec un homme.. je vais finir célibataire ou vieille fille…. Ou alors que je devrais vivre avec une femme.

    Il aimait les apparences… il achetait beaucoup d’habits…par ex il partait 5 jours en croisière…les habits c’était sa préoccupation.

    Un soir j’ai été sommé de changer de pull car nous sortions au cinéma.

    Il a acheté une balance et regardait si je prenais du poids.

    Mariage d’un client : il m’a dit avant le mariage (15 jours avant). Viens on va  te choisir une tenue. J’ai dit non. J’ai ce qu’il faut… il m’a harcelé jusqu’à ce que je lui dise ok je veux bien. “tu comprends il y a du beau monde…je veux que tu sois belle”.

    Il passait de la passion amoureuse en me disant des choses magnifiques… à un visage très dur. Et il me disait oui je sais je suis un bull-dozer. J’aime avancer et toi tu es à l’arrêt. J’ai des rêves mais pas d’ambition. Je lui disais “te rends tu compte que tu es cruel ?”… non c’est toi qui es trop fragile.

    Un ami m’a dit un jour : avec P. tu ne  t’es pas encore suicide ?” je lui ai répété et m’a dit que je n’avais pas d’humour. Ou encore une amie a dit un jour “tu es macho P.. Ta femme vivait dans ton ombre”. J’ai frissonné. Il a quitté sa femme et l’a oublié en 15 jours. Moi je n’ai pas fait le deuil de mon mari et il me le reprochait. Mon chat est mort…. Cela ne le touchait pas.

    Tu devrais prendre exemple sur tes amies “elles sont fortes et tiennent la route”…

    Tu as tout pour être heureuse, n’importe quelle femme rêverait qu’on lui offre un travail comme moi je te l’offre.

    Il a dit à sa femme avec cruauté qu’il ne l’avait jamais aimée.

    Il m’a un jour appelée F.…nom de sa cliente… celle ci lui a dit un jour que s’il divorçait il faudrait la mettre en tête de liste… donc je devenais jalousie. Et ensuite il me reprochait de l’être… il allait quand même en rdv chez elle et il m’a dit qu’elle lui avait même fait visiter sa chambre à coucher.

    Il a découvert l’amour avec moi. Tu ne trouveras jamais quelqu’un qui t’aime comme je t’aime. Tu finiras seule, vieille fille et même lesbienne…(quand je menaçais de partir).

    Quand il m’a déclaré sa flamme, il a dit m’avoir observé pendant 18 mois comme on observe une proie avant de la décapiter. « tu es celle qu’il me faut » a t il dit.

    Il a invité ses musiciens un soir pour faire connaissance. Il m’a dit qu’il en profitait pour faire le bilan avec eux. J’ai tout préparé (fondue bourguignonne et dessert acheté). La soirée avait bien commence, puis vers 22h il a commence à parler musique. Je me suis retrouvée seule à débarrasser, seule un personne est venue me demander si j’avais besoin d’aide. Grand moment de solitude. Une fois partis, j’ai dit à P. que j’avais moyennement aimé qu’il me laisse en plan. Je me suis fait traiter d’égoïste et que je ne pensais qu’à moi. Que je ne voulais qu’être au centre des discussions. Et que de toute façon la fondue qu’il avait achetée ne donnait pas de boulot et qu’il m’avait facilité le travail… il m’a oubliée en ne passant pas les p lats (manque de galanterie)…

    Le diner à la Pizzeria avec sa maman… j’ai voulu dire à sa maman que ce n’était pas toujours simple. Que P. avait un caractère fort… il a tout de suite stoppé la discussion en me saint que j’allais inquiété sa maman…

    La visite chez ses amis de Lyon que je ne connais pas.

    Il m’a poussée dans la cuisine en me disant que normalement on va demander s’ils ont besoin d’aide… ils étaient déjà deux à préparer…le mari surtout. Donc pour 4, on était suffisamment nombreux.

    Un dîner entre amis

    "Tu es macho P., ta femme vivait dans ton ombre" a dit une femme… j’ai relevé cette phrase qui m’a donnée des frissons dans le dos. Il m’a dit que ce n’était pas normal que je réagisse ainsi et que j’étais capable de me faire ma propre opinion. Je pars du principe que des amis parlent en bien de soi, surtout devant quelqu’un qu’on ne connait pas.

    Il n’a pas vraiment d’ami intime.

    Sa fille a fait une dépression… dans la famille ils sont dans l’excellence. Il faut toujours tout optimiser. Elle a certainement pas réussi a suivre le mouvement.

    Il me disait être fière de sa fille I. la plus jeune. Il a raconté l’anecdote où elle est partie en vacances avec son copain et l’a largué au retour en disant qu’elle connaissait quelqu’un d’autre. Mais elle tenait à ce voyage. Il l’admirait pour cela.

    Il me parlait de G. son associé… que je l’avais déçue par mon instabilité. (je n’y crois pas une seconde). G. se demandait ce que je faisais avec lui. Et qu’il en avait bavé avec P. professionnellement car il était dur.

     Il était misogyne… il avait déjà trompé sa femme tout au début.

    J’avais une nappe propre mais avec une tache imprégnée… je devais absolument acheter une nappe. Je n’ai pas de savoir-vivre…

    Au Maroc, nous avions fait une randonnée avec un guide avec qui j’ai commence à discuter… mais seule. P. ne se mélanger pas à la discussion, trop préoccupé par le film qu’il faisait. C’est bien dommage lui ai je dit que tu ne parles avec ce monsieur qui me parle de ses enfants, de sa vision de la famille. Il m’a répondu qu’on ne doit pas miser sur une relation à court terme… quelqu’un qui ne lui rapporte rien… quelle horreur…

    Je sui une femme égoïste, capricieuse, manipulatrice, perverse, machiavélique. Sadique. Jalouse. A qui on doit prendre la main tout le temps. Instable et dangereuse et que j’ai de la chance qu’il soit encore avec moi car je suis de surcroit dépressive. Que je devais me faire soigner…

    Il est allé prendre le café chez sa mère et m’a dit : « ma mère a fait un cauchemar cette nuit… » « elle a rêvé que tu me quittais… »… et puis grand silence. Je suis une boudeuse dit-elle de moi et elle a peur que je sois dépressive… c’est lui m’a rendue dépressive lui ai-je dit.

    « je ne t’achète pas de bijoux maintenant… je t’en achèterai quand je serai sure… »…

     

    ET ENFIN QUAND JE SUIS PARTIE CAR JE SUIS PARTIE DEPUIS 10 JOURS, il m'a dit :

    DE NOUS DEUX TU ES LA PLUS FORTE, C'EST TOI QUI PREND LA DECISION !!!!

     

    Je n'arrive pas à vivre normalement depuis cette histoire… je tourne en boucle, j'ai besoin de vos avis et de vos commentaires. Merci de tout coeur

    Répondre
    1. Kali

      Salut.

      Ouf hein! Je viens de lire ton histoire, je suis boulverssée, fachée, dégoutée et effrayée à la fois…

      Ça fait un mois que j'ai quittée ma meilleure amie en découvrant qu'elle était PN. Je fais constament des rêve où elle est là, ou je lui reparle, ou je m'excuse..

      Bref C'est la première fois que je me m'ouvre à un ordinateur.. c'est bizard. 

      Pour ton histoire.. Je retiens un paragraphe en particulier.. Ou il te reproche…

      Je suis une femme égoïste, capricieuse, manipulatrice, perverse, machiavélique. Sadique. Jalouse. A qui on doit prendre la main tout le temps. Instable et dangereuse et que j’ai de la chance qu’il soit encore avec moi car je suis de surcroit dépressive. Que je devais me faire soigner…

      Ne trouve-tu pas bizard que tu pourrais lui repprocher tout ce qu'il te reproche.. C'est gens ont le dont de sortir leurs problèmes, faiblesses, défaults, de projeter tout autour de toi et de réussir à te faire croire que c'est problèmes sont les tiens!… 

      J'ai quitté ma meilleure amie avec beaucoup de courage mais le temps passe et dès que je vois une photo d'elle ou que j'entends parler d'elle, j'ai peur, j'angoisse, mais d'un autre coté j'ai envie de la revoir! Je m'ennuie, Je suis nostalgique!… 

      Je pourrais en écrire long mais je ne sais meme pas si l'ont va me répondre, si j'écris ca pour rien avec une boule dans la gorge… J'en aurais tellement a dire a quelqu'un qui me comprends…

      Autant que se soit dure à faire, pour une fois, sois égoiste et pense à tes besoins. Ses gens on le pouvoir (sans t'en parler.. tout ca viens de toi meme, de ta tete.) de te faire accrocher aux bons moments vécus avec eux…  il ne se souviennent pas trop des mauvais moments et quand tu leur roproche un truc, ils ne le prennent pas, le nient ou veulent des preuvent… Le plus curieux, c'est que meme si j'essaie de me rappeler des mauvais moments, on dirais que ma tete les a effacé. Surement que dans le moment, je me disais que ca allais passer, que ca ne valais pas la peine de s'attarder à des conneries.. qu'elle me faisais croire.. 

      C'est des truc d'enfants ça! Grandis un peu. Qu'elle me disais.. 

      J'espère pour toi, pour moi, et pour touts les autres victimes, que nous allons avoir assez de force pour ne pas retomber dans leur piège.

      Même si parfois, bizarement, ça semble etre une sortie réconfortante….

      Répondre
      1. Steph

        Bonjour Kali,

        J'ai l'impression que c'est mon histoire que tu as écris. J'ai aussi dû couper les ponts avec ma meilleure amie qui est une PN.

        Le plus horrible c'est que j'ai écrit ci-dessous un autre commentaire car j'ai aussi été victime d'un PN homme pendant 3 ans. Eh oui pas fute-fute la fille hein ?! En début d'année j'ai décidé de stopper la relation avec cet homme pour me sauver et je tiens. Ma meilleure amie a suivie quelques semaines plus tard mais elle c'est plus dure. Le pire c'est que personne ne les voit comme ils sont réellement et même eux  je me demande toujours si ils réalisent ou pas ?! Peut-on être mauvais à ce point CONSCIEMMENT ? Ils ont  réussi à m'isoler et je me retrouve complètement seule aujourd’hui.

        Après ma rencontre avec ces 2 PN j'essaie de me reconstruire mais ce n’est pas facile comment réussir à refaire confiance aux gens ? J'ai perdu toute confiance en moi et je me suis beaucoup renfermé en me disant que je préfère rester seule plutôt que de côtoyer des gens de peur que je ne retombe sur le même type de personnage vu qu'apparemment je les attire. Je me sens tellement coupable et stupide de les avoir laissé faire et en même temps je les plains car ces horribles individus crèveront seuls, ils sont incapable de nouer des liens sincères et tôt ou tard ils sont quand même démasqué la preuve avec ce forum.

        Tout ça pour dire que je te comprends et que tu n'es pas seule. Avant de tomber sur ce forum j'étais vraiment loin d'imaginer que nous étions à ce point et d’un côté ça fait franchement peur… mais d’un autre côté maintenant je sais que le problème ce n’est pas moi et pour rien au monde je ne regrette car même si c'est dur c'est mieux pour moi.

        Courage tiens bon…
         

        Répondre
        1. Kali

          Salut steph.

          Merci de ta réponce. 

          J'ai fait un rêve affreu l'autre jour. J'étais déséspérée et en pleurs lorsque que tout a coup elle apparait dans mon reve. Me demande si ca va. Je lui réponds que non et nous commencons a parler. Moment de silence et elle me dit ''Kali.. Je suis prête a changer. " 

          Évidemment, ce n'était qu'un putin de reve qui me fait engoisser toute la journée après… je ne suis meme pas tranquille desprit lorsque je dors…

          Et pour toi, tu dis et pense les attirer.. Ces gens on une sorte de radard pour leur victime parfaite. Un conseil, Ne reste pas chez toi seul…Parceque c'est par la suite que quand tu sortira tu restera faible. Et c'est la qu'ils t'attrappent.. Tu dois etre forte et, meme si ce n'est pas le cas, et faire comme si ca ne te touchais aucunement. Tu dois te crée ta propre coquille sans te renfermer sur toi-meme. N'est surtout pas peur d'aller explorer. Tu ne tombera pas dans le piège une deuxsième soif parce que maintenant tu sais tres bien de quoi il s'agit. Que ce soit en amitié ou en amour, tu dois garder et respecter tes limites, tes valeurs a TOI.  

          Répondre
      2. Sandrine

        Kali,

        Je me rends compte que je suis passée à côté de ton message…c'est pas facile sur les forums. je ne suis pas habituée…

        Parles moi de ton histoire si cela peut te faire du bien…je te sens si sensible et les phrases que tu as entendues de ta PN pouraient être ceux que j'ai subis également.

        Lorsque tu es submergé par ta tristesse, mets toi un post it devant les yeux avec les anecdotes que tu as du écrire…si tu n'as la pas fait, écris, écris tout ce que tu as vécu. Je relis mes notes tous les soirs avant de dormir pour me rappeler que je n'ai pas rêvé, que cet homme m'avait vraiment humilié.

        Et pourtant je me sens limite. Envie de le voir, de lui parler, de ses bras qui me manquent tellement. Mais c'est quoi l'aamour ? de l'affection débordante avec en prime du dénigrement et des critiques ? non je ne le crois pas. C'est bien ce qui rend dingue.

        C'est le même scénario… il me disait aussi … agis comme une adulte et pas comme une ado.. j'écrivais trop de sms à mes enfants ou mes amis. Il ne supportait pas.

        Je me souviens également d'une chose. Mon fils avait eu l'idée de choisir un lieu de vacances pour notre premier été avec cet homme (je m'étais séparée de mon mari !)… donc première expérience à 4 et j'étais contente que mon fils s'implique avec un homme qu'il ne connaissait pas bcp. Mon PN m'a dit NON il est hors de question que ton fils choisisse nos vacances. ce sont nos premières vacances…. pareil, j'ai eu des frissons dans le dos… des signes des signes et encore des signes… quel égoîsme…

        N'hésites pas à écrire… à me raconter ton histoire. Tu es comme nous tous ici… perdus parfois, plein de force et terriblement sensible…mais c'est si beau.

        Courage à toi,

        a bientôt

        Répondre
        1. Kali

          Salut Sandrine,

          Je ne suis pas habitué au forum non plus et est-ce sécuritaire? (mon père me demande et me dit de faire attention..)

          Je n’ai malheureusement presque rien écrit sur elle parce que je s’entais qu’en faisant ça, je m’avouais qu’elle n’était pas saine pour moi donc je sens que ce message sera long, je suis désolée…

          Pour commencer mon histoire, je dois dire que j'avais un très bon ami, T.L. Il me parlais très souvent de son ex qu’il aimais désespérément encore, mais me parlais toujours en mal d'elle. " elle est contrôlante, et dominante comme personne." Et beaucoup plus encore.. Ca ne fais même pas si longtemps, 2 ans environ et je ne me souviens plus ce qu'il me disais d'elle, mais je sais que je ne la trouvais pas très commode. 

          Un soir nous nous rencontrons pour passer une soirée tranquille ensemble et il m'apprends qu'il a vécu la pire des scène. Lorsqu'il sortais encore avec elle, ils sont rentrer chez elle et on trouvés son père dans son lit, décédé. Elle avait 16 ans. 

          On s'entends que l'année a commencé dur pour elle. Je me souviens être a un party ou elle était la. C'est étrange parce que j'étais sur la terrasse quand tout a coup, elle est arrivé et elle s'est donnée un élan et a franchit la clôture de la terrasse pour tombé dans se que je pensais être le vide!. Mon coeur a arrêter de battre, j'ai badtripper, mais quelque secondes après j'ai revue sa tête se relever. Elle avais juste sauté sur le toit d'a coté. Je suis partie après. 

          J'ai appris par T.L. que cette soirée la, elle a passée toute la fin de la soirée sur ce toit, et qu'elle menaçais de sautée en bas si T.L. la laissais…

          12 Octobre 2012.

          T.L. la laisser. Ce gars, joue et écrit de la musique. Il écrit une chanson pour elle mais vraiment pas très gentille. Il l'insulte un peu. En ce 12 Octobre, nous sommes pleins de mes amis dans le gym de l'école. Elle est la aussi et T.L. se met a lui chanter sa fameuse chanson en pleine face… Je lui fais signe d'arrêter, cette fille en a assez vécue comme ça selon moi.. Elle demande a lire les parole, le fait et comme ça, se lève et s'en va. 

          Prise  de je sais pas quoi. une force quelconque, je me lève, indécise de ce que je vais faire, je la voit a l'autre bout du corridor, je la suit et vais m'asseoir a coté d'elle sur un divan qui trainait. 

          Je n'avais jamais eu une vrai conversation avec elle. Cette fille m'intriguais je pense et en même temps je suis quelqu'un de curieuse qui cours de droite a gauche pour aider ceux que je peux.

          nous sommes rester a parlez durant une heure sans arrêt. Nous sommes ensuite aller dans un party ensemble et elle est même venue dormir chez moi le soir même!. Déjà la, il n'y a quelque chose de pas normal. Nous pensions être des âme soeur. J'y croyais vraiment et elle aussi… Du jour au lendemain elle m'avais mis contre T.L. Je ne lui parlais plus en l'accusant de ne pas m'avoir raconté l'autre coté de l'histoire. Je me suis éloignée de mes amis et ils me rapprochais de ne plus me tenir avec eux. Mon père, (Qui est super la pour moi, je vis avec lui a temps plein.)  la première fois qu'il l'a rencontré ma prévenue "Kali, fais attention. Ne deviens pas aussi proche que ton autre amitié d'avant, ça va mal finir." Je lui en voulais de ne pas me croire sur ce qu'elle était pour moi.

          Du jour au lendemain mon statut avait changer de Kali la souriante, a Kali et Emma. Amitié fusionnel que j'appelle. (Ca n'existe pas…..)

          Il n'y a pas un jour que je ne voulais pas la voir. J'étais tranquillement devenue dépendante d'elle… Je ne comprenais pas. Je ne recevais jamais de compliments ou rien de la sorte de sa part, tandis que moi, elle était devenue vraiment TOUT pour moi. J'aurais été prête a faire n’importe quoi pour ne pas la perdre. Mais elle me disais souvent, "Tout le monde finit par me laisser, toi aussi tu va le faire ." Cette phrase restais comme un défi a accomplir dans ma tête. Et tranquillement elle me disais des truc comme "Bon kali je dois te parler de quelque chose.. Je trouve que tu commence a trop me ressembler, tu t'habille comme moi, tu prends mes habitude.. Ca ne me dérange pas la! c'est juste que tes quelqu'un toi aussi tsé.. "

          Ouf.

          Je suis qui moi!!??? J'en ai pas de personnalité moi! J'en ai pas d'opinion! 

          Ca ma pris 2 ans pour me rendre compte que j'en avais une personnalité avant.

          Je me souviens d'un de mes ami qui me dit " Kali, Je te voyais rire avant, t'étais Kali au grand sourire.. qu’es-ce qui est arrivé?… "

          Un personnage important de cette histoire, L'ex d'Emma, J-L. J'ai des souvenir d'eux a 14 ans qui s'embrasse dans la cafétéria comme si eux seul existais. Une grooooossse bulle autour d'eux, que t'a pas envie de percer… Les gens de l'école nous voyais comme ça aussi. Personne osais vraiment s'intégrer, ils préféraient s'en éloigner.. c'est triste.  

           2 mois passes depuis notre rencontre alors que J-L entre à nouveau sur la scène.. Un soir, après l'école, J'attends Emma qui est allée voir J-L.. une heure passe et elle reviens tout heureuse. Elle a baisé avec lui, dans les escalier de l'école. Je m'étonne a s'avoir l'endroit et elle me dit  " Bin ouais! avec J-L on a baisés partout! dans les toilettes publiques, dans le métro, blablabla" Alors c'est normal! que je me dis.. Ca ma tracassé tout le long de notre amitié, Elle, qui est dévergondé et qui attire les gars comme des aimant et moi… La grande (en grandeur.. pas mentalement!) Kali, qui suit…  

          Un soir ou Emma est partit tôt chez elle, Je rencontre J-L dans le corridors. Nous nous asseyons  et parlons durant environs 1-2h. D'Emma, de comment elle est et tout.. Mais vers la fin, sans avoir vu le temps passer, Un frisson froid me passe dans le dos. Emma. Si elle apprends ça! Je me met a capoter. Je sais qu'elle sera fâché que j'ai parler a l'amour de sa vie!…. Je la texte immédiatement. Elle est fâchée. Elle me reproche 6 gros truc. Cette soirée la, en décembre, je rentre chez moi bouleversée et (comme Emma le faisait) Je me coupe. 6 belles coupures bien droite, pour 6 de ses rapproches…. Je le regrette énormément. J'ai se tatoo de culpabilité sur moi a vie maintenant. Je n'ai même pas aimé ça. J'étais juste neutre. 

          En lui disant le lendemain, au fin fond de moi j'espère qu'elle va réagir. Rien.. Juste un petit "kali, tu ne dois pas faire ça." ça ma fait regretté  en maudit, je vous le jure.. 

          Le temps passe, l'année passe, en gros elle m'interdisais de faire des choses qu'elle même, sans se posé de questions faisais. et lorsque je lui reprochais, elle trouvais n’importe quel truc a me répondre qui faisais en sorte que ça avais l'air d'une justification valable. 

          Elle ma dit un jour, "Je te donne 4 ans. après 4 ans, si tu est encore mon amie, je vais te croire que tu va rester pour de bon. "

          Une chance que j'ai fais que 2 ans!!!!!! 

          Je lui ai tout dit sur moi et ma vie. TOUT. Aucun secret. Mais elle, me disais être une fille réservée et me disais «tu le sais kali, je ne parle pas de mes sentiments..»

          J'écrivais dans mon journal intime que j'aimerais ça des fois qu'elle me demande comment ça va, pour vrai. 

          Nous sommes partie un mois dans l'ouest du canada. J'ai payer son billet, elle m'a remboursé, un peu tard.. Mais j'étais contente puisqu'elle n'a pas beaucoup d'argent.. Mois je fais des économie depuis que j'ai 14 ans…

          Dans l'ouest, première soirée, nous montons la tente, le soir se lève et elle me dit qu'elle veux aller explorer. Je reste dans la tente, elle n'étais pas d'accord et disais que j'étais vraiment plate. Je suis tout de même resté, fatiguée des 4 jours de bus que nous avions fait. Elle reviens a 3h du mat, soule. Elle me raconte sa soirée, "Une des meilleur baise de sa vie!." Wow. ça commence bien le voyage.. premier soir!….. Je lui ai passé beaucoup d’argent durant le voyage

          8 mois après, elle me redonne le montant, tout contente. Je prends l'argent et dit un simple merci, (il était temps, merde!) Et la elle me dit que je suis plate, que je ne suis même pas reconnaissante qu'elle me les redonne enfin, que bla bla bla…. 

          fuck off..

          Avec les garçon, elle me disais souvent, "tiens va vers lui, ou fais quelque chose avec lui, il est cute." Elle prenais le contrôle sur ceux a qui je devais m'intéresser. Mais quand je lui disais "Oh, se gars la m'intéresser! " Deux jours plus tard elle l’avait embrassé et sortait avec une semaine après!!!! AARG! DEUX FOIS DE SUITE QU'ELLE M'A FAIT LE COUP! DEUX DE SES CHUM, C'EST MOI QUI LUI AVAIT FAIT REMARQUÉ! Et ça devenais sérieux et elle disait "Bin la Kali, je suis désolé pour vrai.. " OU pire.. pour le deuxième elle m'a sortit "Bin la kali, t'a rien fait pour lui montré que t'étais intéressé! "

          Parce que c'est elle qui va me dire comment séduire!!?? 

          Elle est encore avec ce gars(A.D), du moins, je pense.. 

          J’ai fais beaucoup de drugs avec elle. Et nous fumions chaque jours.. Nous buvions beaucoup aussi, j’ai fais des truc que jamais je n’aurais fait exemple boire un 40 oz de vodka a deux, a un spectacle de danse avec elle.. C’est des super bon souvenirs.. Et je ne peux pas dire que c’est entièrement son influence parce que je ne l'aidais pas en la suivant.. En l’encouragent.. Je suis aller a plusieurs rave avec elle. 6 de suite, en un mois j’ai du faire 5 MDMA ou plus!… Pas troooop mon genre..

          Mai j’aime le changement, le nouveau et l’aventure.. Elle était tout ça a la fois.

           

          Vers la fin, Je lui rapprochais de n'avoir jamais eux de VRAI conversation avec elle, c'était toujours superficielle, nous n'avons jamais vraiment pensés a deux!

          Mais un jour…. Je commence a voir mes anciens amis, de plus en plus… Un soir, je suis chez ma super bonne amie, C.L. Elle a une relation très bizarre avec son père, qui exemple a 5 ans la traitais comme un enfant de 10 et que maintenant qu'elle a 18 ans , la traite comme un enfant de 5.. La mère de C.L. a essayer de le changer durant 7 ans.. Pas capable. Le gars aime dominer, contrôler et tout. Un pervers narcissique, qu'elle me dit. Je viens de découvrir ce trouble de personnalité et tout et tout, regarde Kali, écoute ça. Et elle me met un vidéo sur youtube qui décrit un PN. J'écoute attentivement pour essayer de comprendre ce que C.L. vit. Mais tout d'un coup je me met a avoir chaud, froid, je suis étourdie. Mais c'est exactement Emma ça!…… Je dors sur ça cette nuit la. La mère de C.L. me donne le liens d'au autre vidéo a aller voir mais qui parle des victimes des PN.. nous… 

          C'était déjà moyen avec Emma, qui depuis qu'elle sort avec le gars, ne viens plus jamais chez moi. Je la revoit, mais tout d'un coup tout se que j'ai entendu du vidéo sors d'elle même… Tout. Le JE blablbla Je si, Je ça… troublé, je retourne chez moi. Je me lève le lendemain et décide d’écouter le liens sur les victimes. Je me met a pleurer en faisant le déjeuner… Je capote, j'appelle ma grand-mère qui elle a un bac en psycho et a été infirmière. Elle me dit qu'elle est contente que je lui en parle, que plus tôt, je n'était pas prête, qu'il fallait que je le découvre mais qu'elle me regardais d'en haut.. Elle me dit Qu'il FAUT que je parte en courant parce que si ce n'est pas a moi, ça sera a mes amis les plus proche ou a mes enfants qu'elle pourrira la vie.. Bouleversé tout ce dont je m'étais bloqué durant c'est 2 ans sort enfin. Mon subconscient, durant c'est 2 ans me disait toujours, Kali tu serais mieux sans elle.. Mais je ne voulais pas me croire et je passais par dessus… Par dessus tout les mauvais moments et je ne m'accrochais qu'au bon!

          En une semaine, J'ai découvert ce qu'elle était, et je lui ai dit!…… 

          Sur le coup, elle ma dit une phrase qui va toujours me rester en tête.. Une phrase venant de la plus petite des Emma.. Tout, tout petite..vrai..Emma…

          "Pars, kali. pars si tu veux, parce que je t'aime trop pour te faire du mal." 

          mais tout de suite après elle ma dit que lorsque son père est décédé, elle pensais être brisée en mille morceau, mais que la, elle l'était en millions… -_- 

          Je me suis sentie égoïste plus que jamais. Cette soirée la elle a attendu son chum au parc, il n'est pas venu, elle est venue dormir chez moi et elle était tellement belle.. tellement vulnérable pour une fois elle disais être désolé et elle n'avais plus de force, je le voyais.. Elle etait super gentille avec moi mais vraiment. mais 2h plus tard, elle est repartie, pour revenir, et repartir vers 5h du matin. 

          Suite a ça, elle ne ma pas parler durant une semaine

          Elle me contacte après 7-8 jours et me dit froidement "t'es libre entre 9 h et 10h? Je vais venir porter les truc que je ne t'es pas redonné et prendre les miennes. "

          L'image est assez représentative de notre relation. Elle arrive chez moi avec un sac de vidange noir PLEIN de tout mes chandails et autre.. Tout ce qu'elle ne m'avais jamais redonné, moi? Je lui remet un cahier et deux pair de boucle d'oreille. Je lui avait déjà tout donné… Elle me dit "Je ne peux pas etre meilleur amie avec quelqu'un qui pense ça de moi. "  elle s'en va. Mon ventre est devenu un tas de corde qui se serrais et serrais. Mais tout d'un coup la porte se re ouvre et elle réapparait.. Elle avance, cris un 20$ sur la table et dit "tiens, pour les bières que je te devais." (elle me devais 50$)

          Je m'effondre devant mon père et sa blonde. Il me fait un gros gros speach et me dit "Kali, tu ne sera jamais une femme battue. " 

          Je me réveille le lendemain, croyez le ou non, Je me sent comme un coup de vent tellement il y a de poids enlever sur mes épaules, Je fais le gros ménage de ma maison, je cuisine, j'appelle ma grand-mère et lui dit tout tout tout. Elle respire avec moi. 

          Enfin c'est finis! Enfin!

          Je garde une famille de trois enfants toute l'été. Je suis en train de garder lorque Antoine, le copain d'Emma débarque pour me porter un chandail a moi qu'elle avait laisser chez lui. Bon.. Il me dit avec un petit sourire narquois, 

          "pi, tu t'ennuie tu un peu d'elle? "

          il y a une partie de moi qui dit non et l'autre dit oui, énormément…

          Je lui répond: "Qu’est-ce que t'en pense… "

          Et la il me dit qui ne compte pas parler de sa visita a Emma. .. ensuite il me dit que ça fais une semaine qu'elle ne dors pas.. Me dit que je n'aurais jamais du la diagnostiquer, que je ne suis pas un psy et tout. Il a raison. Je m'excuse de lui avoir laisser tout ça entre les main. Mais la je lui dit qu'en même temps je ne regrette rien et que je pense toujours la même chose. Je regrette seulement de l'avoir diagnostiquer sans avoir les étude pour le faire au lieu de lui dire comment moi je me sentais par rapport a elle ou qu'elle effet elle a eu sur ma vie.. Mais d'un autre coté, J'ai appris ce qu'était un PN et en une semaine je lui avait dit et nous avions couper les pond… 

          J'ai fait remarquer a Antoine comment était Emma avec moi et du coup, comment elle était avec lui et il avait la gueule ouverte, aucun mots sortant de sa bouche…Je lui ai dit, alors qu'est ce que tu va faire..? Il m'a dit "Je vais attendre que le temps passe…le temps va arranger les chose. " (en parlant de la laisser..)

          Il est reparti blanc comme un drap….

          Et une semaine plus tard il pars un mois en France (voyage déjà prévu.)

          Je suis dans un parc un soir et qui est-ce que je croise, J-L!! Nous nous étions pas revu ou parler depuis longtemps. Je lui dit que j’ai laissé Emma, (ouioui, laissé, comme dans un couple..) Il me dit : « tant mieux! J’ai tellement essayer de te faire voir claire lorsque j’ai vu que tu devenais proche d’elle, mais tu n’étais pas prête.» Et c’est a ses paroles que je me suis souvenue qu’ils avaient été plusieurs a essayer de me faire raisonné..

          Un mois passe sans que j'ai aucune nouvelles. Je me sent tout a coup prise d'une vague de culpabilité de remords.. 

          Ca va faire deux mois qui ont passés depuis et contrairement a ce que j'espérais, J'ai appris par un de mes ami qui l'a vue, qu'Emma va super bien, qu'elle parle de moi comme étant son passé, très alaise…

          Of course, dès qu'on lui dit quelque chose qui ne fais pas son affaire, et bin elle s'en va. Je me pose des questions, s'avoir si ce qu'on a vécu était vrai ou a moitié..

          Depuis qu'elle n'est plus dans ma vie mes amis disent me revoir a nouveau, disent que je semble aller mieux et je vais mieux aussi mais des fois, comme hier soir, je suis assise et regarde le vide. Rien envie de faire, rien envie de manger, pas envie de dormir ni d'écouter un film… les larmes coullent tout seul. Le fait de s'avoir que pour elle c'est comme si rien ne c'était jamais passé? ou pas? 

          Je ne sais pas ce qu'elle pense de moi.

          Je ne sais pas quand je vais la revoir, mais je l'évite.

          Je pense a elle et j'en ai mal au ventre..

          Je suis contente d'avoir fait ce que j'ai fais mais j'ai très hâte que le temps passe.

          J'ai hâte qu'elle ne soit plus du tout dans ma vie.

          Alors voila mon histoire, ça ma pris la journée a l'écrire et j'en saute des bouts..

          Courage, force et patience.

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    2. Jean-Louis

      Que dire d'autre que COURAGE Sandrine. Ma PN, car il s'agissait, et visiblement c'est très rare, d'une femme, as eu le même type de comportement. Alors que j'ai le crane rasé depuis 10 ans, je devais me laisser pousser mes cheveux, mes enfants cassaient tout, mes ses neveux étaient des anges , eux, ses collègues se demandaient ce qu'elle faisait avec un homme aussi con et envieux que moi, sa famille me rendait responsable de sa mauvaise humeur, je gachais tout, quand j'exprimais un désir il était tout de suite classé comme inaproprié ou stupide, quand mes enfants en vacances demandaient pour visiter un musée c'étais trop cher pour ce que c'étais, par contre que je l'invite tous les jours au resto alors que nous étions en demi-pension ça ç'étais normal, elle voulait bien vivre avec moi si je donnais la garde de mes trois enfants a leur mère, elle pouvait bien faire ça puisque je les avaient depuis 11 ans, tout ce que je faisais comme trvaux dans SA maison était normal, les autres avaient de meilleures idées que moi, sauf que c'étais souvent les mêmes,  … et j'en passe et j'en passe, …. elle m'a décris son père comme un skyso dangereux un mois plus tard elle me comparait a lui, je devais me faire soigner, voir un psy, pour finir elle allais me faire interner car j'étais fou, je faisais peur a mes enfants, tout l'inverse en fait,… elle a déchargé tout son mal être sur moi, j'en ai bâvé…. 10 jours après notre séparation, elle était avec un autre homme, qui vient de se faire jeter par sa femme, qui ne peux plus voir ses enfants et qui n'a plus rien, quelle aubaibne pour elle, elle va pouvoir se présenter en sauveuse avant de le tuer a petit feu …. Et le pire de tout, malgré tout ça, malgré ma lucidité, je suis triste et déprimé et, j'ose l'avouer , je l'aime encore…. Courage donc seul le temps éffacera les traces, fais toi aider, moi j'ai déja consulté deux psy car il faut trouver un qui sais gérer ce genre de situation et ils ne sont pas monnaie courrante.

       

      Courage a toutes, mais dites vous que parfois ce sont les hommes les victimes et peut etre par peur du ridicule il n'osent pas en parler…. Moi j'ose et ça me soulage 

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  132. Ulame Paris

    Salut à tous,

    Ma coloc et meilleure amie depuis 20 ans, me dis perverse narcissique depuis qu'on habite ensemble (2ans). Elle a un enfant de 8 ans et moi pas. Cependant si je lui dis que j'aimerais bien que son fils range ses jouet du salon le soir avant d'aller se coucher ou nettoie les toilettes après son passage , est-ce que ça fait partie du genre de harcèlement dont vous avez été victimes ? (je me vois dans l'obligation de lui en faire part régulièrement puisque ça arrive régulièrement) ou est-ce un processus normal de l'éducation et l'apprentissage d'un enfant ?

    Est-ce que le fait, dans une discussion, de dire que je n'aurait pas agit de la même façon face à telle ou telle situation, de lui dire que je ne comprends pas son choix, fais partie aussi de la manipulation d'un pervers narcissique ? Quand je lui dit ça, elle me dit que ça la rabaisse et que je l'humilie.

    Le fait est que sa situation financière est assez bancale et elle a des soucis à cause de son ex et père de son fils, et aussi des soucis de santé. J'ai l'impression que beaucoup de choses reposesnt sur mes épaules. Est-ce normal de s'engager en temps et en argent pour une très bonne amie, ou est-ce que nos comportements sont trop impliqués dans la vie l'une de l'autre ?

    J'ai appris à l'âge de 33 ans que j'avais été adoptée et j'ai bien conscience à 40 ans que cela a changé ma manière de voir les autres. Je suis moins ouverte et fait moins confiance aux autres. Est-ce que cette modification de pensée et par conséquent de comportement peut m'entrainer vers la perversion narcissique sans que je m'en rende compte ? Est-ce un problème génétique, d'éducation ou un cumul d'expériences qui rendent les gens comme ça ? Avez-vous connaissance d'un professionnel que je pourrais rencontrer et qui pourrait me diagnostiquer et m'aider si j'en ai besoin ?

    Je vous remercie de me faire part de vos réflexions et vous souhaite bon courage dans vos recherches de bien-être

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    1. Raynote

      Déjà le fait que vous vous posiez la question: suis-je une perverse narcissique? me semble vraiment indiquer que, non, vous n'en êtes pas une. Par contre, j'ai bien l'impression que vous êtes en train de vous faire avoir par votre "amie" qui inverse les rôles et cherche de toute évidence à vous culpabiliser. Il serait temps de prendre vos distances avant qu'il ne soit trop tard.

      Essayez de la regarder objectivement, pour ce qu'elle est: une profiteuse qui abuse de votre gentillesse, de votre amitié et qui vous culpabilise pour ne pas avoir à vous remercier, mais qui espère bien que cette situation dont elle tire bénéfice durera le plus longtemps possible. Donc, réfléchissez, raisonnez avec vous-même, et demandez-vous si c'est ce que vous souhaitez vraiment.

      Par moment, il faut savoir dire NON, ce n'est pas facile lorsqu'on a un naturel généreux et qu'on a pris le pli de dire toujours OUI. Mais c'est faisable, pas très confortable, certes, car votre "amie" vous fera passer pour la "méchante" qui l'abandonne, etc, etc, mais c'est faisable. Déménagez!

      Raynote

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  133. Alice

    Isa, 

    la PEUR, c'est ce lien qu'il faut parvenir à briser ta pauvre maman et toi ; C'est sur la peur qu'ils assoient leur redoutable emprise, en fait, ce sont des lâches et eux aussi ont peur que leur terrible secret ne soit dévoilé au grand jour, alors certains comme ton père, et le pn que j'ai moi-même cotoyé, s'acharnent à nous maintenir dans cette ignoble condition. Ce sont eux qui tombent sous le coup de la loi, PAS NOUS;
     
    Je sais que ce n'est pas facile, mais ce n'est pas insurmontable : il faut briser ce cercle vicieux, car ta maman est en grand danger ! Il faut parler !! Il faut dénoncer !! Il faut organiser sa fuite !!! 
    Tu es libre Isa, alors profite de cette liberté pour prendre contact avec des gens compétents qui vous aideront à mettre un terme à cet esclavage, car oui, c'en est un !!! 

    Je te conseille comme à d'autres sur ce site d'appeler le 3919, ils prendront la mesure de la situation, et te guideront dans tes démarches. Il existe des foyers pour mettre en sécurité les femmes battues comme ta maman. Il faut absolument la sortir de là !! Peut-être aussi a-t-elle un médecin de famille que tu connais ? Prends rendez-vous avec lui, ou avec un psychologue ! PARLE, car elle est pour l'instant dans l'incapacité totale de le faire !! S'il le faut, renseigne-toi sans rien lui dire dans un premier temps, mais il faut parler !!!

    La peur te quittera progressivemen dès que tu auras enclenché ce processus, car tu seras alors actrice et non plus spectatrice impuissante de ce carnage odieux : c'est à ton père d'avoir peur, d'avoir honte de ses actes, et en plus, il a fait quelque chose de terrible en te rendant, toi, sa propre fille, témoin impuissante et finalement "complice" (je mets beaucoup de guillemets à ce mot) involontaire et silencieuse de la violence qu'il perpètre impunément sur celle qui t'a donné la vie. Je l'ai déjà dit, ce sont des assassins psychologiques de la pire espèce !!!!

    La SEULE façon de les stopper, c'est de mettre définitivement un terme au SILENCE et à l'isolement !!! Bref, au pouvoir qu'on leur donne nous en nous taisant !!!! C'est de nous, leurs victimes, qu'ils tirent leur force, ces harceleurs, ces bourreaux ! iL FAUT CESSER de les cautionner par notre silence !

    J'ai été moi même paralysée par cette peur, par la honte, au point que j'ai mis longtemps à porter plainte. Mes amis, je les en remercie aujourd'hui, m'y ont poussée, sans quoi je ne serais peut être plus là !!! Et quand j'ai commencé à le faire, la peur a changé de camp !!! Il a non seulement compris qu'il perdait toute emprise, mais il savait bien que s'il m'arrivait quelque chose, il serait le coupable désigné aux yeux de la justice !!! dès que leur nom sort, que la plainte aboutisse ou pas, ils sont identifiés et donc sur la sellette !!!

    La peur, c'est la garantie de leur totale impunité, puisqu'elle nous fait taire !!! elle nous condamne à rester leur esclave !! Alors que les langues se délient, Isa !!! Je le répète, il n'y a aucune autre issue.

    Je te souhaite plein de courage, à toi et à ta pauvre maman : tu auras la force de la libérer de ce joug. Fonce. Sois actrice et non plus spectatrice : tu trouveras cette force en toi et dans l'amour que tu as pour ta mère. L'amour peut battre des montagnes !!! Leur haine à eux est un échec total.

    Affectueusement. Donne de vos nouvelles et AGIS. COURAGE !!!!

    Répondre
  134. isa

    Bonjour,

    J'ai 24 ans. Mon père est un PN , et je dirais un PN très sévère. Je le reconnais dans tous les points sauf un seul : il s'énerve TRES souvent mais c'est parce qu'il est d'un naturel violent. Sa proie, c'est ma mère depuis toujours! Il est un manipulateur destructeur : il s'attaque au psychologique mais aussi au physique. Quand j'étais petite et jusqu'à peu près mes 18  ans (en fait jusuqu'à ce que je gagne en indépendance en quittant la maison et que  je parvienne à  me confronter à lui pour défendre ma mère) il était d'une extrême violence : petite , j'assistais aux tortures psy. et physiques qu'il lui faisait endurer . Quand j'entendais qu'il commençait à la battre très violemment , je ne pouvais pas m'empêcher de les rejoindre, c'était plus fort que moi car ma présence faisait que mon père était justement "moins" violent.Petite précision : il n'a jamais été violent vis à vis de moi physiquement, je trouve ça d'ailleurs assez paradoxal qu'il n'ait jamais levé la main sur moi, même pour une fessée, mais qu'il tabassait ma mère ! Je me souviens donc que petite il m'arraivvait même de le retenir quand il fonçait sur ma mère pour la frapper en le supliant d'arrêter. Il me disait que je devais plutôt demander à ma mère d'arrêter , il passait son temps à vouloir me faire croire (et à elle aussi ) que tout était sa faute. Il n'a jamais été violent avec moi mais par contre, j'étais terrorisée quand la colère montait. Si je faisais une bêtise ( pour lui ! du genre casser quelque chose) j'étais terrifiée qu'il l'apprenne car je savais que c'était ma mère qui allait tout prendre. Toutes ces inombrables fois où j'ai été témoin de ces violences (verbales et physiques) reste un véritable traumastisme pour moi, et je continue très souvent à faire des cauchemards  où il la va jusqu'àla tuer.

    Aujourd"hui, il n'est pas violent physiquement devant moi car je m'y oppose et il le sait. (mais je pense qu'il le fait encore quand je ne suis pas chez eux, en faisant attention j'imagine de laisser moins de marques qu'avant ), mais le c^toé violence psychologique est à son comble : il passe quasi toutes ses journées à râler, crier, insulter ,rabaisser, accuser ma mère de tout et pour n'importe quoi. Il  a même accusé ma mère une fois d'être une perverse narcissique ! c'est ce jour là que j'étais allée me renseigner sur ce que c'était, et j'étais complètement estomachée en voyant que c'était sa totale description , et une seule question ds ma tête : pourquoi ne voit-il pas qu'il s'agit de lui ??  Et il est aussi, de manière effrayante depuis quelques années, parano et d'une jalousie maladive ( il cherche volontairement à la mettre dans des situations embarrassantes  pour pouvoir ensuite l'accuser de vouloir coucher avec tout le monde alors qu'il a fait en sorte qu'elle se repli totalement, qu'elle n'ait plus aucun contact avec amies ou famille!)

    Si j'écris ce soir, c'est que je suis moi même complètement perdue. Je suis d'une certaine façon aussi sous son emprise car je n'arrive pas à libérer ma mère de la terrible emprise qu'il a sur elle. Certes, je m'oppose à lui si ça va trop loin, mais ma mère refuse de faire la moindre action pour envisager de le quitter (sans doute la peur, j'imagine qu'il continue à la menacer de mort si elle la quitte, et aussi c'est certainement le résultat de toutes ces années à être sa victime) et moi même je n'arrive pas par exemple à le dénooncer alors que c'est ce que je devrais faire pour aider ma mère; j'ai peur à chaque fois que je m'oppose à lui que ça retombe sur ma mère puissante 10 une fois que moi je ne suis plus là (moi je suis à l'abri et ça me rend malade de me dire que ma mère n'a aucun répis elle ) . je continue à aller chez eux pour pouvoir justement voir ma mère, lui montrer que je suis là pour elle, je la soutiens.(puis on a des bons moments heureusement toutes les 2, où je lui raconte ma vie, où on rit ….)  Mais je ne sais pas quoi faire véritablement, la peur ne m'a pas vraiment quitté et j'ai l'impression qu'elle ne le fera jamais …

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  135. valy

    Bonjour,

     

    J'ai rencontré un homme il y a 4 mois…. c'était parfait, l'homme parfait. Puis, un jour, il a très mal pris que je puisse avoir des échanges avec mon ex sur des sujets matériels (vente voiture commune, vente maison commune)…. et il est monté en pression comme jamais. Au point où j'en ai eu peur. Pour lui, j'étais la fautive, la mauvaise. d'après ces amis, je lui manquais de respect.

    J'ai découvert un sms de lui envoyé à son ex femme lui annonçant que nous allions rompre alors que je n'avais jamais pensé cela. Et bien entendu, c'était encore de ma faute…. Nous devions aménager ensemble… et j'ai décidé de stopper… à contre coeur. Lorsqu'il est en société, il se montre "fort", "sociable" "attentionné"….Mais en attendant, il squatte chez moi, et il alterne douceur attention, et petites manoeuvres blessantes. Par exemple, il doit trouver une location, mais me propose de continuer ensemble notre relation….et je découvre encore un sms "je cherche à rompre"… tout est ainsi. annonce et contraire.

    C'est très destructeur pour moi, car j'ai toujours de sincères sentiments pour lui, et chaque jour, je m'enfonce…. et je dois m'éloigner malgré mon amour car je me dois de rester lucide. Mais, je pleure depuis 15 jours….

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    1. Alice

      Valy, courage !! Fous-le dehors !!!!! L'amour ne peut fonctionner à sens unique !!! Je vois tellement se préparer dans ce que tu écris ce que j'ai vécu moi-même que ça me colle des frissons. Ce sont des parasites de la pire espèce qui piétineront sans scrupules tes bons sentiments, te mettront en danger, voir mettront en danger tes proches – et je pense à ton ex mari -. Attention, ils n'ont aucune espèce de limite et iront très loin. Désintoxique-toi de cet amour malsain qui n'en n'est pas un en lui imposant une distance nécessaire pour te retrouver : pour cela, une seule solution : la porte !!! et bien vérouillée, crois-moi. Courage !!!!

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    2. jean louis

      Courage Valy, moi j'ai vécu ça depuis 5 ans et demi, tout et son contraire, des chauds et des froids sans cesse, j'étais responsable de tout le mauvails, elle de tout le bon, elle se disait soutenante et aimante, oui c'est vrai, en plublic seulement. Ta relation est relativement nouvelle, ne t'enfonce pas avec ce genre de personnage, ….

      Je suis suivi par un psy car je ne comprends pas comment on peu détruire à ce point l'autre et surtout, je ne comprends pas pourquoi je l'aime encore.

      La route sera longue et pouvoir à nouveau dire je t'aime et faire confiance à une femme ne sera pas chose aisée…

       

      bisous à toutes et tous

      Jean louis qui un jour va bien et un jour va mal… 

      Répondre
      1. Christelle

        bonjour Jean-Louis,

        J'ai vécu cela avec mon PN. J'étais résponsable de tout,j'avais toujours tort mais lui,il avait toujours raison,ne faisait jamais rien de mal. J'ai vécu 2 ans d'enfer,avec un amour à sens unique.C'est connu l'amour rend aveugle. Moi aussi,j'ai eu encore longtemps après des sentiments pour lui,à présent c'est de la haine que je ressens pour lui. Et mon moral fait des hauts et des bas.

        Oui,la route est longue et avoir confiance de nouveau envers une autre personne sera difficile.

        C'est bien que tu sois suivi par un psy,ça aide.

        Bon courage à toi.

        Christelle

        Répondre
  136. Dona

    Guillaume,

    Châpeau bas Cher Monsieur !

    Vous nous nous subjuguez Cher.. Vous êtes un WARRIOR … un bénéfice sur pieds.

    Vos résultats semblent ne plus se limiter à la "norme".. quelle prétention.

    Mais connaissez-vous un Pervers Narcissique..? INVIVABLE… DESPOTE..

    qui se prend pour le PLUS GLORIEUX des ETRES HUMAINS, au début, flatteur, doux comme un agneau.. prévenant.. et HOP.. le conte de fée commence !

    Il vous encense, vous ensorcèle de sa BONTE GENEREUSE, de son ALTRUISME…

    vous trouve PATHETIQUE, MERVEILLEUSE, hors du commun, et tellement sensible " une femme qui est sensible, c'est un MUST pour moi " ! vas-y Jeannot..!

    Les jours s'écoulent, son ardeur s'enflamme, des conversations à bâtons rompus ( bâton qu'il garde pour la suite )… vous trouve extraordinaire, intelligente, drôle, simple, peu commune..

    Et un jour, vous avez des amis – qu'il voit – qu'il commence à critiquer.. et même va vous soupçonner d'avoir eu des relations amoureuses avec certains.. donc… il vous envoie des mails.. courts.. mais explicatifs… Saloppe – avec deux P –

    Là vous êtes heurtée – mais c'était pour rire .. bien sur.. on pardonne une fois, deux fois..

    et au fil du temps, les insultes pleuvent… il vous critique sur tout, vos écrits – vos activités – essaie de vous isoler des – amis – des connaissances – pour vous avoir à lui tout seul..

    Vous ne faites pas attention au début.. il énumère les noms.. LUI là il est nul.. et l'autre.. c'est un crétin.. vous le croyez.. à moitié..

    S'en vient des insultes quotidiennes, des heurts.. des cris.. car il veut toujours avoir le dessus sur vous.. IL n'AIME pas votre LIBERTE de PENSEE.. ni celle de votre INDEPENDANCE.. comment une femme peut-elle être INDEPENDANTE ? ma Mère ne l'était pas.. elle obéissait à mon PERE ( qui'il dénigre aussi )..

    Sa première épouse – divorce – s'était marié avec cette femme pour raison professionnelle.. a divorcé bien entendu – avait une liaison – une jeune femme qu'il avait rencontré dans l'adolescence… elle s'est mariée de son côté – lui ausi par "dépit" me dira-t-il ?

    Mais comment peut-on épouser un – projet professionnel ?

    Tu sais c'était comme celà "à l'époque"..  non non pas dans notre famille..

    Il a divorcé.. la jeune femme aussi.. se sont mariés.. pendant qq années..

    Malhreusement, sa seconde épouse est décédée.. chagrin énorme..je le comprends, je l'ai compris..

    Il me rencontre .. et me dit – tu ressembles à ma seconde épouse…

    M'avoue qu'il est très amoureux de moi et souhaite refaire – sa vie avec moi..

    depuis cet aveu… il me mène une vie de bagarres – verbales – odieux – insultes ignobles.. via mail aussi – des mails orduriers… je riposte – nous nous fachons – dix jours – s'excuse..

    Je pardonne…

    et pire par la suite..

    LA J'AI ROMPU.. en lui expliquant – je ne veux plus te voir.. tu es un malade..MACHO PATHOLOGIQUE…

    Me critique sans arrêt pour mes articles, mes relations.. alors STOP…

    STOP STOP STOP..je tiens à ma peau…

    Merci tous..

    j'ai lu vos commentaires avec intérêt.. Les FILLES NE VOUS FAITES JAMAIS INSULTER par un PERVERS… FUYEZ… DROIT DEVANT..

    Bisous

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    1. Alice

      Bonjour Dona,
       

      merci à toi pour ton témoignage qui synthétise parfaitement leur mode de fonctionnement

      C'est incroyable à quel point ils obéissent TOUS au même schéma. 

      A voir en replay "toute une histoire" de mai 2014 intitulé "Passions destructrices", avec des témoignages qui en disent long eux aussi, notamment celui de Julie, qui, pour ma part, me rappelle ce que j'ai vécu. Une autre émission aussi animée par Jean-Luc Delarue sur le thème des pervers narcissiques est visible sur dailymotion, avec les éclairages apportés par la psychologue Evelyne Poncet-Bonissol. 
      Bonne journée à tous et toutes.

      Répondre
  137. fifi

    Bonjour à tous,

    Merci pour cet article, c'est incroyable a quel point mon compagnon à ses caractéristiques, ça fait deux ans que j'entretiens avec lui une relation,le pire dans l'histoire c'est qu'n travaille ensemble, il m'a toujours dévaloriser d'un point de vue professionnel qu'émotionnel.

    Nous sommes séparés depuis presque une semaine mais je souffre toujours tant, j'ai toujours des sentiments pour lui et je dois le voir tous les jours entrains de rigoler et continuer sa vie le plus normalement possible, j en'arrive plus à me concentrer sur mon travail, je suis tous le temps triste et je ne sais plus quoi faire.

    Svp aidez moi à dépasser celà ,à l'oublié car je suis devenue totalement dépendante de lui.

    Merci beaucoup,

    fifi

    Répondre
  138. Alice

    Bonjour à tous,

    il y a sur Youtube un lien intéressant intitulé "pervers narcissiques et abandon" par Jean-Charles Bouchoux. Je vous le conseille. Courage à tous et toutes.

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  139. lilou

    Bonjour Passion91,

    Tu es sur la bonne voix, ne lache pas, ce que tu fais tu peux en être fière! si tu lis d'autres témoignages, certaines personnes n'ont pas la possibilité de partir, ont peur, et n'arrivent pas à franchir le pas, ce que tu fais, c'est courageux…

    Je ne dis pas que partir est facile, je suis restée 5 ans avec un PN, et ai déménagé avec nos enfants, en octobre dernier. Aujourd'hui il a toujours un peu cette emprise sur moi et nous sommes évidemment en contact pour la garde des enfants, mais je ne peux pas vous dire a quel point je revis… du jour ou je suis partie, j'ai eu l'impression de sortir de la bulle dans laquelle il m'avait enfermée et d'être soulagée d'un lourd poids…

    Il faut vraiment le vivre pour comprendre.. j'avais conscience que les situations qu'il me fesait vivre n'étaient pas normales ni acceptables, mais au final il arrivait à me faire culpabiliser et je m'excusais de tout. Des mensonges, cachotteries, tromperies rythmaient mon quotidien, et à chaque fois que je lui demandai des comptes, au final c'est moi qui me sentait coupable..

    Je racontais à mes amies, seules confidentes, toutes les disputes et les raisons de ces disputes, et elles essayaient systématiquement de me convaincre de partir.. Sur le coup, je savais qu'elles avaient raison, mais a peine rentrée à la maison, je perdais toute détermination et retombais dans ses filets.. Je remercie mes amies d'avoir toujours été là, et malgré ma faiblesse de ne pas partir à chaque évènement mensonge ou tromperie (environ tout les deux jours), elle m'ont toujours entourée et soutenue…

    Lorsque je lis vos témoignage, ça me fait mal au coeur, et comme je me reconnais… même si ça fait dejà quelques mois que je suis partie, nos enfants nous lient à vie, et j'ai peur… toujours peur… il y a des phases ou il me laisse tranquille, et d'autres ou je reçois des messages, des menaces, des insultes, ou il essaie de me faire culpabiliser, disant qu'en partant je détruisait notre famille, que j'étais devenue égoiste, que je n'avais pas pensé aux enfants mais uniquement à ma petite personne…

    bref, tout ca pour dire qu'il faut en parler à son entourage, et se faire aider pour franchir le cap et partir.. on n'a qu'une vie, arrêtons de laisser ces gens nous la foutre en l'air!

    Malgré mon départ du foyer conjugal qui devenait invivable, je sens toujours cette emprise qu'il a sur moi, et j'ai fait la démarche d'aller en parler à une infirmière psychologue, par le biais du Centre Médico Psychologique de ma ville. Lorsque je lui ai expliqué ma situation et mon passé, elle m'a dit que mon ex conjoint était PN. Depuis que j'ai pu mettre un mot sur sa nature, j'ai fait des recherches sur internet, et suis tombée sur tout vos témoignages, je suis "rassurée" de voir que je ne suis pas la seule dans ce cas, même si j'aurais préféré que vous tous n'ayez jamais connu cette situation évidemment, mais du coup ça m'a déculpabilisée car avant ça, j'avais l'impression que je m'étais créée ces situations toute seule, que ça ne c'était pas réellement passé tellement c'était dingue, et que tout venait de moi!

    Je vais continuer de voir cette infirmière, car je pense qu'elle m'aidera à avancer et à reprendre confiance en moi ; et surtout de passer au dessus de tout ce qu'il peut encore me repprocher et qui m'atteind malgré tout…

    je vous souhaite tout plein de courage, ceux qui s'en sont sortis pour avancer et vous reconstruire, et ceux qui n'ont pas encore réussi à partir, a garder espoir et rapprochez vous de votre famille et de vos ami(e)s pour pouvoir réagir…

     

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  140. passion91

    Bonjour alice christelle et les autres

    Et bien voilà c’était trop beau pour que cela dure …; mon PN vient de me piquer une crise … une vraie teigne pour je ne sais quelle raison .. je suis désagréable ce soir… je suis responsable de sa colère et de son énervement…je ne sais pas ce que j ai fait ou dit …. mais c’est de ma faute … de ma faute aussi car les vacances coûtent chères et ça l’embête de partir alors qu’on déménage tous deux dans nos appartements respectifs … il est odieux grognon comme c’était le cas y a 2/3 mois … ça l’énerve de devoir préparer ses cartons, de quitter le cadre verdoyant ou on vit en ce moment …mais ça ne l’énerve pas que nous nous séparions !!!!!!!!!!!! en même temps je lui donne le change …..il croit que nous allons continuer notre relation… en même temps c’est bien qu’il se soit énervé car cela m’écarte de lui et n’est pas du tout a l’heure ou j’écris envie de continuer avec lui ….dans ces conditions…; dans une 20e de jours nous serons chacun chez nous … quelle victoire !!!! même si je ne suis pas au top de ma forme et moral je suis certaine que je fais le bon choix de couper les liens avec lui !!!!!! c’est un monstre ce sont des monstres ….bon courage a ceux qui galèrent encore …

    Répondre
    1. Christelle

      bonjour passion91 et bonjour à tous,

      C'est tout à fait le comportement typique du PN. Ils piquent des crises,on ne sait pas pourquoi. En fait,c'est toujours nous qui sommes responsable de tout,nous sommes les seuls fautifs. Je n'ai jamais su sur quel pied danser avec le mien. Tu as bien fait de rentrer dans son jeu. Il se comporte comme un enfant et bien il faut le considerer comme tel!

      Oui,tu as fait le bon choix de couper les liens avec lui sinon,où va t-il te conduire?Au suicide?Déjà que ton moral n'est pas au top!

      C'est sûr que le moral et la forme auront du mal à suivre,c'est mon cas,mais vraiment,tu as bien fait. Ce sont des monstres.

      Bon courage.

      Christelle

       

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    2. sandrine

      Bonjour Passion, Alice et tous les autres,

      J'ai repris contact avec mon PN rapidement après notre separation et c'est reparti dans l'enfer… je n'avais pas envie de reconstruire avec mon mari… quelle erreur…. et voilà la suite

       

       

      Le chemin est clair… de plus en plus…

      Philippe ne me transmet que du négatif. J'ai pris rdv avec mon mari pour le notaire et le fait que je veuille garder la maison car je m'y sens bien. Mon PN m'a envoyé des sms négatifs…culpabilisants. que je ne sais pas ce que je veux. J'avance dans mon divorce alors que lui non… et je dois rendre des comptes ?

      Je lui explique que ma fille  n'aime pas la ville où je devais m'installer et qu'elle le rejette… j'agis pour le bien de mes enfants et non pour son confort à lui. Je devrais être avec lui si je l'aimais vraiment. Il me dit ne pas pouvoir se projeter et ne pas pouvoir expliquer la situation a ses amis. J'en n'ai rien à foutre de ses amis moi…. Je veux sécuriser ma situation personnelle car mon PN peut mettre encore des années à divorcer…. et bien NON je devrais être avec lui  car je suis encore avec mon mari. et malheureuse. ET puis je veux surtout habiter là où je me sens bien… et racheter la part de mo mari.

       

      j ai pris un coup de massue hier soir…

      je cherchais du réconfort et je suis allée chez mon PN pour lui raconter l'échec du boulot…j'attendais une place. 

      je lui ai dit que je serais prête a retourner dans sa société si je ne trouvais pas autre chose dans l'immédiat.

      Je lui ai dit que je pourrais lui apporter bcp et que je voulais avoir carte blanche sur l'organisation et les nouveautés que je pourrais mettre en place…ne pas me contenter d'être la bonniche aux photocopies… je peux faire aussi bcp mieux.

      il est monté sur ses grands chevaux en me disant que c'est lui qui dirige et distribue le boulot… que je ne serai pas associé si je voulais plus. aujourd'hui il a besoin de quelque un pour des tâches précises.

      je suis partie en larmes… il veut dominer définitivement. Le pire c'est que je suis allée lui présenter mes excuses le lendemain en venant chez lui.

      je crois que cette page est vraiment tournée……

       

      J'ai attendu de ses nouvelles dimanche toute la journée….j'étais si mal de devoir affronter l'avocat mercredi. Je demandais un signe de sa part… rien…. et puis un message : est ce de ma faute ? et c'est tout…. après tout il estimait que ma place devait être à ses côtés comme cela devenanit difficile avec mon mari. J'ai pris des cachets pour en finir… mon mari était paniqué… j'ai juste envoyé un message à mon PN pour lui faire part de mon geste. depuis rien du tout et je revis….

       

      Mon mari est adorable… on va reconstruire.

       

      Que pensez vous de ce PN ???? est ce moi qui abuse comme il me le dit ou moi ?

      Répondre
  141. Joséphine

    Je vis depuis 26 ans avec mon mari, que je pense être PN.

    J'ai découvert cette pathologie il y a une dizaine d'année. je me sentais mal, de plus en plus mal….et je culpabilisais, pensant être la seule responsable de mon malêtre et de ce que je reprochais à mon mari. Et lui m'ignorait, ajoutait à ma culpabilité, profitait de sa vie…j'ai fait longtemps des recherches sur internet. Jusqu'au jour où j'ai trouvé des articles sur le PN et j'ai trouvé que ça correspondait complètement à ma vie.

    Il a trouvé sa proie idéale. Je suis sous son emprise totale.

    Et pourtant je sais que la seule solution est de le quitter. 

    Il a cette capacité à vous rabaisser vous mépriser vous culpabiliser et vous nier complètement, avec une froideur inqualifiable en vous disant que ça n'est que l'expression de sa souffrance et qu'il prfère par respect ne pas vous déranger avec sa souffrance que c'est pour ça qu'il ne donne aucune nouvelle. Qu'il ne veut plus de conflit et pense à ses enfants….

    J'ai parfois envie de mourir. 

    Il y a quelques années, je partais et voulais me mourir. Je lui demandais de juste me parler et d'être gentil dans ses paroles, d'arrêter de nier tout ce que je disais…. alors il me hurlait dessus, me disiat qu'il coupait son portable et que si dans une heure je n'étais pas rentrée, il appelait les pompiers et mes parents. Il l'a fait! Et me méprisait encore plus. Disait à mes parents qu'il ne pouvait plus rien faire pour moi. Et il recommençait à me dévaloriser, en disant que c'était moi qui le dévalorisais. 

    Alors je le croyais et je le crois toujours.

    Je serai toujours une femme détruite et mes enfants aussi. C'est dur de se dire qu'on a qu'une vie et qu'on vous l'a détruite.

    Répondre
  142. Popo

    Je tiens à préciser que ses parents m'ont embauché trois mois dans leur entreprise et que l'ex copine de celui avec qui j'était, travaillais à la même place que moi il y a quelques années, que je me faisais appeler comme elle par ma 'belle mère' de temps en temps, par lui une fois.

    Ils m'ont embauché comme femme de ménage chez eux aussi. Je pense qu'ils sont sous sont emprise, ils lui obéisse au doigt et à l'oeil.

    Répondre
  143. Popo

    Bonsoir,

    J'ai vécu avec un pervers narcissique, j'ai 20 ans et lui en a 32.

    Dans ma vie tout n'a pas été rose, son moyen de communication est facebook, il a toujours joué sur ça en me faisant jalouser sur des filles avec qui il avait eu des relations, parce qu'apparement il y en avait une paire qui y sont passée.. je croyais au coup de foudre à ce moment là, c'étais tellement parfait pour être réel, des compliments, j'étais comme fascinée par cet homme que je croyais si intelligent et cultivé.

    Les trois premiers mois ont été relativement simples d'après ce que j'en garde comme souvenirs, on se voyait que deux ou trois jours dans la semaine. Cependant je n'avais déjà plus de contact avec mes amis.. même pas l'intermédiaire d'internet ou du téléphone.

    il est parti en prison durant trois mois et c'est à partir de là que c'étais devenu un enfer, du fait qu'il ne  pouvait pas me voir, il m'écrivait tous les jours, m'appelait deux fois par jours, c'étais dans le but de vérifier si le soir j'étais chez moi, ( tout ça je l'ai remarqué bien après), dans ses lettres il disait vouloir arrêter d'organiser des soirées, me disait que j'étais sa future femme et la future mère de ses enfants, et j'en passe. C'est à sa sortie que j'ai déchanté, toutes ses promesses envolées, j'étais la boniche de la maison, j'avais droit à 'tu as grossi, je te préférais quand on s'est connu'…beaucoup de pics. je me suis rapidement installée chez ses parents, j'ai refait la peinture, poncer, et installé des meubles pour qu'il s'y sente bien, je n'ai eu aucun remerciement ni quoi que ce soit. 

    Je n'avais pas vu mes amis quand il était en prison, ni même une seule sortie, il menaçait de me quitter si je le faisais. je me sentais opréssée, malheureuse, vide de sentiments et frustrée, même sexuellement j'avais l'impression qu'il ne ressentais aucune émotion, et moi non plus du coup.

    j'avais l'impression que tout était de ma faute, il me le faisait comprendre. Que j'étais jalouse maladive et que je l'empechais de tout faire, mais je me suis rendu compte qu'il inversait la situation. Jusqu'à cette fameuse fois où il sort du restaurant fumer une cigarette en me disant, une fille m'a draguée, avec un grand sourire, et puis qu'il m'amène dans sa boutique pour lui acheter des choses, en y restant le plus longtemps possible pour me rendre au plus mal.

    mes parents travaillent en psy adulte à l'hopital, ils avaient déjà repéré certaines réactions étranges, déjà son comportement puérils par rapport à son âge mais en le voyant tombaient sous son charme..

    J'ai fini par prendre des cachets pour me suicider et me retrouver à l'hopital aux urgences, heureusement, mon pronostic vital n'était pas engagé. Je ne suis  restée que 7 mois avec lui mais j'ai l'impression que toute cette pression psychologique a duré des années. Maintenant cela fait quelques jours que j'ai réussi à le quitter, on lui a bien fait comprendre qu'il était demasqué, mais tous les jours je repense à certains détails qu'il voulait que je remarque pour me blesser, et ça me fait très mal.

     

    Je vois un psychiatre mais j'ai vraiment du mal à ne plus penser à cette personne, si mes proches n'étaient pas là je serai retournée avec lui.

    J'aimerai savoir si quelqu'un veut en discuter avec moi par mail ?

    Répondre
  144. Jean-Louis

    Bonjour,

    Moi aussi en tant qu'homme j'ai besoin de retrouver tout ce qu'elle m'a pris. J'ai déja osé en parler à mon entourage, très restreint, puisqu'elle m'a éloigné de tous. Ce matin j'ai franchi un cap de plus, je me suis adressé, par mail, à une de ses collègues de bureau, qu'elle à dénigré aussi à mes yeux parce que je me sentais un peu soutenu par celle-ci. J'attends sa réaction, même si je n'attends pas de miracle, j'espère être entendu. Comme je l'ai déjà dis plus haut, je pense qu'elle à commencé à lâcher car elle n'arrivait plus à me mettre en colère, j'étais résigné, et en même temps je brisais son emprise en reprenant, du moins le croyais-je, ma vie en main. Alors son ultime blessure se fera dans la rupture. Par SMS, comme la précédente qui, et elle le savait, m'avait affecté énormément pour d'autres raison bien sur, en acceuillant un autre homme chez elle dans les trois jours, alors que je ne désirais qu'une chose refonder un foyer, chose bien sur avec laquelle elle a joué, …. Et elle joue encore en étant dans le déni, dans le refus de communication, car elle sais à quel point ça m'affecte. Je dois me detacher de ma tortionnaire à n'importe quel prix, mais dans l'attachement, ça me fait un peu penser au syndrôme de Stockolm. Oui il faut s'aimer sois -même, mais comment s'aimer quand on a une image de sois tellement dévalorisée, tellement détruite, … Je sais que je ressasse, je sais qu'elle est un monstre sans sentiments, mais avoir tant donné durant toutes ces années pour rien…. Ce forum et mes autres recherches me font du bien, mais en même temps me font du mal, car je ne suis pas idiot, j'aurais du voir, entendre, comprendre…. 

    Merci à tous, 

    jean louis

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    1. Raynote

      Bonjour Jean-Louis,

      Vous dites: "Je sais que je ressasse, je sais qu'elle est un monstre sans sentiments, mais avoir tant donné durant toutes ces années pour rien…. ".

      Moi aussi, quand je l'ai quitté je me disais, complètement démoralisée: comment ai-je pu perdre ainsi plus de 30 ans de ma vie! Quel gâchis! Il ne me reste rien. Ma jeunesse est perdue, derrière moi, perdue à tout jamais… (et je pense que pour une femme c'est encore pire que pour un homme, l'apparence physique, les rides, et tout ça…)

      Mais, 10 ans plus tard, je me dis: bravo ma fille! tu as survécu à tout ça, chapeau! tu as subi des choses infâmantes, qu'on ne souhaiterait pas à son pire ennemi (sauf lui, bien sûr ;-) ), et tu es toujours debout, digne, et de plus en plus forte. Et là franchement, je suis fière de moi, et j'accueille la vie, les 20 ou 30 années qui me restent, avec l'appétit d'une jeune fille de 16 ans. La joie, le goût de vivre sont complètement revenus.

      Donc, à vous Jean-Louis et à tous et toutes les autres, gardez espoir, vous êtes plus forts que vous ne le pensez, vous avez tous des ressources insoupçonnées à l'intérieur de vous. Relevez-vous, continuez le combat! Vous êtes au milieu d'une bataille que vous pouvez gagner, reprenez vos armes et battez-vous jusqu'à la mort s'il le faut (la mort de l'autre, bien entendu!, mort psychologique, sociale, professionnelle…), et ce qui vous attend de l'autre côté c'est la VIE.

      Raynote

      Répondre
  145. Alice

    Bonjour Patson,

    Tu as tout à fait raison et la citation est on ne peut mieux adaptée à la situation.
    Le questionnement sur soi, sur le PN, fait cependant partie du processus de lâcher prise et je pense, ne doit être qu'une étape, douloureuse mais indispensable, vers la libération. Bien sûr qu'à un moment donné, il faut qu'il se sente totalement démasqué, c'est inévitable pour le fuir définitivement mais ce n'est pas sans risque et c'est cela qui est très difficile à vivre car il est capable de tout. C'est un meurtrier de la pire espèce sur le pan psychologique, mais certains peuvent aussi passer à l'acte. 

    C'est une lourde épreuve à subir que de les dénoncer car ils nous font vivre dans la peur absolue – ça a été le cas pour moi -, mais je suis tout à fait d'accord avec toi, il FAUT le faire. D'où l'importance de ne pas rester isolé et d'avoir près de soi des personnes de confiance. Ce n'est que lorsqu'ils comprennent qu'ils ont joué leurs dernières cartes et qu'ils ne pourront plus nous vampiriser qu'ils abdiquent. Oh, cela ne se fait pas sans heurt ! ce sont des prédateurs et ils tentent tout pour nous détruire définitivement tant il leur est insupportable de se voir démasqués aux yeux de tous. 

    J'ai fait comme toi, il a fini par me lâcher, mais quel combat, quelle destruction…quelle peur.
    Ils vous pousseraient au suicide, ces malades. 
    Et quelle tranquilité surtout, après cette traversée du désert ! On en ressort plus fort que jamais.
    Moi, je me suis jurée que plus jamais je ne vivrai une telle situation ! 

    Bon courage à tous. Il faut s'aimer suffisamment et être conscient de sa valeur pour les mettre en déroute. On y parvient quand on croit en nous, mais personne ne peut faire ce travail à notre place.

    Répondre
    1. Christelle

      Bonjour Alice,

      je rejoints tes dires:c'est un meurtrier de pire espèce sur le plan psychologique. Il vous vampirise. Il m'a détruite psychologiquement,ce qui fait que je n'ai plus confiance en moi. Il me trouvait les défauts possibles. A chaque fois que l'on se disputait,je revenais vers lui par amour.Qu'est ce que j'ai été sotte.

      J'ai même voulu me suicider tellement tout ce qu'il me disait était horrible. Maintenant je suis "lessivée",perdue. Comme toi je me suis jurée de ne plus vivre une telle situation,cette relation m'a rendue méfiante. Et encore maintenant le moral n'est pas au top.

       

      Bon courage à tous.

      Répondre
      1. Alice

        Salut Christelle,

        je sais ce que tu as pu endurer, la case suicide j'y suis passée aussi au point d'être hosptalisée : plus de goût à rien, plus confiance en moi, incapable même de faire mes courses, de savoir ce que j'aimais, ce qui me ferait plaisir à moi, et volonté d'en finir moi même avant qu'il ne me tue…

        Oui,  les sms destructeurs, d'une méchanceté sans nom et le désir affiché de m'anéantir, d'autant que mon entourage me soutenait. J'étais un zombie, alors, je ne sais pas combien de kilos j'ai dû perdre en une semaine. Il a cru réussir à tuer la plus petite étincelle de vie en moi…mais il s'est planté en beauté : il ne m'a pas eue. C'est ma plus belle victoire contre ce taré. 

        Je ne lui souhaite qu'une chose : s'autodétruire pour sauver l'humanité de sa présence meurtrière sur cette terre ! Je n'ai plus aucune pitié pour lui, plus aucun sentiment. 

        Tu sais, ce qui est rassurant là dedans, c'est que ces individus-là s'en prennent à des personnes qui ont des valeurs, des qualités de coeur (voir le profil des victimes), et cela suffit à ne pas croire en leurs insultes empoisonnées !!! On est tout l'inverse de ce pour quoi ils voudraient nous faire passer ! Courage Christelle ! Oui, on ne sera plus jamais les mêmes après une telle rencontre…mais peut être est-ce aussi l'occasion de mieux nous connaître et d'apprendre à nous aimer et à nous respecter nous-même pour ne plus jamais vivre cet enfer.
        Affectueusement.   

        Répondre
        1. Christelle

          Bonjour Alice,

          Moi non plus il ne m'a pas eu. Il aurait été trop content! Pourtant,j'avais tout fait pour lui plaire,tout.

          Ce qui me blesse le plus encore aujourd'hui,ce sont ses mots déstructeurs qui me reviennent sans arrêt en mémoire et ça,ça me fait mal.

          Tu as raison,les victimes des PN sont des gens biens avec des qualités mais aussi avec des faiblesses (je sortais d'une dépression,et il a découvert mon point faible pour s'y engouffrer,et donc en profiter pour me rabaisser,m'humilier…)Ils veulent nous faire passer pour des folles alors que ce sont eux les tarés!

          Aujourd'hui,tout ce que je lui souhaite,c'est tout le mal possible,qu'il crève,je n'en ai rien à faire.

          Il ne nous reste plus qu'à nous reconstruire,et c'est cela qui va être le plus difficile.

          Alors,courage Alice,je sais que ça va être difficile de remonter la pente mais il faut montrer à ces monstres que l'on n'a pas besoin d'eux.

           

          Affectueusement

           

          Répondre
          1. Alice

            Salut Christelle,

            oui, les mots sont un poison qu'ils distillent dans notre être pour que l'on en arrive à se détester et à rester sous leur coupe. Les mots peuvent tuer eux aussi. Mais on s'est assez respecté pour les fuir, et quelque part c'est que l'on savait que tout ces mots n'étaient que mensonges gratuits pour bien nous anéantir. 

            Oui, on était dans un moment de grande faiblesse morale – moi, j'étais en dépression car il n'y avait plus aucune communication dans mon couple, et j'ai tout plaqué pour un pauvre cinglé qui a su me donner très rapidement et très fugitivement finalement, le sentiment que j'existais pour quelqu'un, que j'étais aimée, tout simplement ; il a su trouver les mots que j'avais tellement besoin d'entendre à ce moment-là de ma vie …quelle affreuse erreur !!! oh ! cela n'a pas duré longtemps !!! la chanson a été bien différente quand je me suis retrouvée entre 4 murs avec ce fou, je me suis vite rendue compte de ses véritables motivations, mais c'était déjà trop tard. J'étais piégée…

            Cet état de faiblesse était déjà en route depuis mon enfance, ma mère m'ayant aussi énormément dénigrée par des paroles acerbes durant des années. On était déjà cassé intérieurement avant d